Анекдоты by Moderator

[Moderator]

Хохол и еврей в купе.Хохол достает жирную,смачную,невероятно пахнущую,красиво зажаренную курицу.А еврей достал маленькую,не первой свежести,с запашком ,ужасно некрасивую скумбрию:
-Ну послухай ты,от шо вы за люди,еврей ?Ну как можна наистыся такою рыбою,а вона к тому ще и вонюча,як зараза.
-Дурак,ты хохол,в рыбе фосфор,а это необходимый элемент для мозга,от рыбы знаешь,как умнеют !!!
Дискуссия,была не долгой,хохол предложил поменяться,так и сделали.Еврей с аппетитом упорол курочку. Хохол ,закрыв глаза,еле половину смог съесть,этой вонючей рыбы:
-Бляха-муха,зря я тебя послушал,жидяра !
-Вот видишь,уже ПОУМНЕЛ !!!

[Moderator]

Вернувшись из командировки,снабженец пишет финансовый отчет:

_билеты-200;
_гостиница-350;
_суточные-10 в день...
Обращается к коллеге-"Слушай,я на девочек потратился,что-бы такое придумать?"
-Ну напиши ,к примеру "гвозди-100"...

_гвозди-500
_ремонт молотка-1200

[Moderator]

Вышла одинокая дама из дома за хлебом. Смотрит в парадном, на площадке возле мусоропровода мужик пьяный валяется, присмотрелась, ничего мужиченка, ну пьяный, подумаешь. Думает затащить к себе, отмыть, обогреть. Смотрит на часы - до закрытия магазина пять минут остаётся. Ладно, думает, слетаю быстренько за хлебом, а на обратном пути подберу. Возвращается через десять минут, в сетке батон, поднимается на площадку, смотрит, а там пусто, нет мужичка. Она швыряет сетку на пол и говорит:
- Можно подумать два года хлеба не ела.

[Moderator]

Жена професора,не выдержав частых расставаний,решила наконец все высказать:
- Да,я понимаю,ты великий ученый! У тебя симпозиумы,конференции,научная деятельность,экспедиции по пол года !Но я всетаки женщина, и этим все сказано!
Ученый удалился в свою комнату и через неделю вышел с роботом-красавцем.
- Дорогая,когда тебе станет скучно,просто скажи:"Вася,ко мне !".
После отъезда професора,она решила испытать робота:
-Вася !Ко мне !
Словно на ветру у Васи заиграла челка,откуда-то полилась музыка и появились ее любимые цветы.Вася вызвал такси,они сходили в театр,поужинали в ресторане,боcиком бродили по лужам и Вася на руках принес ее домой и уложил в постель.После трех часов любовных утех,она просит передохнуть,однако Васю,как заклинило.
-Вася прекрати,я устала! Отпусти меня !!!(Вася-ноль внимания,
на крики вбежала соседка)
-Маша,что случилось?!
-Крикни "Вася ко мне!"(соседка крикнула и любвеобильный Вася,принялся
за соседку и никто, ничего сделать не может.Прибегает муж соседки и ему
ничего не оставалось как крикнуть "Вася,ко мне..."
Через два месяца ученый возвращается в свой родной горд и видит
ужасную картину.Транспорт брошен как попало ,во всех домах настеж
открыты окна и вокруг ни кого...Вдруг из-за торговой палатки
высовывается старый,голый еврей,пятится назад и прикрывает задницу
шляпой.
- Уважаемый ! А что случилось ! Где все люди !
- Ти-и-и-ше...Я Вас умоля-я-я-ю...Тише...ВА-А-СЯ...В ГОРОДЕ.

[Moderator]

Заходит мужик в спортивный магазин, тащит за собой парашют. Подходит к продавцу и говорит:
- А Вы знаете, что Ваши парашюты не раскрываются?
- Странно, Вы первый, кто нам пожаловался.

[Moderator]

В купе грузин,инженер и студент.Заходит эфектная лялька.Мужики срочно в тамбур на совещание.Первым к девушке заходит инженер...Выходит через 5 минут
-Да у нее туда полтинник и обратно полтинник.Не с моей зарплатой !
Грузин следующий...Карманных хватило на сорок минут.Пошел студент...Его не было три часа
-Да туда я нашел полтинник,а вытащить,денег не было.

