Анекдоты 2020

[Moderator]

— А меня гопы не трогают потому что думают что я девочка
— Такая же фигня. Однажды даже пришлось весь вечер с одним гопником целоваться.

[Moderator]

Жизнь дачника — это постоянная борьба с соседскими детьми считающими, что все в огороде сажается для их удовольствия, и бесполезная борьба со своими детьми считающими, что все сажается для их мучения.

[Moderator]

Студент помни! Женщина во время сессии — враг твоей зачетки.

[Moderator]

— Сенсация! Ксения Собчак больше не ждет принца! Он ускакал на другой…

[Moderator]

Попали три тётки в рай. Встречает их апостол и говорит:
— Девочки, можете делать что угодно, только у нас тут маленьких утят много, так вот, на них наступать нельзя! Накажем!
Проходит пара дней, одна наступила. Раздался гром, тётка видит, идёт к ней апостол, ведёт мужика, страшного, прямо караул! Пристёгивает их наручниками и говорит:
— Ты наступила на утёнка, теперь 100 лет будешь таскать этого мужика за собой в качестве наказания!
Через пару дней вторая наступила, ей ещё хуже мужика привели, настоящий Квазимодо! Третья насмотрелась на всё это, ходит на цыпочках, под ноги смотрит, на утят не наступает. Через неделю видит: идёт к ней апостол и ведёт мужика, красивого как Аполлон. Тётка рот открыла от счастья и говорит:
— Боже, за что мне такая награда?!
А тот, который как Аполлон, отвечает:
— Не знаю, за что тебе, а я на утёнка наступил!

[Moderator]

Оптимистический взгляд на жизнь пессимиста: когда-нибудь это все закончится!

[Moderator]

— Дорогой! Дети — это, конечно, цветы жизни… Но боюсь, что шестеро детей будут не очень хорошо сочетаться с рисунком обоев в нашей однокомнатной квартире.

[Moderator]

Объявления: "Дюймовочка выйдет замуж за метра".

[Moderator]

Лучше честно нарушать законы, чем бесчестно их защищать!

[Moderator]

Внук:
— Дедушка, это ты руку потерял на войне?
Дедушка:
— Нет, внучек, это меня так в военкомат вели!

[Moderator]

— Говорите ли вы по-английски?
— Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.

[Moderator]

Для удобства пользователей, вместе с релизом Виндоуз-2000 выйдет и специально разработанная под эту операционную систему мышь "Microsoft Intellimouse-2000". Помимо двух кнопок, колесика и шарика, по многочисленным просьбам пользователей в мышь встроена дополнительная третья кнопка — ресет, чтобы компьютер можно было удобно перезапустить, не нагибаясь при этом под стол.

[Moderator]

После трудного подъема группа туристов достигает вершины, и гид говорит:
— Посмотрите теперь, какой вид, какая чудесная долина раскинулась у подножья!
Одна из дам, тяжело дыша:
— Зачем же мы поднимались, если внизу так красиво?

[Moderator]

ПРЕСС-КОНФЕРЕНЦИЯ:
— Владимир Владимирович, почему вы не хотите перенести столицу в Петербург?
— Знаете, хорошо иметь домик в деревне…

[Moderator]

К барной стойке подходит мужчина и просит налить ему пиво. Бармен наливает.
Мужик:
— Ой, какое у вас пиво ПЕНИСТОЕ!!!
Бармен:
— Мужчина, что это вы всё по-латыни да по-латыни? Сказали бы просто — пиво плохое…