Анекдоты by Moderator

[Moderator]

- Доктор! У меня провалы в памяти.
- И давно?
- С 14 марта прошлого года, с семи часов пятнадцати минут.

[Moderator]

- Когда выйду на пенсию, то ничего не буду делать. Первые пять месяцев буду просто сидеть в кресле-качалке.
- А потом?
- А потом ..., потом начну раскачиваться.

[Moderator]

Девушка pаздевается у себя в кваpтиpе. Сняла платье, лифчик, тpусики, стала смотpеть на себя в зеpкало, повеpнулась пpавым боком, левым, погладила себя по бедpам, пpиподняла гpудь...
Повоpачивается и с ужасом видит, что за pаскpытым оконом висит люлька, а в ней штукатуp. От неожиданности теpяется и ошалело смотpит на этого штукатуpа. Проходит полминуты.
Штукатуp: - Hу, что уставилась? Штукатуpа никогда не видала?

[Moderator]

У нее была такая короткая юбка, что ей везде приходилось таскать с собой чемодан,
чтобы класть его на колени.

[Moderator]

- Папа, а можно я сегодня возьму твою машину?
- Да, дочка, только надо на заправку заехать, а то бак совсем пустой.
- Ничего страшного, мы ведь даже из гаража выезжать не будем.

[Moderator]

Две улитки сидят на разных стрелках башенных часов.
В полдень минутная стрелка равняется с часовой. Одна из улиток, проезжая мимо:
- Вот это да! Нифига себе карусель!!!

[Moderator]

Он одел футболку "Тому що", бело-голубую ленточку "Выбор 2004", взял в руки флаг "За Януковича" и... пошел на митинг Ющенко.
Смотрите на пятом канале - шоу "Последний герой-2004".

[Moderator]

..Мужик сидит перед лункой в страшный мороз и ловит рыбу, мимо проходят двое рыбаков.
- Слышь, мужик, ты чего без шапки, колотун же немеряный!
- Да ну на фиг, вчера сидел в шапке, дык не услышал, когда бухать звали...

[Moderator]

Муж возвращается домой пьяный и, чтобы не ругала жена, покупает букет цветов и коробку конфет. Прийдя домой, обнаруживает, что жены ещё нет дома. Кладёт конфеты на стол и, подставив стул, пытается достать со шкафа вазу, но теряет равновесие. Ваза разбивается вдребезги и он садится в битое стекло. Ну и порезал ж...у. Стал возле зеркала, повернулся и начел порезы зелёнкой обрабатывать.
Утром жена будит его и говорит:
-Ну, понимаю, нажрался вчера, конфет купил, чтобы не ругала, ну понимаю, вазу разбил. Но зачем пол-зеркала зелёнкой измазал?!

[Moderator]

Встаёт мужык утром с будуна, смотрит в дзеркало и говорит:
- Тут я, и там я...
Стук в дверь...
- Кто там?..
- Я..
Мужык с удивлением:
- И там я...

[Moderator]

Мама, а папа сегодня зарплату получил!
- Как ты догадался?
- Да он в ванной зеркало бреет.

[Moderator]

Первая бабушка:
- Я от воров включаю радио.
Вторая бабушка:
- А я на второй деревянной двери оставляю записку: "Юрий, все змеи расползлись. Собери их, я не успела."

[Moderator]

Невезение - это когда ты надел бронежилет, а тебя бьют по морде.

[Moderator]

Обманутый муж жестоко отомстил любовнику: теперь в шкафу невозможно поймать вай-фай.

[Moderator]

"Жидобендеровец" - это переходное состояние из газобендеровца в твёрдобендеровца.