Анекдоты by Moderator

[Moderator]

Идёт заяц по лесу,плачет.Идет на встречу волк:
-Заяц,что случилось?
-Да вот,права забрали
-не переживай,щас будут твои права
Волк идет в ментуру,через 30 минут выходит:
-Не заяц,извини,не забрал
Идёт заяц дальше,плачит.Идёт ему на встречу лиса:
-Заяц,ты чё плачиш?
-Да вот,права забрали...
-Щас будут твои права
Идёт лиса в ментуру,выходит через 30 минут:
-Извини заяц,не отдали права
Идёт заяц дальше плачит,на встречу идёт козёл:
-Заяц,ты чё плачиш?
-Да вот права забрали,волку не отдали,лисе не отдали...
-Щас отдадут
Заходит козёл в ментуру,через 2 минуты выходит с правами,заяц в шоке:
-Как ты это сделал?!
-Ха,я зашол-а там все "свои"

[Moderator]

Сидят в одной камере наркаман,пожарник и садист.
Наркаман:
-вот бы щас косячок...
Пожарник:
-...потушить...
Садист:
-...об твою жопу

[Moderator]

Приходит Вовочка(В) к маме(М) и говорит:
(В)-Мам,купи мне костюм как у терминатора
(М)-Перестанеш курить,тогда куплю
(В)-ок!
(М)-держы костюм
Подходит Вовочка к папе(П) и говорит:
(В)-пап,купи мне очки как у терминатора
(П)-перестаниш матерится,тогда куплю
(В)-ок!
(П)-держи очки
Подходит Вовочка к деду(Д) и говорит:
(В)-дед,купи мне пушку как у терминатора
(Д)-не будеш мучать кота-Ваську,тогда куплю
(В)-ок!
(Д)-вот те пушка
Виходит вовочка на улицу,в костюме,в очках,с пушкой,и докуривая сигарету говорит:
-Пиздец коту-Ваське...

[Moderator]

Гонки, Гран При. Коментатор:
- Вот едет английский гонщик со скоростью 200 км/ч, на повороте он сбрасывает скорость до 185 км/ч и... удачно вписывается в поворот.
А аот едет немецкий гонщик со скоростью 230 км/ч, на повороте он сбрасывает скорость до 200 км/ч и ... удачно вписывается в поворот.
А вот едет русский гонщик со скоростью 300 км/ч, на повороте он увеличивает скорость до 350 км/ч и с криками:"Хуль вы тут стоите?!", прокладывает новую трассу!

[Moderator]

Возвращаюсь я как-то с инета домой.............

[Moderator]

Женщины как Интернет, кому-то com, кому-то net.

[Moderator]

Разговаривают двое Хакеров, один другому: Знаешь как взломать Банкомат?
Второй:Нет, как?
Первый:Берешь кувалду, берешь Ноутбук, подходишь и разбиваешь банкомат кувалдой и бери что хочешь.
Второй: А зачем ноутбук?
Первый: Ну какой ты Хакер без ноутбука.

[Moderator]

Мужик в самолете подзывает стюардессу и спрашивает:
- А почему ваш самолет называется ТУ-150-42Б?
Стюардесса:
- ТУ - это значит, что фамилия конструктора - Туполев, 150 - количество пассажиров, 4 - экипаж.
Пассажир:
- А что значит 2Б?
Стюардесса:
- А это мы с Маринкой.

[Moderator]

Пенное пиво в бокале искрится,
Радует глаз и ласкает утробу,
Но если пиво мешает учиться,
Ну ее нафиг эту учебу.

[Moderator]

Сидит араб в самолете. К нему подходит стюардесса:
- Мартини, виски, водка?
- Нет, мне сейчас за штурвал садиться...

[Moderator]

Забегает грабитель в маске в здание банка, перепрыгивает через стойку к женщине-кассиру и кричит:
- На колени это ограбление!
Кассир падает на колени перед грабителем.
Грабитель кассиру:
- Делай минет!
Она сделала.
Грабитель снимает маску и говорит:
- А дома не можем, да? Дома задыхаемся, да?

[Moderator]

Ночь...Возвращаются парень (П) с девушкой (Д) домой, останавливаются возле подъезда девушки, парень лениво облакачивается об ДВЕРЬ,
Д - ну,...все...мне пора
П - ну, милая, прошу тебя, сделай мне миньет..
Д - ты, что, с ума сошел, под парадным стоим, лампочек куча, - нет!
П - ну, милаю, ну прошу тебя, пару раз отсосешь, и пойдешь домой..
Д - НЕТ!!!
П - ну, милая, тебе же это так нравится...ну, пожалйста..
Такой диалог продолжается в течении получаса..
Вдруг слышат, чьи-то шаги вниз по лестнце...Спускается сонная сестра (С)девушки..
С - молодой человек, послушайте, хотите - я у вас отсосу, хотите - она у вас отсесет, или сейчас спустится наш отец и вы у НЕГО отсосете, только, Бога ради, УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!!!!!!! :-)

[Moderator]

Сидят два рыбака...не клюет, скукота....
Час сидят, два...вдруг...клюет
Тянут сеть, там... ШИКАРНАЯ РУСАЛКА!!
Первый посмотрел, и отпустил,
Второй - ЗАЧЕМ?
Первый - А КАК?

[Moderator]

Сидят две маленькие девочки в песочнице, играют, копают, вдруг походит к ним педафил (П)...
П - девочка, можно я тебя за ручку подержу?
Д - ЧТО?!!! Вали...
П - я тебе конфетку дам...
Д - ну, ..подержи..
П - девочка, можно я тебя за локоточек подержу?
Д - ЧТО?!!! Вали...отсюда
П - я тебе 2 конфетки дам...
Д - ну, ..подержи..
П - девочка, можно я тебя обниму?
Д - ЧТО?!!! Вали...отсюда
П - я тебе 3 конфетки дам...
Вторая девочки, до этого внимательно слушая диалог, разворачивается и говорит подружке: "Слышишь, Маша, пока он тебя трахнет, - ты диабетиком станешь!!:-)

[Moderator]

Женился сельской парень на городской девке, свадьба, как полагается, в селе, первая брачная ночь....Баба, страх как, любопытная, засылает деда в замочную скважину подсмотреть, что молодые делают...Дед пошел, возвращается в шоке: "Баба, баба! Вона курить...!",
Баба, конечно, очень любит сынка своего, говорит деду: "Ну, нехай курить, аби дружно жили"
Вторая ночь, происходит тоже самое, - дед в истерике прибегает к бабе: "Баба! баба! Вона ще й пьет!"
Баба: "Нехай пьёть, аби дружно жили!"
Третья ночь, - тоже самое, дед с инфарктом лежа на диване: "Баба! баба! Вона ще й в рот бере!"
Баба с инфарктом возле деда: "НЕХАЙ БЕРЕ - МОЖЕ КУРИТЬ БРОСИТЬ!!!"