Анекдоты by Moderator

[Moderator]

Едет студент в автобусе и на весь автобус орёт:
- Пи#$%ц! Пи#$%ц!
Потходит к нему бабка, и говорит.
- Что ж ты, сынок, других слов не знаешь?
- МатАн.
- А что это такое?
- Пи#$%ц! Пи#$%ц! Пи#$%ц!

[Moderator]

Тут в ленте новостей "Подробностей" пришел классный заголовок!
Оцените:
> Генпрокуратура РФ выяснит, кто из властей Петербурга закупил травы на 1 миллиард рублей...
Видимо власти Питера прокурили хорошо на млрд. руб. :-)

[Moderator]

Пригласили (Б)Брежнева на открытие новой дороги с докладом.
(Б)Доогие товаищи кхе, сегодня мы откываем новую доогу кхе, раньше сдесь были одни колдоёбины.
Ему советник подскозывает - Леонид Ильичь, выбоины.
(Б) Вот тут со стогоны подсказывают што здесь даже когото и выеб@ли

[Moderator]

Может я повторюсь, но анекдот классный.

Объявление: Решу любые проблемы, быстро, качественно, дорого.

подпись: Владимир Путин

[Moderator]

Победителями Первого всероссийского смотра послушных мальчиков стали юннаты Митя Фукин и Гоша Цыпко, которые, никому не мешая, обдули за лето 40 гектаров одуванчиков...

[Moderator]

Рассказал друган, который работает в магазине по продаже сотовых
телефонов. Дальше от его лица.
Сижу в магазине, приходит девчушка, молодая, симпотная, что-то у нее там
с телефоном Сименс, дюже дорогой (по крайней мере раньше), но с
маленьким набором функций.
Телефон ей не сделали, но предложили другой, она сказала, что привыкла
к этому сименсу, и ей нужен только такой, на вопрос:
- Девушка! Зачем вам такой телефон, там же мало полезных функций?
- ЗАТО ТАМ 4 ТИПА ВИБРОЗВОHКА!!!

.. мужская половина магазина померла от смеха:)

[Moderator]

Новость:
Недавно в Беларуси прошли выборы. Лукашенко в очередной раз давал клятву верности народу. По традиции правую руку он положил на Библию, левую - на Конституцию. А все остальное - на народ.

[Moderator]

Едет еврейский юноша в поезде. И поезд должен сделать остановку на 10 минут в родном его городе (а он дальше едет). И к поезду придет его еврейский папа и они 10 минут поговорят. Но тут сообщают, что поезд опаздывает, и в маленьком еврейском городке не остановится. Юноша начинает переживать: "Как так? Как же папа? Я не видел его 5 лет! И что я ему скажу за то время, когда поезд проедет мимо него?" Он ходит по вагону и думает (а ему дают советы под руку, все за него переживают). И вот заветный полустанок, стоит одинокий еврейский папа на нем. Несется поезд, в дверях тамбура стоит еврейский юноша и кричит:
- Папа, как ты какаешь?!
- Таки хорошо, сынок!
И поезд уносится вдаль. Когда юноша возращается обратно в вагон, его все наперебой спрашивают:
- Как же так? Ты что, не мог спросить что-нибудь более приличное?
- Я спросил - "папа, как ты какешь" и он ответил "таки хорошо, сынок." А раз он хорошо какает, значит он хорошо кушает, а раз он хорошо кушает, значит у него хороший аппетит и хорошие продукты, а раз у него хороший аппетит и хорошие продукты, значит он таки здоров и неплохо зарабатывает!

[Moderator]

Профессор:
- Ну, расскажите мне, как в этой схеме текут токи?
Студент в нерешительности, потихоньку и довольно пространно показывает рукой налево:
- Ну, вот сюда...- и смотрит на препода.
Профессор отрицательно качает головой:
- Не-е-а...
Студент, уже уверенно:
- Казалось БЫ!.. НО НА САМОМ-ТО ДЕЛЕ...!

