Анекдоты 2020

[Moderator]

Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени — птицы полетят на юг.

[Moderator]

2008 год. Российский парламент абсолютным большинством голосов изменил конституцию и избрал Путина пожизненным президентом. В ответ на это Путин заявил, что такой холуйский парламент никому не нужен, и пока он президент, мы будем жить без парламента.

[Moderator]

Жил так бедно, что похоронен был в той же рубашке, в которой и родился.

[Moderator]

Подошёл к ней не спеша,
Рукой погладил, чуть дыша.
Она придвинулась, дрожа,
Тепла, задумчива, нежна…
Её глаза сияли синевой,
И взгляд так говорил о многом,
Я стал ласкать её рукой
И медленно раздвинул ноги…
Рука наполнилась теплом её груди,
Движенья вверх и вниз она ждала…
И трепет тут пронзил меня внутри,
И жидкость белая стекла…
И в этот миг я ощутил экстаз!
Так я доил корову в первый раз…

[Moderator]

Если человек пытается доказать, что он самый умный от рождения — значит, у него нет другой возможности блеснуть умом.

[Moderator]

Поздно ночью князя Голицына привел после пьянки домой старый слуга. Обмыл, уложил в постель. А утром, когда князь протрезвел, слуга говорит:
— Не стыдно вам, ваше сиятельство, так напиваться?! Ведь при дамах в штаны наложили.
— Не помню, как получилось. Это мне поручик Ржевский.

[Moderator]

— И сказал Бог людям: Плодитесь и размножайтесь! А китайцам повторил это три раза.

[Moderator]

— Мама, можно я пойду в кино?
— А уроки?
— После кино.
— После кино поздно.
— Учиться, мама, никогда не поздно!

[Moderator]

Недосягаемое счастье — любимая женщина, одновременно являющаяся собутыльником.

[Moderator]

— У вас горячая вода есть?
— Есть.
— Тогда мойте ноги и ложитесь спать!

[Moderator]

Выступает в ООН посол Израиля:
— Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!
Ясир Арафат вскакивает:
— Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!
Посол Израиля:
— Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.

[Moderator]

Поп говорит раввину:
— Что у вас за похороны? Все плачут, кричат, посыпают голову пеплом. То ли дело у нас — чинно, благородно, поют, выпивают…
— Да, мне таки больше нравится, когда ваших хоронят…

[Moderator]

С утра Нового года:
— О Господи, по зеркалу опять ужасы показывают!!!

[Moderator]

Называть человека двумя мужскими именами сразу — плохая примета, — говорят Элтон Джон, Джордж Майкл и Борис Моисеев.

[Moderator]

Наркоманская сказка.
— А где Карлсон?
— Он улетел…