Анекдоты 2020

[Moderator]

Из школьных сочинений: Дед Мороз раздавал подарки: мандарины, куклы Барби и другие фрукты.

[Moderator]

Дряхлый, но богатый банкир Рабинович женится на молоденькой. Приходит к врачу и просит:
— Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не только формальным.
Врач осматривает его и говорит:
— Увы, вам уже ничего не поможет.
— А пчелиное молочко?
— Я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу даже сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить — это уж извините!

[Moderator]

Сантехник — хозяйке:
— Да, дела плохи, вы прокладки давно меняли?
Та, смутившись, опустила глаза на платье и говорит:
— А что, заметно, что ли?

[Moderator]

Решили в ДОМе-2 заняться наконец повышением уровня интеллекта. Начали с того, что Ксюшу стали учить игре в шахматы. Вчера её уже научили, как ходит пешка. Сегодня будут учить, как ходит вторая пешка…

[Moderator]

Из школьных сочинений: "Когда к поэту являлась муза, он прекращал бездельничать и хватался за перо".

[Moderator]

Генрих Мюллер выдавая своим солдатам гранаты любил приговаривать: "Получи фашист гранату".

[Moderator]

Пятница! Пятница! Пятница! — в ужасе кричала печень.

[Moderator]

Гусары собрались и решили поговорить об искусстве. Дубровский и говорит:
— Г-да, давайте о стекле. Вот был я в Италии, там такие витражи, просто неповторимо!
Оболенский подхватил:
— Да, г-да, вот у меня дома ваза венецианского стекла, такая изумительная работа!
Входит Ржевский:
— О чем это вы, ребята?
— Да об искусстве, о стекле.
— Ах, да, о стекле, вот я тоже, вчера так надрочил, в трехлитровую банку не влезло!

[Moderator]

Новый русский приезжает в Вену, останавливается в лучшей гостинице, в гостиничном ресторане заказывает роскошный обед. Но затрудняется выбрать десерт.
— Может, апельсиновое желе? — подсказывает официант.
— Неси.
— Кофе-глясе?
— Неси.
— А может, шарлотку?
— Шарлотку? — с интересом спрашивает новый русский. — Можно. Пускай идет прямо в номер!

[Moderator]

Секретарь-менеджер представляет бухгалтера новому сотруднику:
— А это — наша Нина, бухгалтер с большой буквы "Б"…
Обиженный бухгалтер не остался в долгу:
— А вы, Яна, секретарь с большой буквы "С" и менеджер с большой буквы "М".

[Moderator]

Всем Российским певцам медведь наступил на ухо. Одному Витасу — на яйца.

[Moderator]

— А ты знаешь, что Ксюша Собчак сделала две пластических операции?
— Нет! А на чем?
— На ногах. Удалила копыта.

[Moderator]

— У меня воду на даче отключили!
— Как!? У тебя же скважина!
— Ну да! За прошлый год аренду кротам не заплатил!

[Moderator]

Идут Холмс и Ватсон мимо замка Баскервилей и видят кучку говна.
— Что это? — спрашивает Ватсон.
— Здесь я увидел собаку Баскервилей. — отвечает Холмс.
Идут дальше. Видят здоровенную кучу.
— А здесь, Ватсон, она увидела меня.

[Moderator]

Бедуин в городе в общественной бане открыл для себя невиданную ранее часть одежды — трусы. Идея ему очень понравилась и, купив 10 м ткани, он заказал у портного несколько пар трусов из двух метров, а 8 м оставил про запас. Надел трусы и поехал домой. Путь был долог, и захотелось ему по большой нужде. Осторожно сняв трусы и аккуратно положив их рядом, он сделал свое дело и быстро вскочил на верблюда, с непривычки забыв надеть трусы. Приехал домой, заходит к жене и, желая похвастаться новинкой, поднимает подол своего халата и спрашивает:
— Смотри, что у меня есть, тебе нравится?
— Да-а.
— Хочешь это?
— Да-а-а.
— У меня в мешке еще восемь метров есть.