Анекдоты 2020

[Moderator]

В Ватикане приняли решение отложить празднование Рождества до окончания ручного пересчета дней прошедшего тысячелетия в штате Флорида.

[Moderator]

Объявление:
Куплю яйца Фаберже. Оба.

[Moderator]

— Почему слепой не ныряет с аквалангом?
— Потому что собака-поводырь со страху может обосраться!

[Moderator]

Объявление: "Молодой программист познакомится с девушкой для совместных путешествий по Интернету. Интим не предлагать."

[Moderator]

Глянул я как-то в конце рабочего дня на часы на мониторе, а там светится 16:16. Знаете, примета есть такая, типа, загадывать желание можно. Ну я загадал, тр*хаться, хочу, прямо сейчас. Тут заходит начальник, и говорит:
— Вот, в этой программе нужно подправить это, это и еще вот это…
Ну и тр*хался… до 9 вечера…

[Moderator]

Японским ученым удалось узнать больше о жизни собак с помощью видеокамер, которые прикрепляются к голове животного и записывают все его действия. Оказывается, 90% времени собаки проводят, пытаясь оторвать видеокамеру от головы. Остальные 10% они убегают от ученых, которые ловят их, чтобы сменить видеокассету.

[Moderator]

Прилетел Карлсон к любовнице (она живет на 9-ом этаже) и склоняет к самому худшему. Она никак не соглашается.
Карлсон:
— Если придет муж, то выкинешь меня в окно я и улечу.
Любовница:
— Ну хорошо.
Проходит время. Звонок в дверь. Карлсон прыгает в окно, а она хватает первую попавшуюся под руку книжку.
Муж:
— Что ты делала?
Она:
— Я весь вечер провела в обществе… — смотрит обложку — … господина Дюма.
Муж:
— А, так это он забыл на стуле свои штаны с пропеллером.

[Moderator]

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
— Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
— Я замёрз?
— Нет! Ты хочешь кушать!

[Moderator]

Приходит Винни-Пух к Пятачку и говорит:
— Пошли на болото жаб тр*хать.
— Пошли.
На болоте:
— Квааааааааа.
— Квааааааааа.
— Квииииии…

[Moderator]

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
— Черт, кажется в машине кошелёк выронил…
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит:
— А Рабинович не врёт, это правда работает…

[Moderator]

Дональд Рамсвелл докладывает Бушу о последних операциях в Bраке:
— Yesterday 3 brazilian soldiers were killed (Вчера было убито 3 бразильских солдата)
Буш хватается руками за голову и в панике:
— Oh My God!
Буш через минуту поднимает голову и спрашивает:
— А бразиллион это сколько?

[Moderator]

Японец в собственном сакэ.

[Moderator]

Выбирая место для пикника с помощью Google Maps, помните: на спутниковых картах скопления комаров не показываются!

[Moderator]

— Как по-армянски будет водка?
— Невкусный коньяк белого цвета.

[Moderator]

Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег.
— На водку-то были? — спрашивает шеф.
— Меня друг угостил, — оправдывается мужик.
— А почему на дорогу не дал?
— Ну почему же не дал… — вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.