Анекдоты by Moderator

[Moderator]

Новый Беломор - теперь с кусочками плана!

[Moderator]

- Девушка, вы поймите, я ведь не каждой девушке предлагаю.
- Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому отказываю.

[Moderator]

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.

[Moderator]

Кто ел из моей тарелки? - сказал папа медведь.
Кто ел из моей тарелки? - сказала мама медведь.
Кто ел из моей тарелки сказал? - сказал сын медведь.
И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла,
что с коноплёй надо завязывать!!!

[Moderator]

Объявление в туалете:
Товарищи программисты! Просьба ссать куда надо, а не везде вокруг!

Ниже:
Уважаемые! Просьба не сбивать с толку программистов!
Они не промахиваются, а реализуют надежную защиту оъекта по периметру!

[Moderator]

Девушка,Вы наверно из салона красоты???
-Да!!!
-Наверно было закрыто??

[Moderator]

 Решила одна молодая пара попрактиковаться в Камасутре и им требовался третий участник.Выбор пал на соседа-Гиви.Гиви идея понравилась и тот согласился.Начали практиковаться,а на пятидесятой странице Гиви вскакивает и обиженный уходит
-Не буду я больше с вами в этом участвовать!!!
-Но,Гиви,почему?Ведь так хорошо всё идёт...
-Надоело мне...Последние страниц десять я только и делаю,что сосу...

[Moderator]

Компания "Чупа-чупс" заставила сосать весь мир.

[Moderator]

Я недолюбливаю блондинок - начну... И сразу кончаю.

[Moderator]

-Как называется сок?
-"Вкус лета".
-Да,действительно...Лето было хреновое.

[Moderator]

Прибежали в избу дети, впопыхах зовут отца
- Тятя, тятя, наши сети притащили мертвеца!
- Опять мертвеца?! Тьфу! А так хотелось хоть сегодня рыбки поесть...

[Moderator]

Клиент изучает счет в ресторане
- Салат - 5 долларов, горячее - 18, десерт - 17, бутылка вина - 25. Всего 65$. А у вас 100$. Как же так получилось?
Официант с досадой
- Ну, значит, не получилось... 

[Moderator]

Входит посетитель к психотерапевту. Тот усаживает клиента, спрашивает:
- Как дела?
- Хорошо.
- А чё пришли?

[Moderator]

Едут в купе грузин и влюбленные. Грузин на нижней полке. Парень говорит девушке:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
Ну они позанимались любовью, потом парень бросает вниз презерватив, и попадает на грузина.
Ну тот молчит.
Потом опять:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
Опять парень бросает презерватив и попадает на грузина. Тот опять молчит.
Парень:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
Грузин не выдержал:
- Еще адин такой нэгатив и я вас всэх сфатаграфирую!

[Moderator]

Американец, немец и русский спорят, кто сумеет научить кошку есть горчицу. Немец ловит кошку и заталкивает ей горчицу в рот.
- Это насилие! - протестуют американец и русский.
Американец кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка все съедает.
- Это обман! - протестуют немец и русский.
Русский хватает кошку и мажет горчицей у нее под хвостом. Кошка с воем начинает лизать горчицу.
- У нас так всегда: добровольно и с песней!