[Moderator]

Два альпиниста взбирались на гору в Швейцарии и попали под снежный обвал. Их нашла собака сенбернар, к шее которой был привязан маленький бочонок с коньяком.
- Ура! - закричал один из альпинистов. - К нам пришел лучший друг человека!
- А посмотри, какая большая собака притащила его!

[Moderator]

 Антоша давно заметил, что его старший брат каждый вечер садится в машину отца и уезжает куда-то. Антон решил проследить за братом. Однажды вечером он спрятался в машине и стал ждать, когда брат поедет куда-нибудь. Скоро брат сел в машину и направился к своей подружке. У ее дома он посигналил, она вышла, а брат и говорит:
- Хочешь со мной поехать в лес?
- Хочу!
Они поехали в лес, остановились на одной полянке, брат говорит своей подружке:
- Я не стану много болтать, говори сразу - хочешь ты или нет?
Та отвечает:
- Нет, я не хочу!
- Тогда вылетай из машины и иди домой пешком!
Он выбрасывает подружку из машины и едет обратно домой. Антоша лежит сзади тихо, ждет, пока брат выйдет из машины и думает:
- Неплохо, круто так у него получилось! Надо и мне разок попробовать!
Он берет свой велосипед из гаража, едет к своей подружке и говорит:
- Хочешь со мной поехать в лес?
- Да!
Она садится на раму, и они поехали в лес. Там Антоша говорит подружке:
- Я не стану много болтать, говори сразу - хочешь ты или нет?
Подружка не задумываясь отвечает:
- Хочу!
- Что?! Ладно - вот тебе велосипед и катись домой одна, а я пойду пешком!

[Moderator]

Идут три гражданина и встречают джина...Джин вылазит и говорит:-Вас трое вам типо три желания...Первый:-Ну хочу денег побольше и счастья!.Второй:-Денег,самолёт,виллу!!!Третий:-Ну у меня вроде как всё есть,хочу одновременно с жиной конЧать... Джин говорит всё сделаю...
Через год встречаются все с джином и говорят...1- у меня всё хорошо...2 -у меня тоже всё хорошо,денги есть всё есть я рад...3- а у меня не очень хорошо,сажусь в машину кончаю,еду кончаю,сижу в офисе кончаю...

[Moderator]

Пошли Винни и Пяточок брать интервью у снежного человека...Идут идут и дорога расходится...Винни:-ты иди на лево,а я на право,где дорога сайдётся там и встретимся,возьми диктафон возьмёшь интервью у снежного человека если встретишь!!!
Винни дошол до схода дорог а Винни нет...Прождал пол дня...и говорит надо идти искать!!! Ну идёт идёт...смотрит Пятачок весь в крови с разорванным ртом лежит,и диктафон лежит...Винни взял диктафон и слушает...
Пяточок:-Здрасте вы снежный человек?-
Чел.снежный:-Да-
Пяточок:-Можно у вас интервью взять?-
Чел.снежный:-Бери-.
Пяточок:-Но это не интервью-.
Чел.снеж:-Бери-.

[Moderator]

Летят дикие гуси на юг. Ворона с ними увязалась. "Я, говорит, смелая, большая, выносливая". Летят, летят. Ворона сопит, но летит. Перелетать через море собрались. Сели передохнуть, говорят ей:"Ворона, через море лететь нелегко! Может вернешься?" "Нет, говорит, я большая, смелая и выносливая!"
Перелетели гуси через море, оглядываются, а вороны нет. Час ждали, другой. Вдруг появляется ворона: еле-еле крыльми воду загребает...Со всей дури клювом в берег штопором вошла!
Гуси ей говорят: "Молодец ты, ворона! Смелая, выносливая, большая!"
Ворона говорит: "АГа, тоько на всю голову пи...ватая!!!!!!!!"

[Moderator]

Не губите деревья, на них жили наши предки!