Анекдоты 2020

[Moderator]

После новогодних праздников наконец-то нашли новых поставщиков для помидор. Судя по цене, их выращивают в Антарктиде и на сверхзвуковых самолетах доставляют в Россию.

[Moderator]

После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей — сторож зоопарка.

[Moderator]

У директора заправки дети 92, 95 и 98 года рождения.

[Moderator]

— Можно мы покажем дедушке мавзолей?
— У нас со своим нельзя!

[Moderator]

Лето:
— Куда лезешь, моя очередь!
Осень:
— Я только спросить…

[Moderator]

Девочке с лицом Сильвестра Сталоне разрешают на уроках сидеть с зубочисткой в зубах.

[Moderator]

Вопрос армянскому радио:
— Как правильно говорить: асфальт кладут или ложат?
Ответ:
— У них — кладут, у нас — ложат.

[Moderator]

— А ты чего безработный?
— Да у меня судимость. А с ней берут только в дворники, в грузчики и в депутаты.

[Moderator]

На избирательный участок пришёл старый дед, встал перед стендом с портретами кандидатов и бормочет:
— Как хорошо, Господи. Как хорошо.
— Слышь, дед! Чего хорошо-то?
— Хорошо, что из всех этих морд только одну выберут.

[Moderator]

Выборы в США переносятся в фейсбук. Фото с Клинтон, фото с Трампом. После выборов сравнят количество лайков.

[Moderator]

Как найти работу в кризис? Да так же, как и раньше. Вспомните физику и умножьте силу на расстояние.

[Moderator]

— Боря, похоже Сарочка ко мне таки не равнодушна!
— С чего ты взял?
— Она сказала, что нуждается во мне!
— Прямо так и сказала?
— Да! Она сказала: Нужен ты мне!

[Moderator]

— Я могу записаться к терапевту?
— У нас терапевт платный, 2000 рублей.
— А если к бесплатному?
— Пожалуйста, но только очередь два месяца.
— А если без очереди, может быть, договоримся?
— Договоримся. 2000 рублей.

[Moderator]

Если гороскоп вам не предвещает на сегодня ничего хорошего, поищите другой: в интернете есть гороскопы на любой вкус!

[Moderator]

— Удар током взрослого электрического угря может оглушить лошадь.
— Лошадь и капля никотина убивает…
— Действительно. Нежизнеспособная какая-то зверюга…