Анекдоты by Moderator

[Moderator]

В дверь позвонили . Щтирлиц подошел к двери и посмотрел в глазок.Он увидел мужчину в фуфайке с лыжами в руках. Фуфлыжник подумал Щирлиц.

[Moderator]

Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле нее тормозит какaя-то тачка. Из нее вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала. Один говорит:
- Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре каждый из нас трахнет тебя, а на каждом переезде каждый даст тебе в рот, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем?
- На заправку, мальчики!!!

[Moderator]

Ну-ка, догадайтесь, - обращается учительница к классу, - о какой опасности предупреждает дорожный знак, на котором изображен взрослый, держащий за руку ребенка?
Вовочка:
- ОСТОРОЖНО - ПЕДОФИЛЫ!

[Moderator]

В советской армии прапорщик спрашивает:
-Кто поедет на картошку два шага вперед.
Выходят два солдафона.
-Остальные пойдут пешком.

[Moderator]

Пьер Безухов просыпается после бала.Вдруг чувствует во рту малиновую косточку.Пытается вспомнить,откуда она могла взяться,вроде бы зима,малины с
лета не ел.Вызывает своего слугу,отправляет его разобраться в чем дело.Вечером слуга возвращается:
- Вчера на балу вы целовались с Наташей Ростовой,которая перед этим отсосала у Ржевского,который утром вы..ал в жопу своего денщика за то,что перед
этим он украл у него банку малинового варенья.

[Moderator]

Сидит нарик,на вентелятор смотрит:
- Нефига себе ,как бысторо время летит!

[Moderator]

Лежат муж и жена в постели.Жена:
-Дорогой,возьми меня...
-Спи,родная,мы никуда не едем.

[Moderator]

По ночам Мальвина любила смотреть одним глазом
на звездное небо и вспоминать о том незабываемом
поцелуе, который ей подарил Буратино.

[Moderator]

Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном
виде:
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня
остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не
слушает!
Нет, мне больше не наливайте!

[Moderator]

У самолёта отказали двигатели, паника, первый пилот орёт второму:
- приборы!!!
- "16"!
- что "16"?
- а что "приборы"?

[Moderator]

Если свет в туалете выключается со звуком "Эй",
значит в туалете кто-то есть.

[Moderator]

Женщины меньше всего разговаривают в феврале,
ибо февраль - самый короткий месяц. Мужчины же
делают женщинам подарки в начале марта. В
благодарность. За февраль.

[Moderator]

В сосиску бухой студент названивает в справочную:
- Ал-л-л-ло, это с-с-справочная?
- Да, это справочная.
- Дайте пож-ж-ж-алуйста адрес Топорова Валерия Александровича!
- Хорошо, а как ваша фамилия?
- Топоров Валерий Александрович!

[Moderator]

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью
2 гектара. После чего объявила себя дивизией
космических ренджеров и отправилась в глубокий
космос воевать с покемонами.

[Moderator]

-Вчера ваш Абраша изнасиловал нашу Розочку!
-Вчера!? В субботу!?