[Moderator]

Из Одессы отправляется поезд,еврей высунул голову из окна и прощается с городом,стоящий рядом дворник,со всего размаха метлой бъет еврея по лицу.Еврей
-Вы что это ?Сурьезно ?!
-Серъезно.
-Смотрите у меня,а то я шуток не люблю!

[Moderator]

Два червяка(папа и сын)вылазят из кучи дерьма,а там травка зеленая,цветочки,птички поют.
-Папа !Смотри какая красота !А мы всю жизнь в дерьме...
-Понимаешь,сынок,есть такое понятие...РОДИНА !

[Moderator]

Муж с женой решили шифроваться от ребенка и когда кому-то хотелось,они употребляли слова "Стирать на машинке".Приходит муж с работы
-Маша,пойдем постираем на машинке!
-Подожди,мне с Петей нужно стихотворение выучить.
Через пол часа
-Маша,ну пойдем постираем,я щас машинку включу!
-Подожди,я должна Петечке погладить форму.
Прошло еще пол часа
-Машуля,ну когда-же мы пойдем стирать на машинке
-Щас Петеньке сказочку расскажу,кушать на завтра приготовлю и пойдем стирать на машинке.
Муж один уходит в спальню.В двенадцать часов ночи приходит жена и радостно спрашивает
-Дорог-о-о-о-й,мы будем стирать на машинке ?!!
-Ложись спать.Я уже в ручную постирал.

[Moderator]

Два педа раслабленно общаются после любви:
- А как ты думаешь, милый, возмодна ли всё-таки любовь между мужчиной и женщиной?
- Да ты знаешь, наверное, возможна. Хотя нет, природа потом всё равно своё возьмёт.

[Moderator]

Мужик едит на машине по трассе , а в это время ему тёлка миньет делает и в самый отвецтвенный момент он отпускает руки , и хватает её за уши . Машина само сабой вылетает с дороги : тёлка в лево , мужик в право .
Через время мужик очнулся , вылез на дорогу и спрашивает у прохожих : " Вы тут тёлку без ушей не видели ? "
- " А это та , что с хуём во рту ! "

[Moderator]

В купе мальчик маме:
-Мама,я хочу пукнуть.
-Сынок,выйди в тамбур и пукни.
Мальчик пукнул в тамбуре,заходит.Грузин закрывает нос от запаха.
-Мама,я опять хочу пукнуть.
-Ну выйды в тамбур,видиишь,тут дядя...
Мальчик пукнул в тамбуре,заходит в купе.Грузин не знает куда дется от запаха принесенного мвльчиком.Через 10 минут мальчик опять хочет пукнуть,мама отправляет его в тамбур.Грузин не выдерживает:
-Мальчик ! Пукни здесь ! И выйди в тамбур !

[Moderator]

Русского водителя в Грузии останавливает гаишник за нарушение
-Пишите объяснительную на грузинском языке !
-Товарищ лейтенант,я ведь даже ни одной буквы не знаю,как же я напишу на грузинском ?
-Мэна нэ валнуит,пака на грузынскам нэ напищищ ныкуда нэ поедищ !!!
Дает водиле листок бумаги и уходит
Водитель думал,думал,потом ложит в листок 50 баксов и приносит гаишнику
-ВАХ !!! Гаварищ языка нэ знаищ !!! Палавину уже написал .

[Moderator]

В мединституте препод проводит тест на брезгливость и на внимательность.На кушетке труп.Учитель засовывает ему в задний проход палец,достает и облизывает
-Ну !Кто первый,сможет повторить.
Выходит отличник,гордость курса и смело проделывает задание
-Да,молодой человек,поздравляю,вы не брезгливы !Но не внимательны!..Я Засунул указательный палец,а облизал мизинец

[Moderator]

На грузинской дороге русского останавливают за превышение скорости,обалдевший водитель требует объяснений
-А ты биджьо слипой,да! Знака нэ видищ !
-Да какой знак ?Там написано "НЕ" , нарисован ЯЩИК и ЧЛЕН...
-Э-э-э! Нэ ящик,а ТАРА,нэ члэн,а ПИСЯ !Вот и читай "НЭТАРАПИСЯ" !