Анекдоты 2020

[Moderator]

— Не трогайте меня, я — чернобылец!
— Чернобылец говоришь, покажи свои документы!
— Усы, лапы и хвост — вот мои документы!

[Moderator]

Молоко вдвойне вкусней, если шмаль варили в ней.

[Moderator]

Тигров бояться — в цирк не ходить!

[Moderator]

Судят грузина за убийство, ну и спрашивают, как же он его убил. Грузин отвечает:
— Стаю значит я, чишчу апельсин, тут идет пострадавший, поскальзуетса и падает мне на нож… и так семнадцать рас.

[Moderator]

Мир сошёл с ума — евреи воюют, немцы борются за мир, а русские искореняют пьянство.

[Moderator]

Московская мэрия утвердила план строительства последнего, 27-го кольца вокруг Москвы. Кольцо пройдет через Мурманск, Екатеринбург, Астрахань и позволит избавить от пробок основные магистрали столицы.

[Moderator]

— Вот съешь котлетку за бабушку.
— … (чавканье и молчание)
— А вот тебе огурчик за папу.
— … (чавканье и молчание)
— А вот сосиска за маму.
— Блин! Батя! Мне уже 30 лет, а ты мне все это суешь!!!
— Не ори на отца! Я знаю, что тебе 30, но ты же ни хрена не закусываешь, когда выпиваешь!!!

[Moderator]

Решили Василий Иванович и Петька слетать на Украину. Сели в самолет, полетели, но их застал шторм, они потеряли курс и в конце концов их отнесло в Китай. Прилетают, выходят и видят целую толпу узкоглазых любопытных зевак.
Тогда Петька говорит:
— Ну что хохлы прищурились — самолет не видели?

[Moderator]

В Макдональдсе есть — это тебе не самогон с шампунем мешать, тут надо иметь крепкий желудок.

[Moderator]

— Как называют блондинок в милицейской форме?
— Форменные дуры!

[Moderator]

Опоздавшему поросенку сиську около жопы.

[Moderator]

Маленький мальчик просыпается в рождественскую ночь от какого-то шороха. Открывает глаза и видит Санта-Клауса, вылезающего из каминной трубы.
— Здравствуй, дорогой Санта-Клаус! Я так рад! Все говорили, что тебя нет — а теперь я вижу, что ты есть!
— Да, мальчик, я есть. Я был немного неосторожен, и ты меня увидел. Теперь мне придется тебя убить…

[Moderator]

Что у вас за вид, товарищ курсант? Брюки не глажены, ботинки не чищены, морда не бритая — как пятилетний!

[Moderator]

Медведя лишили водительских прав. Ну, он обратился к Лисе, Волку и даже ко Льву с просьбой посодействовать в восстановлении документа. Но у них ничего не вышло. Тогда Медведь обратился к Ослу с тем же вопросом. И тот через 5 минут вернул ему права. После в кабаке Медведь спросил:
— Слушай, Осел, как ты смог вернуть мои права, если у Лисы, Волка и даже Льва ничего не вышло?
А он в ответ:
— Миш я вошёл в ГИБДД осмотрелся, а там ВСЕ СВОИ.

[Moderator]

— А чем вы питаетесь? — спрашивает у бомжей корреспондент.
— А травами, корешками…
— А какими?
— А пойдем покажем, корешок!