Анекдоты by Moderator

[Moderator]

Марья Ивановна спрашивает детей кто кем хочет стать:
Петя: - Парикмахером.
Иван: - Инженером.
Маша: - Балериной.
...
Вовочка встает и говорит:
- А я хочу быть сексопатологом.
Марья Ивановна:
- Объясни почему.
Вовочка:
- Вот вам ситуация. Идут две девушки по улице и едят мороженое: одна лижет, другая сосет. Вопрос: какая из них замужем?
Марья Ивановна(краснея):
- Наверное та, которая сосет.
Вовочка:
- Неправильно. Та, у которой кольцо на пальце. И я хочу стать сексопатологом, чтобы лечить таких как вы Марь Иванна.

[Moderator]

Петька вытаскивает Василия Ивановича из реки и делает ему исскуственное дыхание. Но вода все хлещет, и хлещет. Проезжающие казаки смотрели-смотрели, потом говорят Петьке: "Ты его *опу из воды вытащи, а то весь Урал перекачаешь!"

[Moderator]

- Василий Иванович!
- А пошел на *%й Петька, и так уже все над нами смеются!

[Moderator]

-Василий Иванович, белые пиво с раками пьют!
-Нет, Петька. Это у них морды такие!

[Moderator]

Как Хрущев изменил формулу коммунизма Ленина?
А так: советская власть + кукуризация всей страны

[Moderator]

 Пришел к Ш.Х. посетитель. Он его выслушал и сказал, что ничем помочь не может. Огорченный посетитель ушел.
В. присутствовавший при разговоре, спросил Ш.Х.: "Почему Вы отказали этому бедному человеку, сэр?"
Ш.Х.: "Никакой он небедный. Он пришел сюда с 128 шиллингами и 15 пенсами"
В.: "Как вы это узнали?"
Ш.Х.: "А сейчас мы вместе пересчитаем. Может я и ошибся."

[Moderator]

-Что будет, если презервативы начнет изготовлять MicroSoft?
-Наверное, увеличится прирост населения.
-Нет. Наоборот, уменьшится, так как все будет висеть.

[Moderator]

-Сколько программистов MicroSoft нужно, чтобы включить свет?
-Нисколько, темнота будет объявлена новым стандартом!

[Moderator]

Чемпионат мира по вольной борьбе.
В финал выходят США и Украина(хы-хы). Американец - шкаф, и украинец - чуть послабше.
Удар в гонг, начался бой. Американец сразу же схватил оппонента и начал крутить, но наш не здается, упирается. Время подходит к концу, украинец скручен втрое, американец в мыслях празднует победу. За 10 секунд до конца наш тренер по привычке кричит "Давай-но, давай", хотя уже отвернулся и не смотрит на позор.
Гонг, объявление победителя. Наш тренер оборачивается и с изумлением смотрит, как на его спортсмена вешают золотую медаль.
В раздевалке тренер, все еще о*%евший, спрашивает:
- Ккккак ты смог это сделать?
Спортсмен:
- Ну скрутил он меня, думаю все, конец. Вдруг вижу - чьи-то яйца перед глазами. Ну думаю, укушу, сволочь. Вот и тут я узнал, что может сделать человек, укусивший себя за яйца!

[Moderator]

Докладывает пилот сбитого самолета:
- База, я сокол, панель дымится, одно крыло подбито, оружие заклинило, я падаю, база, я сокол, прием.
- Сокол, я база, как слышно? повторяйте за мной: "Отче наш иже еси на небиси..."

[Moderator]

 Пошли Пятачок Винни-Пух в гости к Кролику.
Винни-Пух как в сказке нажрался и затрял. Говорит Пятачку: "Пятачок, ты попробуй пропихни меня в задний проход". Тот понял все буквально и вдрючил Винни. Но потом вдруг понял что сделал и давай ходу то дома Кролика. Бежал, бежал, споткнулся, упал в лужу, весь в грязи.
А Винни-Пух тоже понял, что его вы%&ли, от злости вырвался наружу. Бежит за Пятачком, останавливается и спрашивает у грязного Пятачка:"Ты тут свинью не видел?". Пятачок: "Ту, что медведя вы%&ла?". Винни-Пух думает: "Вот, б^@$ь, уже каждый крот знает"

[Moderator]

Объявил царь заморский:
- Тому, кто 1) переплывет реку с крокодилами;
2) выколет глаз дракону;
3) вые&%т негритянку;
я отдам свою единственную дочку и пол-царства впридачу.
Много людей либо реку не переплыли, либо с драконом не поладили.

Тут откуда ни возьмись появился Иван "в стельку трезвый".
Дыхнул на крокодилов - те вверх брюхом попереворачивались.
Вошел в пещеру дракона; послышалась возня, крики, удары; затем все стихло.
Выходит Иван и спрашивает: "Где та негритянка, которой глаз выколоть надо?"

[Moderator]

Приходит некрофил на кладбище:
- %бать-копать !!!

[Moderator]

Русский, немец и француз после кораблекрушения попали на остров к людоедам.
По законам племени съесть они должны того, у кого последнего вспотеет женщина во время полового акта.
Французу достаётся толстая, немцу - средняя, русскому - самая худая на острове...
Француз справился за минуту, немец - за три, русский старался 3 часа и в результате всего одна капелька пота, русский смирился со смертью, но...людоеды съедают немца.
С удивлением русский поинтеросовался причиной...
Оказывается племя было повергнуто в шок, после того как резиновая баба начала плавится :))))))))

[Moderator]

 Теперь пью только в дни, начинающиеся на "С": среда, суббота и СЕГОДНЯ.