Анекдоты by Moderator

[Moderator]

- Алеоу, Алеоу! Тра-а-а-в-а-а, тра-а-а-в-а-а! На дворе трава, на траве дрова...
- Че это вы делаете?
- Перед минетом разминаемся!!!

[Moderator]

Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?

[Moderator]

- Сколько у нас пива на складе?
- Не знаю я.
- Ну примерно?
- Да сказал же: не знаю!
- Ну, хоть грубо скажи...
- Да х.. его знает!!!

[Moderator]

Комп получил "емаил" ...
Антивирусная прога заметила вирус и спрашивает : Ты кто ...?
Конь в пальто ..., ответил троян ...

[Moderator]

Идет мама с девочкой-дауном по улице. Встречает подругу.
- Здраствуй, девочка! - а девочка молчит.
Ну мама ее по затылку тресь:
- Что сказать надо?
- Здравствуй, тетенька...
Подруга:
Ой, какая хорошая девочка, на тебе яблочко!
Девочка взяла яблоко и молчит.
Мама ее опять по затылку:
- Что сказать надо?
- Здравствуй, яблочко!

[Moderator]

- Мужик, в очко долбишься?
- Ага!
- А в преферанс?
- Это еще куда?

[Moderator]

Скачет ковбой по прерии. Встречает племя индейцев.
- Ну, - думает, - конец!
- Нет, не конец, - говорит внутренний голос. - Слезь с коня.
Слез.
- Подойди к вождю.
Подошел.
- Плюнь ему в лицо.
Плюнул.
- Вот теперь точно - конец, - грустно сказал внутренний голос.

[Moderator]

Одиночество- это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки !

[Moderator]

А в следующем году на Евровидение от России решили послать. . . баллистическую ракету.

[Moderator]

Слоны замечательно переносят бревна!
По подсчетам специалистов, один слон заменяет 24 Ленина.

[Moderator]

- Недавно поспорил сам с собой, что курить брошу.
- Ну и что?
- Что, что, на пиво попал!

[Moderator]

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.

[Moderator]

Жена ждет мужа после работы. Мужа нет. Сутки нет. Двое. Трое. На четвертые заваливается в стельку пьяный, весь в губной помаде, из ширинки торчат женские трусы.
Жена ему и говорит:
- Ну и что же ты мне хочешь сказать, что я тебя после этого пущу домой?
А муж ей и отвечает:
- Отвали, я за гитарой!

[Moderator]

Приходит ирландец в кассу Аэрофлота:
- Ту тикетс ту Даблин! (Два билета до Дублина)
- Куда, блин?
- ТУДАБЛИH!

[Moderator]

Приказал лев яму в лесу вырыть и издал указ: "Кто ночью в яму упадет, того весь лес иметь будет!". Так получилось, что заяц возвращался поздно вечером из гостей и попал в яму...выбраться не может... Думает: "Я такой маленький! Что от меня потом останется?!" Тут волк идет, увидел зайца:
- Косой, что ты там делаешь?
- Да, вот. Лев указ издал, что кто в яму ночью попадет, тот любого зверя в лесу поимеет.
- Слушай, косой, я на одного зверя зуб имею, давай поменяемся!
- Ну, ладно, давай! Волк зайца вытащил, а сам в яму прыгнул. Утром собрались звери вокруг ямы. А волк стоит, руки широко расставил:
- СЛОНА МНЕ!!!! СЛОНА!!!!