Анекдоты 2020

[Moderator]

Идет волк по лесу. Видит: навстречу бежит заяц. Волк поймал его за уши:
— Заяц! А ну скажи, что у меня в правом кармане на букву "ж". Не отгадаешь — гони десять рублей.
Заяц долго думал, но так и не догадался. Дал волку десять рублей.
— Ну так что у тебя в кармане?
— Жажигалка!
На следующий день волк снова поймал зайца.
— Косой! А что у меня в другом кармане на букву "ы"? Не отгадаешь — гони десять рублей.
Заяц снова не догадался, дал десятку.
— Ну так что там у тебя?
— Ышшо одна жажигалка!

[Moderator]

— Пойдем, покурим.
— Не курю, боксер.
— Ну, тогда пойдем, побоксируем.

[Moderator]

У ворот Рая и Ада апостол Петр построил в ряд мужчин:
— Кто хоть раз изменил жене — шаг вперед. Все шагнули вперед кроме одного.
Апостол Петр:
— Ну что ж… Все в Ад. И глухой тоже.

[Moderator]

Летит "Скорая помощь". И тут водитель поворачивается к пострадавшему и говорит:
— Да когда ж ты, сволочь, заткнешься, сирены не слышно.

[Moderator]

У рыбака кончились черви. Он взял бумажку, написал на ней "червяк" и забросил удочку в речку. Видит — клюет. Вытащил удочку, а на крючке висит доска, и на ней написано "сазан".

[Moderator]

— Я вас просто не понимаю, — говорит врач постоянному клиенту. — Какое вам нужно снотворное, если вы до двух ночи ежедневно торчите в пивбаре?
— Это не мне. Это моей жене.

[Moderator]

— По-моему, самое большое счастье для женщины — это выйти замуж за человека, за которого она хотела.
— Нет, самое большое счастье — выйти замуж за человека, за которого хотела выйти другая!

[Moderator]

Один петух говорит другому:
— Давай сходим в гастроном.
— Зачем?
— На голых курочек посмотрим.

[Moderator]

Настоятель мечети важно поучал паству:
— Женщина уж так создана: волосы у нее длинные, а ум короткий…
Насреддин остался недоволен:
— Простите меня, но когда у женщины волосы длинные, это ее красит. Как может быть ум короткий, этого я просто не могу себе представить. Будь я на вашем месте, я просто пожаловался бы на свою жену и не охаивал остальных.

[Moderator]

Идут с охоты два грузина, медведя несут, навстречу третий:
— Гризли?
— Нэт, душили.

[Moderator]

Судья спрашивает женщину:
— Изложите причины, побудившие вас на развод?
— Видите ли, мой муж ведет двойную жизнь, и ни одна из них мне не нравится.

[Moderator]

У грузина спрашивают:
— Какая твоя любимая птица?
— Орел.
— Потому что в горах живет?
— Потому что нос красивый…

[Moderator]

— Всемогущ ли Бог?
— Да, но черти — расторопнее.

[Moderator]

Сталин и Жуков стоят, наклонившись над картой.
— Как надо вести наступление, товарищ Жюков? — спрашивает Сталин.
— Я думаю товарищ Сталин, нужно наступать в западном направлении.
— Идите подумайте!
Жуков, выходя из кабинета, бросил фразу: "Свинья!" Поскребышев услышал и доложил Сталину.
Тот вызывает Жукова и спрашивает:
— Товарищ Жюков, вот ви, виходя из моего кабинета, сказали "свинья". Кого ви имели в виду?
— Конечно, Гитлера, товарищ Сталин!
— А ви кого, товарищ Поскребышев?

[Moderator]

Грузин говорит своему приятелю:
— Кацо, у меня сын родился! Отгадай, как я его назвал: первый часть имени — это нота, второй — самый прекрасный часть женского тела.
— И как же?
— Эх ты, СИРОЖА!