Анекдоты by Moderator

[Moderator]

Сидят на полянке обкурившиеся Винни и Пятачок. Винни спрашивает:
- А ты слышал новость про Иа?
Пяточок:
- Про какого Иа?!.
- Какого, какого - никагого Иа - вон он под ёлкой валяется...
Пятачок восклицает:
- Так вот он какой - никакой Иа!!!

[Moderator]

Винни-Пух утром чистит зубы напильником:
- Ты знаешь, Пятачок, наверное, это были неправильные пчелы... И они, наверное, делают неправильный мед... И вообще, кажется, это была эпоксидка...

[Moderator]

Встречается Пятачок с Винни Пухом. Пятачок, как всегда,
радостный. Ну и Винни Пух у него спрашивает:
- Почему ты такой радостный?
- Да мы с осликом Иа желудей обкурились!

[Moderator]

Ночью в дверь к Винни-Пуху стук. Он продрал глаза, открыл: на пороге лежит вдребезги пьяный Пятачок и спрашивает:
- Винни-ик, я похож-ик на полового гиганта? Винни, мстительно вытирая об него ноги:
- Ты похож на гигантский половичок, свинья

[Moderator]

Маленькая Сарочка приходит домой:
- Мама! Мама! У нас будет вечер дружбы народов, учительница сказала, чтобы мы приходили в национальных костюмах!
- Абгам! Ты слышал? Эта стегвочка уже тгебует ногковую шубку и золотые зубы!

[Moderator]

У мужика сломались часы. Он пошел их чинить. Идет по улице - смотрит вывеска в витрине больщие такие часы. Заходит. Там сидит махровый пейсатый еврей. 8)) Дядька к нему:
- Мне бы вот часы починить...
- Да ви что, любезный! мы часы не чиним...
- А что вы тут делаете? 8-( )
- Как что? обгезание, конечно!
- А почему часы в витрине?
- А шо би ви хотели, чтобы мы туда повесили? 8-[ ]

[Moderator]

В купе вагона напротив пожилой леди приятной внешности сидит американец и сосредоточенно жует жевательную резинку. Вдруг леди наклоняется к нему и говорит:
- Это так мило с вашей стороны развлекать даму разговором, но должна предупредить вас, что я абсолютно глухая

[Moderator]

Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!

[Moderator]

Русско-японский разговорник:
Отлично выглядите - Кимоното херовато.
Скорая помощь - Камута херовата.
Разрешите обратиться - Атаки небоиси.
Красивый город - Тояма токанава.
Особняк - Хатахама.
Секретарша - Сукахама.
Милое личико - Фара камаза.
Вы любознательны - Носиро суете.
Выпить бы - Хоца негасимо.
Не дороговато? - Сикока сикока?
Сплошная обдираловка - Уеду нагая.
Мы недовольны - Ване маломата.
Веди себя прилично - Серитока тама.
Сильно рискуете - Ситоити колояма.
Не дам - Кусикаку.
Блин - Туюмаму.
Контрабанда - Утайки-умайки.
До новых встреч - Покеда таракана.

[Moderator]

Идёт по Сахаре араб с верблюдом. Захотелось ему по%батся. Он
ставит верблюда перед собой, только расстёгивать штаны - верблюд
отходит. Так повторяется нескоько раз. В это время на высоте 3000
метров происходит авиакатастрофа. Единственная оставшаяся в живых,
стюардесса, падает вниз. Араб её ловит на руки.
Стюардесса: О! Ты мой спаситель! Я исполню любое твоё желание!
Араб: Подержи верблюда, а?

[Moderator]

"Какая сумасшедшая карусель", - думал эстонец, сходя с чертова колеса...

[Moderator]

Куме, а ви снідом ніколи не захворіете!
-А це ж чому?
-Бо ви, куме, - Ганд0n!!!

[Moderator]

 Вечер перед Новым Годом:
Мама - Ванечка ты уже взрослый, тебе можно открыть одну тайну.
Ваня - Какую, мамочка?!?
Мама - Деда Мороза не сушествует!!!
У малого полный облом, настроение на праздник испортили.
Но тут в часов 12 какой то шорох в гостинной, Ванечка подбегает и видит перед собой Деда Мороза. У Ваня улыбка до ушей, счастья полные штаны.
Ваня - Дудушка Мороз, мой Любимый Дедушка Мороз, я знал, я был уверен что ты существуешь, я не не терял надежды что ты придешь!!! Я знал что все меня обманывают!!!
Дед Мороз(спокойно,вытаскивая подарки) - Теперь мне придется тебя убить.

[Moderator]

Идет Винни Пух по лесной тропинки, а за ним Пяточок. Идут молчат, ничего не говорят, идут час, второй... Тут Винни поворачиваеться и как вьебет Пяточка по морде. У Пяточока нокдаун, умываеться кровью. Через несколько минут очухался и ...
-Винни ти что?!?!? Что случилось?!?!?
-А что ты про меня всекую х.йню думаешь!!!!!

[Moderator]

Велосипедист попал под самосвал. Чудом выжил, поломал все что можно.
Лежит в полате и спрашивает:
- Доктор, я ходить буду?
- Только под себя.
- А плавать?
- Если много ходить.