Анекдоты by Moderator

[Moderator]

На сельской свадьбе пропал жених. Свидетель отправился на его поиски. Нашел в сарае, тот сидел и зеленкой красил себе яйца...
- Ты зачем это делаешь?
- Как зачем?! Вот будет сейчас брачная ночь Она увидит, мои яйца и скажет: "Ой, а чего они у тебя зеленые?" А я: " А ты что другие видела?!" и по морде!

[Moderator]

Девушка Люся, решила всё-таки похудеть... Записалась на фитнес... в бассейн и в хор...
Вы спросите: "Причём тут хор?". Да пофигу! Лишь бы жрать некогда было!

[Moderator]

- Ты кто?
- Змея.
- Почему в очках?
- Я – змея очковая.
- А почему дрожишь?
- Очкую.

[Moderator]

Предприниматель, помни - сегодня ты уклонился от налогов, а где-то? совсем рядом, плачет ребенок чиновника, которому не хватает на новый Mazeratti и кокаин...

[Moderator]

Делая заказ, посетитель признался официанту, что никогда не ел салат из омаров. Поэтому и съел салат из крабовых палочек по цене омаров.

[Moderator]

Как в армию пойти служить - так некому, а как бухать на 23 февраля - так все защитники!...

[Moderator]

Учебник «Сопротивление материалов».
Раздел I. Женщины.

[Moderator]

Любовнику от женщины нужно только одно, а мужу подавай и первое, и второе, и компот.

[Moderator]

Всегда наказывайте ребенка в игровой форме. Например: «Тут приходил зайчик-побегайчик и нашептал, что ты, пиздюк, курил за гаражами».

[Moderator]

Мужик заболел гриппом. Жена собирается ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, ждет, пока проснется. Сын шепотом:
– Мам, да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит.
Мужик сквозь сон:
– Рано меня закапывать – тело еще не остыло…

[Moderator]

Мое детство было лучше хотя бы тем, что тогда на тв не пели про месячные и прокладки.

[Moderator]

В этом мире только Google понимает вас с полуслова.

[Moderator]

Народная мудрость: "Одиночество пахнет пельменями."

[Moderator]

Я не доверяю толстым вегетарианцам.

[Moderator]

"Не волнуйтесь, я же профессионал", - сказал терапевт и написал в моей медицинской карте "Диагноз: Сглаз".