Анекдоты by Moderator

[Moderator]

Охотники разговаривают:
- Я на лису теперь с хомячком хожу.
- Это как?!
- Берешь хомячка, даешь ему бутылку водки и запускаешь в нору.
- Ну и что?
- А через пятнадцать минут они с лисой покурить выходят.

[Moderator]

Тест:
1. Если вы добры, получаете 200 очков, если нет - 100.
2. Если вы умны, получаете 20 очков, если нет - 10.
3. Если вы красивы, получаете 2 очка, если нет - 1.
А теперь проверьте результат: если вы набрали 111 очков, то вы - злобный тупой урод...

[Moderator]

Театр. Генеральная репетиция "Сказки о царе Салтане".
Режиссер: - Послушайте! Вы! Да, вы! Сколько раз вам повторять:
"Ядра - чистый изумруд"! Слышите?! А не "Я - дрочистый изумруд"!

[Moderator]

Если вы пригласили девушку, чтобы она помогла вам покормить рыбок, а у вас нет аквариума, срочно откройте банку со шпротами. Обычно, покрошив в банку хлеб, девушки догадываются, зачем вы их пригласили...

[Moderator]

Взлетает самолёт. Всё проходит гладко, но вдруг пассажиры последнего салона замечают через иллюминаторы, что из самолёта выпадают люди. Начинается паника. Вдруг открывается дверь. В салон входит огромный
стюард и грозно вопрошает:
-Ну, у кого тут ещё билеты со скидкой?

[Moderator]

Урок зоологии на свежем воздухе. Пожилой лысеющий учитель рассказывает детям:
- Вопреки распространенному мнению, вороны - весьма полезные существа. Они - санитары города... Недалеко пролетает стая ворон:
- Чер-рный! Чер-рный! Я кар-ртавый! Развор-ра-чивай эскар-др-рилыо! Начинаем учения по варианту "Перл-Хар-рбор". Объект - человек без перьев на голове. Мелких не трогать. Зарядов не жалеть! Удачи!

[Moderator]

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
- Кто воздух испортил?! Лев:
- Я. А что? Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
- Во!..

[Moderator]

Народные приметы. Перед дождем муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все входы и выходы и негромко матерятся.

[Moderator]

- Почему петух при виде курицы прыгает на одной ноге?
- Очевидно, в этот момент другой ногой расстегивает брюки.

[Moderator]

За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, запахнув халат, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем призадуматься: каким образом накормить семью этой замороженной курицей?

[Moderator]

Бредет как-то Гадкий Утенок по лесу. Осень, ночь, холодно... Мерзкий ветер, дождь, слякоть, темно... Совсем уж было замерз - глядь, избушка впереди! А в ней светло, уютно. Кот с курицей - ужинать собрались.
- Пустите обогреться-переночевать, - просится Утенок.
- Ну, - говорит кот, - а что ты делать умеешь?
- А что надо?
- Мышей ловить умеешь?
- Не.
- А искры по шерсти пускать? Спины гнуть?
- Не...
- А яйца, - спрашивает курица, - нести умеешь? Все, бля, думает Гадкий, скажу, что не умею - выгонят на хрен.
- Умею, умею!
- НУ И НЕСИ ИХ ОТСЮДОВА!!!

[Moderator]

Лягушка сидит на озере, видит, трое рыбаков с лодок рыбачат. Подплывает она к первому и шепотом спрашивает:
- Ну что, клюет? Тот отвечает тоже шепотом.
- Нет. Подплывает ко второму:
- Ну что, клюет?
- Нет. Подплывает к третьему:
- Ну что, клюет? Тот:
- Тс-с, клюет, клюет! Лягушка (громко):
- А мне пофигу, я тут плаваю!

[Moderator]

Стоит Ежик на пеньке и хвалит сам себя:
- Я сильный, я сильный, сильный я... Тут порывом ветра унесло его в кучу дерьма. Ежик вылезает из кучи, отряхивается:
- Но легкий!

[Moderator]

Дрессировщик с огненным кругом в руке
в отчаянии становится на колени перед львом:
- О-о-о, нет! Ты должен прыгать, а не дуть!

[Moderator]

Собака:
- Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров - должно быть, он бог!
Кошка:
- Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров - должно быть, я бог!