Анекдоты by Moderator

[Moderator]

Тбилиси, глухой район.
Голос из окна:
-Ваноооо!
Ваноооо! Малчык мой, ты гдэ?
-Да здэс в сарае бабушка.
-А что ты там дэлаеш?
-Сулико ибу.
-А. Ну сматры мнэ, толко нэ кури.

[Moderator]

Бежит заяц по лесу, а на встречу ему волк. Схватил волк зайца, поставил раком и вы"бал.
На следующий день таже ситуация. Так несколько дней подряд.
Надоело это все зайцу и пошел он пожаловался льву. Вызывает лев волка и спрашивает:
- Почему?
- Так ведь он слабее, чтобы не расслаблялся, дурные мысли в голову не лезли.
- Ну раз так, тогда не больше 1 раза в месяц, - говорит лев.
Бежит заяц по лесу счастливый, а на встречу ему волк. Схватил волк зайца, поставил раком и вы"бал.
Ну думает заяц ладно, зато месяц не будет трогать. На следующий день таже ситуация. Заяц возмутился:
- Но ведь лев сказал не больше одного раза в месяц.
- Хорошо косой, пиши расписку, что я тебя вы"бал в счет следующего месяца.
Так несколько дней подряд. Встречает зайца лев и спрашивает:
- Ну как дела?
- Как ебали так и ебут, только писанины прибавилось.

[Moderator]

Муж приходит домой и говорит жене:
«Собирай вещи — я выиграл две путевки.»
«А какие брать — зимние или летние?»— спрашивает жена.
«Собирай все и иди нахрен!»

[Moderator]

Ведёт приём врач с практикантом-студентом мед. института.Вызвали врача к телефону,а практикант решил продолжить приём самостоятельно
Через некоторое время возвращается врач.Отсчёт практиканта:
Практикант:"Принял трёх пациентов.Первый был с поносом.Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору ,а потом махнул рукой и пошёл
спокойно. Наверно помогло.
Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного.
Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал.Помогло наверное.
Третий с сельнейшем кашлем.Само собой я опять дал слабительное.Ему кстати тоже помогло. Вон он в углу жмётся, кашлянуть боится.

[Moderator]

Новому русскому на пейджер приходит сообщение:
"Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь
на географии."

[Moderator]

10 признаков того, что Вы много выпили.
1. Вы не одерживаете верх в споре с неодушевленными предметами.
2. Вы хватаетесь за траву, чтобы не упасть.
3. Анализ показывает, что у вас в алкоголе имеются следы крови.
4. Бармен так хорошо вас знает, что позволяет вам постоять вместо него за прилавком.
5. Каждая встречающаяся вам женщина болтает со своей сестрой-близнецом.
6. Вы называете своих детей Хольстен и Будвайзер.
7. Стакан все время норовит проскочить мимо вашего рта.
8. Вы начинаете понимать, что говорит Черномырдин.
9. Столбы так и лезут к вам в объятия.
10. Кусающие вас комары тут же дохнут.

[Moderator]

Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться. Решили в русскую рулетку сыграть. Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок... Череп разносит в клочья. Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет... Мозги разлетаются по стенкам. Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя мысль в его голове:
- А разве "Макаровым" играют в рулетку?

[Moderator]

- Милочка, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку?
- Два раза...

[Moderator]

Добрые советы:
Если Золотую Рыбку положить на сковороду, количество желаний увеличивается до пятидесяти.

[Moderator]

Интересно, а в названии почтового протокола РОР3, тройка является цифрой, или смайликом-синонимом первых трех букв?

[Moderator]

- Мама, смотpи, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал! :)
- Б@я, еще один муд@к растет

[Moderator]

Законы корпоративной пьянки
1. Если организатор пьянки называет временной промежуток начала пьянки, значит, все придут в самый последний срок.
2. Организатор пьянки обязательно на нее опоздает.
3. Корпоративная пьянка обязательно закончится не в том месте, где начиналась.
4. На любой пьянке обязательно найдется человек, которому хочется дать по морде, чтобы он, наконец, утихомирился.
5. Обязательно найдется человек, который будет нагло домогаться внимания Самого Главного Начальника.
6. Если человек на пьянке начинает говорить о работе, то он самый пьяный.
7. Если с ним вступают в дискуссию, значит очень скоро Самый Главный Начальник уедет.
8. И вот тут-то начинается настоящий отрыв.
9. После пьянки как минимум двое из присутствовавших попытаются заняться сексом.
10. Похмельный синдром и опоздание на следующий день прощается только организаторам пьянки

[Moderator]

Пришел мужик купаться на пляж. а там полно народу. а на другой стороне озера никого нет. Ну он и пошел туда. Приходит. а там сидит мужичек и тонким (как у кастрата) голосом спраашивает:
-Мужик, ты купаться?
-Купаться.
-Ты не ходи туда, там крокодилы, будешь как я разговаривать!
-Да мне похеру, - ответил мужик и полез купаться.
Вылазит из воды, тот который сидел (с тонким голосом) спрашивает:
- ну что искупался?
- (таким же тонким голосом) искупался!
-ну садись вместе посидим.
Так произошло несколько раз.
Потом приходит здоровый качок, история повторяется, его предупреждают, а он всеравно лезет купаться.
Выходит его спрашивают:
-Ну что искупался? (кастраты)
-Искупался (нормальным мужским голосом)
У всех удивление!!!!
Тут всплывают 2 крокодила:
Первый спрашивает:
-Вон тот?
Второй отвечает (тонким противным голосом)
- Не-не, вон тот!

[Moderator]

1981 год

1. Принц Чарльз женился
2. Ливерпуль - чемпион Европы по футболу
3. Австралия проиграла Ashes
4. Умер Папа Римский

2005 год

1. Принц Чарльз снова женился
2. Ливерпуль - опять чемпион Европы
3. Австралия опять проиграла Ashes
4. Умер Папа Римский

Если Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз, и Ливерпуль снова станет
чемпионом...

Кто-нибудь, предупредите Папу!!

[Moderator]

Пришел грузин в магазин и говорит: "Дэвушка, дай мнэ болшой кэпка". А продавец
ему отвечает: "Кепок нет, могу вам дать папаху". А он говорит: "Э дэвушка, па
паху болно будет, дай мнэ кэпку".