Анекдоты by Moderator

[Moderator]

Как-то собралась стая гусей на зимовку лететь, на юга. К ним ворона:
- Гуси, я с вами.
- Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь не долетишь - далеко же...
- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Первый перелет - тренировочный, один день. Гуси прилетают на место, ворона за ними приземляется -
уставшая, язык на плечо.
- Ворона, оставайся! Ты уже выдохлась!
- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу! Второй перелет - до моря, три дня. Гуси долетают нормально, ворона приземляется через шесть часов
полумертвая.
- Ворона, ну, куда ты полетишь?
Оставайся, пока жива, следующий перелет над морем, упадёшь и потонешь ведь...
- Я птица большая, я птица сильная, я долечу...
Третий перелет над морем - семь дней.
В первый же день ворона безнадежно отстает. В срок гуси приземляются за морем. Вороны, понятное дело, нет. Подождали ее пару дней, помянули бедняжку добрым словом, только собрались лететь на место, видят: над горизонтом точка. Ворона. Летит буквой "зю", вслепую, не разбирая ни дороги, ни направления, почти касаясь воды. Долетает до песочка и падает
пластом. Гуси подбегают к ней и радуются:
- Ворона! Ну ты молодца! Ты большая! Ты сильная! Ты крутая! Ты всё-таки долетела!
Ворона поднимает голову:
- Да,бля, я долетела... Да, бля, я большая... Да,бля, я такая сильная... НО НА ГОЛОВУ ТОЧНО, БЛЯ, БОЛЬНАЯ...

[Moderator]

- Саня, а что это у тебя с мордой?
- Да так, вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
- А при чем тут тренажерный зал, я тебя про твою морду побитую спрашиваю?!
- Так в этом зале, вчера, один качок гирю уронил…
- Тебе на мордельник, что-ли?
- Да нет! Себе на ногу....
- А морда твоя тут каким макаром?
- А моя морда решила, что это очень смешно...

[Moderator]

Пятница, уже время к полуночи. Звоню мужу. Сделала 5 звонков… трубку не берёт, паразит. Ладно, пишу смс: «Милый, я поцарапала твою машину». И оппаньки - за 5 минут у меня уже 88 пропущенных....

[Moderator]

- Галя, выйдешь за меня?
- Ну конечно, Гриша! Наконец-то я этого дождалась!
- Тогда завтра на 8.00, шоб была как штык....спецовка у Петровича в каптёерке!

[Moderator]

Новогодний корпоратив. Одна дама говорит другой:
- Мне кажется, мы с Вами уже встречали новый год в одной компании, лет .....10 назад.
- Да Вы что? Что-то я Вас, ну совсем не припоминаю...
- Ой, милочка, у меня знаете ли тоже на лица плохая память.....но на платья - очень хорошая!

[Moderator]

Как бы сильно вам бы этого ни хотелось, старайтесь не чихнуть во время секса. Большинству пар не нравится, когда за ними наблюдают.

[Moderator]

Совесть будет вас грызть, гнобить, пилить бесконечно. Потому что у самой совести, совести нет.

[Moderator]

Скончался владелец кинотеатра.
Похороны состоятся в 10:00, 12:40, 15:00 и 19:30.

[Moderator]

Вот почему женщинам можно рисовать брови, то почему бы и мне, щетину не нарисовать?

[Moderator]

- Что тебе больше всего нравится в моей внешности?
- Не знаю… Все нравится…
- Ну, когда на меня смотришь, что выделяется?
- Слюна…

[Moderator]

Если мужчина приготовил для вас ужин и в салате содержится более трех составляющих, считайте, что у него серьезные намерения.

[Moderator]

- Бэллочка, почему ты таки до сих пор не замужем?
- Ой, Роза Моисевна!.. А зачем таки мне в доме мужчина? Пока едешь на работу, в переполненной маршрутке, так изомнут, шо уже никакой мужик не нужен...

[Moderator]

Сердце рыбака Семёныча чуть не остановилось, когда он лицезрел такую страшную картину: сом мало того что сорвался, так ещё зацепил хвостом и опрокинул ящик водки, охлаждающейся в речке....

[Moderator]

Диета достигла той самой упоительной точки, когда я с интересом принюхиваюсь к кошачьему корму.

[Moderator]

Самое обычное украинское село. Ночь. В комнате на печи спят дети. Родители решили заняться любовью.
В самый разгар процесса с печи раздается голос ребенка:
- І я хочу вареників !
- Та яки тобі вареникі посеред ночи, синку?
- А чим це Ви там так смачно чавкаєте?