Анекдоты 2020

[Moderator]

"Крибле-крабле-бумс!" — это не сказка, а программа российского правительства по выводу страны из экономического кризиса.

[Moderator]

У попа была собака, он ее любил. Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви.

[Moderator]

Случай из жизни:
Как-то в час пик на остановку подъехала маршрутка. Народу набилось туда, нельзя дышать. Вдруг на первую ступеньку поднимается бабулька. Закрыла за собой дверь и маршрутка поехала. Ближайший поручень находился от бабульки сантиметров в пятидесяти, как раз перед стоящим спиной к ней мужчиной. Бабушка, недолго думая, толкает мужчину в спину:
— Мужчина! Вы бы хоть ноги раздвинули, чтобы я за что-то ухватилась!
Вся маршрутка легла от хохота.

[Moderator]

Деньги есть — Сергей Петрович,
денег нет — последняя сволочь.

[Moderator]

Жена спрашивает мужа-программиста:
— Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы?
— Конечно помню! Ровно через три дня после окончания лицензии на антивирус.

[Moderator]

До свадьбы жених часто называет невесту мышкой, птичкой и т.п. С каждым годом совместной жизни в браке животные становятся все крупнее…

[Moderator]

Предновогодняя акция от "Procter & Gamble" — теперь ваша перхоть в форме снежинок!!!

[Moderator]

В финскую деревню приехал новый священник и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь крестьянина Юсси. Из-за двери доносится голос жены Юсси:
— Это ты, мой ангел?
Священник немного растерялся, но ответил:
— Нет, но я из той же фирмы.

[Moderator]

Встречаются два старых приятеля:
— Ну как жизнь?
— Нормально! Недавно прикупил домик в деревне. Имею жену, козу, поросенка.
— Хм, а жена не обижается?

[Moderator]

Забрались два альпиниста на "восьмитысячник", сидят отдыхают. Один другого спрашивает:
— Ну что, обменял квартиру?
— Нет, ездил смотреть не понравилась.
— А что так?
— Ну что я дурак, на пятый этаж без лифта карабкаться.

[Moderator]

Офтальмолог:
— Прочтите эту строчку!
Пациент:
— Не могу.
Офтальмолог:
— Да у вас близорукость!
Пациент:
— Вот блин! Мало того, что я неграмотный, так еще и близорукий!

[Moderator]

После того, как Ева попробовала запретный плод, она воскликнула:
— О Боже! Я же голая! Что же делать? Чем прикрыться?
Соблазнивший ее Змей — тут как тут:
— Мадам, позвольте представить вам каталог женского белья — вот трусики, вот бюстгалтеры…

[Moderator]

Два мужика обсуждают события в мире:
— Кто по твоему виноват: коммунисты или депутаты?
— Бабы! Нарожали дураков.

[Moderator]

В Испании прошла демонстрация одиноких коров с требованием запретить корриду.

[Moderator]

Поймали чукчи на берегу моржа. Тащат его за ласты к стойбищу, а морж в землю клыками упирается. Мимо едут геологи, увидели картину и решили совет дать:
— Да вы его за клыки тащите, и вам удобнее и в землю упираться не будет.
— А и правда — подумали чукчи, взяли за клыки и дело пошло.
Где-то через пол часа один чукча с досады бросает шапку на землю и кричит:
— Эх и дураки эти геологи, мы ж обратно к морю пришли!