Анекдоты 2020

[Moderator]

— Нет, ну вчера я, конечно, был в ударе! Удалось вернуть супружеский долг жене за декабрь прошлого года и за май и июнь этого…

[Moderator]

Не надо воспитывать детей. Надо воспитывать родителей внуков.

[Moderator]

Из школьных сочинений: Воины ехали на верблюдах, конях и пешком.

[Moderator]

"Новый еврей" открыл магазин, в котором продаются саксофоны, трубы, барабаны, гробы, ружья и пистолеты. Журналист:
— Семен Маркович, ну и как идет торговля таким странным набором товаров?
— Отлично! Позавчера мы продали трубу, вчера — ружье, а сегодня — гроб.

[Moderator]

Сообщение по радио:
"Как нам только что стало известно, с территории США в сторону России запущены ракеты с ядерными боеголовками. Расчетное время полета ракеты — 15 минут. А пока, легкая музыка!"

[Moderator]

В начале перестройки чукчу избрали депутатом на Съезд советов. Приехал в Москву и регистрируется в комиссии в качестве депутата. Получил удостоверение депутата, а в ведомости вместо подписи ставит три крестика. Члены комиссии спрашивают его:
— Что это такое?
Чукча объясняет:
— Понимаете, мы же неграмотные, писать я не умею. Первый крестик — это моя фамилия…
Члены комиссии (догадываются):
— А второй и третий, соответственно, имя и отчество?!
Чукча:
— Нет! Доктор наук, профессор!

[Moderator]

Новость:
Новое открытие сделали физики Института высоких температур. Оказывается, если регулярно запивать горячую осетрину холодным шампанским — то морда наверняка треснет.

[Moderator]

Секс — это трение. Желательно с близким человеком. И с хорошей смазкой. Остальное — дело вкуса.

[Moderator]

Сентябрьский номер журнала "Гламур" вышел с бесплатным тестом на беременность…
Ну не дураки, а — лучше б в июньский презервативы положили!

[Moderator]

Идут две бабушки по двору. Вдруг, слышат голос:
— Зелёным — кверху! Зелёным — кверху!!!
Одна бабушка спрашивает:
— А что это такое за крик такой? Страшно!
Другая:
— Да не бойся ты, это новый русский поселился, деревья во дворе садит!

[Moderator]

Илья Муромец всегда хотел быть девочкой, а когда узнал, что он мальчик, обиделся и 33 года пролежал на печи. Истеричка.

[Moderator]

Мужская логика — это когда путем цепочки последовательных умозаключений мы можем добиться какой-то вполне определенной цели. А женская — это когда с помощью абсурдных измышлений мы находим первое попавшееся решение и объявляем его смыслом наших устремлений.

[Moderator]

Пьяный сел в такси:
Шофер:
— Вам куда?
Пьяный:
— А тебе какое дело?

[Moderator]

Кощей Бессмертный бросился под поезд, утопился, застрелился, отравился, в общем, развлекался весь день…

[Moderator]

— После ряда успешных экспериментов по клонированию овец учёные приступили к клонированию человека. Однако, всё равно получается овца…