Анекдоты by Moderator

[Moderator]

Поднакопили отец с сыном денег, скинулись и купили автомобиль "Москвич". Через некоторое время он у них поломался.Приходят они на следующее утро в гараж, отец достает "Руководство по ремонту" и говорит:
-Смотри,сынок,теперь эта книжка будет наша Библия.
-Нет,папа,это будет наша Камасутра.

[Moderator]

На необитаемый остров попадают трое: американец, француз и русский.Остров необитаем, еды нет. Решили, что будут каждый от своего тела по куску отрезать и этим питаться. Американец ногу отрезал.Француз- руку,а русский своё хозяйство перед ними выложил. Они в предвкушении "Сейчас мы будем есть русскую колбасу ?!!!" Русский- "Нет , мальчики, по стакану йогурта и спать!"

[Moderator]

Спрашивают руского, француза, немца, американца и армянина,
что висит ниже живота.
Русский отвечает:
- Ниже живота у меня висит то, чем я делаю удовольствие женщинам.
Француз, немец и американец отвечают тоже самое.
Армянин отвечает:
- Ниже живота у меня висит кинжал, а то, что у всех висит у меня всегда стоит.

[Moderator]

Осень наступила... Выросла капуста...
У меня пропали половые чувства.
Выйду на дорогу, положу х.. в лужу:
Пусть лежит до лета - всё равно не нужен!

[Moderator]

Мужик приходит к врачу и говорит
-Доктор, жена мне изменяет, а почему у меня рога не растут?
-Ну Вы понимаете это же образное выражение, они и не должны расти
-ааааа... слава богу, а то я думал у меня кальция в организме не хватает

[Moderator]

После презентации просыпаются иностранный представитель и переводчик.Головы болят.Иностранец, не зная русского и города просит переводчика сходить за пивом.Но переводчик боясь за место работы предлогает ему показать куда идти и прочитать по бумажке.Иностранец в магазине читает по записке:У Вас пиво есть.Ему в ответ:-Нет!Читает дальше:Б..дь,я так и знал.

[Moderator]

Встречаются две подруги. Одна говорит: я вчера переспала с культуристом! Вторая: ну и какие ощущения? Как будто на меня упал шкаф а из него выпал ключик!!!!

[Moderator]

саша живет с радителями на 1-ком квартире, приходит каждый день в щколу с синяком на леце,друзья спрошивают ;почему ты каждый день с синяком на леце а?отец когда ложится спать меня спрашивает ;саша ты спишь ?я -нет и он дает мне кулоком по лецу,друзья ну блин попробуй помолчать кагда отец тебя спрошивает ,он так и сделал ,отец -саша ты спишь ?саша малчит! отец жене ну поехали !! саша __кккууудддаааа?и ему по лецу!!!!

[Moderator]

Спец. выпуск новостей в Эстонии:
Пугачёва вышла замуж за Киркорова.

[Moderator]

Едет Мойша на мотоцикле. Мент тормозит... Почему без шлема едете??? Мойша поворачивается назад... ШЛЁМА ты что упал???

[Moderator]

Вечір, море, пустельний пляж. Два психолога відпочивають, п’ють пиво. Чують крик потопаючого чоловіка: «Допоможіть! Допоможіть! »
Один психолог каже:
– Здається, у чоловіка проблема.
Другий йому відповідає:
– Так, але головне – він уже говорить про неї.

[Moderator]

В пожарном депо звонит телефон. Дежурный.... слушаю. Из трубки голос... Слышь пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, ни кагого кайфа не даёт. Дежурный отвечает... Ты придурок, куда звонишь?Звони в наркологию там тебе помогут. И бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок.... А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает так что крышу сносит!!! Ему ответ... тебе же сказали, звони в наркологию.
И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон... Пацаны не бросайте трубку... Я чё звоню... У соседа дом горит... когда приедете, и будете со шлангами бегать... смотрите не потопчите!!!

[Moderator]

Господь Бог и Ной на ковчеге собрали всякой твари по паре, стоят в ожидании и кто- то из них говорит:
- Что-то долго нет черепахи, может не стоило посылать за ней улитку?

[Moderator]

Идет как-то Иисус по дороге, смотрит - толпа камнями закидывает блудницу.
- Стойте! Остановитесь! Пусть тот из вас кинет в нее камень, кто сам без греха!
Толпа прекратила кидать камни, замолчала, задумалась. Блудница начинает собирать ноги в руки. Тут из-за спины Христа вылетает камень, прямо по голове блудницы - и насмерть!.. Иисус поворачивается и говорит с упреком:
- Мама, я ведь столько раз тебя просил: не вмешивайся в мои дела!

[Moderator]

 - Поручик Ржевский, вы свою жену по утрам будите?
- Буду!