Анекдоты by Moderator

[Moderator]

- Софа Моисевна, а шо это Ваша невестка Хаечка такая худая?
- Ой, Роза Абрамовна, я Вас умаляю... где ж Ви видели, шоб на гадюках сало росло?!!

[Moderator]

- Петрович, ну что за бестактность такая! Я тебе говорю, что моя жена ждет ребенка, а ты спрашиваешь, от кого?
– Извини, Михалыч, я думал, ты в курсе....!!??

[Moderator]

- Как Новый Год встретил?
- Как подарок, лежал под елкой.

[Moderator]

Депутатам российской Госдумы надо срочно принять закон и переименовать цветок настурция в мытурцию, а то непатриотично как-то...

[Moderator]

- Сжигание импортного сыра с плесенью и хамона отнюдь не помогает росту курса рубля. Предлагаю впредь топить их в море, принося дары Посейдону.
- Простите, а вы точно министр финансов?

[Moderator]

- Доктор, вот мои анализы, я хочу жить!!!
- Анализов голубчик, для этого недостаточно. А деньги у вас есть?!

[Moderator]

Забегает домой маленькая девочка. И кричит:
- Мама!!! Папа!!! Меня хотели изнасиловать!!! Меня хотели
изнасиловать!!!
Мама с папой:
- Да как же так! Ты же такакя маленькая! Да как это было???
- Вот, сижу я в песочнице куличики леплю. Вдруг два здоровых дяди
подходят к песочнице, садятся на краешек и один другому говорит, ну что,
е.... маленькую?

[Moderator]

Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можно получить от курицы?
- Мясо можно получить!
- Молодец!
Петя тоже тянет руку.
- Hу, Петенька?
- Яички!
- Молодец, Петенька. Hу а еще что?
Класс молчит.
- Hу, Вовочка, а ты что скажешь?
- Hе знаю.
- Hу, на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову что кладешь?
- Валенок.
- Hу, а папа твой на чем спит?
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу, а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?
- Подушка!
- А что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- П..... конкретных можно получить!

[Moderator]

Учитель говорит класу:
- Детки сегодня мы учим букву "Х".
Вовочка тянет руку:
- Можно я - можно я!
Учительница говорит:
- Сиди Вовочка ты за букву "Б" папу не превел.

[Moderator]

Вовочке говорит сосед по парте:
- Смотри, наша новенькая мне улыбнулась!
- Еще бы, я когда тебя в первый раз увидел вообще долго ржал.

[Moderator]

Маленький Вовочка спрашивает маму:
- Мама, а наш папа ночью укакался? А то я ночью, когда шел писать, слышал как ты говорила: “Ну и долго я еще это дерьмо в руках мять буду?”

[Moderator]

Учительница обращается к ученикам:
- Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов?
- Гагарин, Титов...
- Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить?
- Мои папа и мама.
- Ты что-то путаешь.
- Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу - папа маме говорит: “Ну что, полетели?” А мама отвечает: “А ты скафандр одел?” - “Нет”. - “Тогда полет отменяется”.

[Moderator]

Встречаются два гинеколога, один другому:
- Ну, я тебя просто обыскался. Где ты лазил?

[Moderator]

Приехала молодая пара на курорт. После регистрации в гостинице, решили пойти к берегу моря. Девушка подошла к воде и небрежно потрогала воду ножкой и спросила:
- Милый ты не знаешь, здесь водятся морские ежи или медузы ?
Он:
- Конечно же нет, их всех акулы сожрали !!!

[Moderator]

просыпается мужик, после сильного перепоя, от звонка в дверь. Ели доберается до неё, с большим трудом открывает.А за дверью стоит Смерть.
Иужик:
- Ну и что?
Смерть
- Ну в общем-то и всё.....