Анекдоты by Moderator

[Moderator]

Едет НР на своём бумере и видит на газоне бомж траву чрёт:
- Ты чего траву жрёшь?
- Так есть нечего...
- Садись в машину!
Едут, бомж говорит:
- Да я знал что на свете ещё добрые люди есть... Дай бог тебе здоровья!
- НЕ ВОЛНУЙСЯ МУЖИК, ЩАС КО МНЕ ПРИЕДЕМ: У МЕНЯ ВО ДВОРЕ ГАЗОН С ТРАВОЙ НЕ СТРИЖЕНЫЙ И СОЧНЫЙ ТАКОЙ!!!

[Moderator]

Приходит как-то новый русский к себе на фирму и обращается к своему
коммерческому директору:
- Ты знаешь, Федя, а я ведь гений!!!
- С чего это ты взял?
- Да вот конструктор себе купил. На нем написано "от 3-х до 7-и лет", а
я всего за месяц собрал!

[Moderator]

Моет жена пол.
Мимо проходит муж и говорит:
- Вот расставила здесь свой комбайн!
Вечером муж уже пристает к жене:
- Ну давай! Ну давай!
А она ему:
- Буду я свой комбайн заводить из-за одного твоего колоска!

[Moderator]

Представьте: утро, переполненный троллейбус, все пыхтят, толкаются,
стараясь расчистить вокруг себя территорию, или уж на крайняк -
пристроиться поудобнее. Вот и Анька, проползла к окошечку и стоит себе
спокойно, никого не трогает. А около нее мужик все вертится, локтями
пихается, тянет руки, стараясь схватиться за поручень. Ну Аня смотрела-
смотрела на него, терпела сие неудобство, а когда терпение лопнуло -
выдала такую фразу: "Мужчина, что вы меня все своими руками лапаете, у
вас что, языка, что ли нет?!!!!!!!" Вот так, народ в салоне громко
заржал, а мужик пулей вылетел на следующей остановке.

[Moderator]

Вовочка сидит на уроке и ничего не пишет. Учительница: - Вовочка! Ты почему не записываешь. Вовочка: (щелкает ручкой с выдвижным стержнем) - Марь Иванна! Вот никак не пойму: ручка женского рода. стержень мужского, а почему детей нет. Учительница: - Вовочка выйди вон. Вовочка выходит из класса, садится в коридоре и продолжает щелкать ручкой. Проходит директор: - Вовочка ты почему не на уроке? - Меня выгнали. - А за что? - Да вот вопрос задал: ручка женского рода. стержень мужского, а почему детей нет. Директор берет ручку, долго ее изучает, разбирает, и наконец облегченно восклицает: - Да ведь здесь же спираль.

[Moderator]

Hовый pусский звонит в театp: - Добpый день, мне тут бpатки сказали, что у вас пьеска забойная есть. Мне два билета в натуpе. - Вам на "Ромео и Джульетту"? - Мне на меня и мою геpлу.

[Moderator]

Едyт мyжчина с женщиной в поезде, нy женщине захотелось его, она начинает подкpашиваться, намазываться, а мyжикy пофиг - газетy читает; тогда она томно так пpоизносит: "Ох, что-то скyчно", мyжик посмотpел на нее и... дал ей тоже газетy читать; она ее повеpтела, покpyтила, бpосила и начинает мyжика бедpами немного подталкивать - мyжикy пофиг, пpодолжает газетy читать; нy она типа в вещах копается: и так станет, и так нагнется, и так повеpнется - нифига, мyжик читает; тyт yже женщина не вытеpпела, сpывает с себя кофточкy и говоpит: - Мyжчина, я Вас хочy! Мyжик начинает аккypатно складывать газетy и боpмочет: - Hy что ж, лyчше полчаса потеpпеть, чем два часа yламывать...

[Moderator]

Заблудилась девушка в лесу. К ночи выбралась и попала в незнакомую дервеню. Заходит в первый дом, просит о ночлеге - отказ. И так почти везде. Заходит в последний дом и видит 10 грузинов. Девушка: Пустите переночевать! Грузины: Хорошо, но мы тебе загадаем загадку, и, если не отгадаешь, с каждым по очереди переспишь Девушка: Хорошо, загадывайте. Грузины:Маленькое, красненькое на дереве весит. Что это? Под утро в избе валяется 9 мертвых грузинов. Последний,еле ворочая языком: Милая, умоляю, ну скажи "Вишенка"... Девушка: Давай не сочкуй! Все равно огурец!

[Moderator]

Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.

[Moderator]

Звонок в магазин:
- У вас кастрюлечки есть?
- Есть.
- Хорошо, я сейчас приеду.
Через 5 минут опять звонок:
- У вас кастрюлечки есть?
- Есть.
- Эмалировенькие?
- Эмалировенькие.
-Я сейчас приеду.
Еще через 5 минут:
- У вас кастрюлечки есть?
- Есть.
- Эмалировенькие?
- Эмалировенькие.
- С голубой каемочкой?
- С голубой каемочкой.
- Я сейчас приеду.
Еще 5 минут.
- У вас кастрюлечки есть?
- Есть.
- Эмалировенькие?
- Эмалировенькие.
- С голубой каемочкой?
- С голубой каемочкой.
- С таким веселеньким рисуночком?
- ДА! ПРИЕЗЖАЙ -УРЖЕШЬСЯ!

[Moderator]

Бумажка с надписью под лобовым стеклом 600-го Мерседеса:
"Осторожно! Машину охраняет клоп-спидонос."

[Moderator]

нарик обкуреныи
стук в дверь
открывает - смерть стоит,
нарик: - Чё пришла?
смерть: - За тобой
нарик: - заходи курнём и пойдём
Курнули , Смерть ушла
День второй : тоже
День третий:
нарик обкуреныи
Стук в дверь
Открывает - смерть стоит
нарик: - Чё пришла?
Смер: та я пришла курнуть и на работу

[Moderator]

Картина ада: сидит мужик, у него на коленях шикарнейшая обнаженная блондинка.
А рядом – стоит бочка со свежим холодным пивом. НО! В бочке снизу щель, а у блондинки – нет!

[Moderator]

Внук:
- Дедушка, дедушка, ты чего сейчас больше хочешь - сексбомбу или ириску с шоколадом?
Дед:
- Как тебе не стыдно такие вопросы задавать, ты же знаешь, что у меня зубов давно нет!

[Moderator]

На сдаче экзамена на получение прав.
- Увы! - говорит инструктор. - Вы его не сдали. - Как же я мог его сдать, если я даже не тронулся?
- А как вы могли тронуться, если вы залезли на заднее сидение?