Анекдоты 2020

[Moderator]

Секунда — время, за которое негр пробегает 1/9 часть стометровки. Эталонные негры хранятся в подвале Палаты Мер и Весов.

[Moderator]

Жена на кухне что-то готовит, муж в комнате смотрит телевизор. Внезапно вырубается электричество.
Жена с кухни:
— Дорогой, что случилось?
Муж с дивана:
— Наверное пробки вылетели.
— Так чего ты сидишь? Беги, лови!

[Moderator]

Стоит Хаим на мосту и чешет яйца. Подходит Изя:
— Хаим, шо ты стоишь на мосту и чешешь яйца?
— Шо же я должен стоять на яйцах и чесать мост?

[Moderator]

— Ты что, сын, пишешь?
— В аську пишу.
— Когда Есенин был в твоём возрасте, сын, он был великий поэт!
— А когда он был в твоём, папа, он уже повесился.

[Moderator]

Маленький сын спрашивает отца:
— Папа, а почему ты повесил конфеты на елку так высоко?
— Для того чтобы ты не достал их до Нового Года!
— Так мне что, теперь конфетти жрать?!

[Moderator]

Эстонская граница. Таможенник:
— Ча-а-а-а-ай, ча-а-ай, ча-а-а-ай… нет не чай! Ко-офе, ко-офе, ко-офе… нет, не ко-офе! Ка-акао,ка-акао… О! Какова цель вашего визита?

[Moderator]

Перед матчем Россия—Япония, компания Макдональдс начала маркетинговую акцию, направленную на повышение боевого духа российских футболистов. Новый чизбургер Макдональдса называется "Чикен Самурай" — (трусливый самурай). Российской команде направлено 500 таких чизбургеров.

[Moderator]

Идёт Красная Шапочка, а на встречу ей Серый Волк. Одет в юбочку, блузочку, губы накрашены, в ушах серьги, на ногах туфельки на каблуке.
Красная Шапочка удивилась:
— Серый, что с тобой?!
— А я уже не серый, — ответил Волк и потупил глаза.

[Moderator]

Белки-летяги делятся на два вида: белки парашютяги и белки дельтапланерюги.

[Moderator]

— У военкоматов новый лозунг: «Призывник — редкий вид! Хватай, а то убежит!»

[Moderator]

Компания Майкрософт купила Макдональдс. Теперь при покупке гамбургера нужно подтвердить подписью, что вы его съедите сами, а в течение 5 лет после покупки вам будут бесплатно выдавать недоложенные ингредиенты.

[Moderator]

Встречаются две подруги.
— Слушай, моя дочь стала охотно есть соленые огурцы. Я думаю, в организме чего-то не хватает.
— Ага. Мозгов не хватает. А думать раньше надо было.

[Moderator]

— Кто там?
— Это из милиции.
— Кто?
— Пожарные.
— Зачем?
— У вас утечка газа…
Хозяин открывает дверь.
— Здравствуйте, вы верите в Бога?

[Moderator]

Петух в витрине магазина видит, как готовится курица-гриль.
— Нифига, наглость! В деревне яйца нести некому, а они тут на каруселях катаются!

[Moderator]

Изобрели искусственного мужика. Решили проверить… Взяли немку, американку и русскую.
Запустили немку. Час крики, два — открывают и выносят мёртвую.
Американку — час крики, день — открывают и выносят мёртвую.
Русскую — час крики, день, неделю, месяц… Думают — надо посмотреть. Открывают — она за роботом со сковородкой носится:
— Я тебе покажу батарейки кончились!