Анекдоты 2020

[Moderator]

— Мальчик, как тебя зовут?
— Мальчик молчит.
— Мальчик, ты тормоз?
— Меня зовут Вова.
— Мальчик, а сколько тебе лет?
— Нет, я не тормоз.

[Moderator]

КарНиз — это ворона грохнулась с дерева.

[Moderator]

Просыпается деревенская семья. Корова встает — тянется, мама говорит:
— Что, корова, быка хочешь?
Кошка встает — тянется, мама говорит:
— Что, кошка, кота хочешь?
Дочка встает — тянется, мама говорит:
— Что, доченька, не выспалась?
Дочка маме в ответ:
— Ага, корове — быка, кошке — кота, а я не выспалась! ?

[Moderator]

Что нужно бедному еврею — корочка хлеба… и два вагона масла.

[Moderator]

Идёт наркоман по полю. Видит всё поле коноплёй усыпано. Он давай собирать. Набрал сколько смог. Идёт дальше. Видит поляну с мухоморами. Выкинул коноплю, стал собирать мухоморы. Вдруг его со всех сторон начали менты окружать. Думает, ну всё, попал. Тут видит — стая кенгуру скачет. Он раз к ним в кучу вписался и прыгает с ними. Вдруг поворачивается кенгуру и говорит:
— Слышь ты, придурок, ты хоть бы кроссовки снял, а то нас всех запалишь.

[Moderator]

Нигде человек не чувствует себя таким живчиком, как на кладбище.

[Moderator]

Две старушки на лавочке:
— Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина…
— И не говори, Петровна. А вот у их в Японии как всё красиво: гейши, сакэ, харакири…

[Moderator]

На дороге происходит авария. В огромный джип врезается волга с тонированными стеклами. Из джипа выходит браток с монтировкой и начинает крушить волгу: разбивает все фары, проминает багажник и капот, с остервенением стучит монтировкой по крыше. И в конце концов подходит к лобовому стеклу и выбивает его. И видит, что за рулем сидит генерал-майор МВД в форме. Браток роняет монтировку и говорит:
— Опа! Товарищ генерал! А я тут стучу, стучу и не пойму, кому деньги за аварию отдавать…

[Moderator]

Возвращаются три медведя домой.
Папа-медведь:
— Кто ел из моей большой тарелки! Кто пил из моей большой чашки!
Сынок-медвежонок:
— Кто ел из моей маленькой тарелки! Кто пил из моей маленькой чашки!
Мама-медведица:
— Тихо, придурки! Я ещё никому ничего не положила!

[Moderator]

Директору пивзавода от группы программистов.
Заявление: Просим подключить нас к заводу по выделенной линии со скоростью 0,5 л/ч.

[Moderator]

Губернатор Яковлев и Валентина Матвиенко после хорошего фуршета сопровождают иностранную делегацию по Питеру. Пересекая по мостику очередной канал, Яковлев с гордостью вещает:
— Это наша северная Венеция!
Тут из-под моста вдруг выплывает корявая лайба с одним веслом, в которой пьяный синяк с прилипшим к нижней губе окурком горланит матерную песню. Губернатор, качнувшись в его сторону, разъясняет:
— А вот и гальдон…, г*ндон…
Матвиенко:
— Северо-венецианский лодочник!

[Moderator]

В бар зашел негр с попугаем на плече.
Увидев попугая, бармен спросил:
— Где ты достал такого?
— В Африке, их там миллионы — ответил попугай.

[Moderator]

Наш деликатный начальник сменил прическу и теперь ходит лысым, чтобы не показывать как от нашей работы стоят дыбом его волосы.

[Moderator]

Объявление:
Продаю альпинистское снаряжение, покупаю инвалидную коляску.

[Moderator]

— Нет, ну вчера я, конечно, был в ударе! Удалось вернуть супружеский долг жене за декабрь прошлого года и за май и июнь этого…