Анекдоты by Moderator

[Moderator]

А какая разница между "русской весной" и настоящей весной?!
- Приблизительно такая же, как между "русской рулеткой" и настоящей рулеткой...

[Moderator]

- Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
-Ты оxpенел? ?! Ты раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!
-Да не ори ты! Пока ты спала, я тебя уже накрасил...

[Moderator]

Бабушка в маршрутке:
- Сынок, возле базара остановишь?
- Базара нет, бабуля.
- Как нет? Вчера же был...

[Moderator]

У моего друга сегодня день рождения. Он не пьёт, не курит, не употребляет наркотики, не азартен и не изменяет своей девушке.
Х..й его знает, как будем отмечать.

[Moderator]

У меня плохое зрение и я ношу очки. Часто люди отбирают их у меня, примеряют и спрашивают: "Мне идёт?" Что должна я вам ответить, загадочные говорящие пятна?

[Moderator]

На самом деле у красной шапочки (шапочка) была вовсе не красной,а серой... И сделана она была из волка....
Только мясом наружу.

[Moderator]

— Привет! Откуда топор?
— Мне лесная фея дала.
— Круто! А топор откуда?

[Moderator]

Хозяйка – гостям:
– Угощайтесь, не стесняйтесь.
И вдруг маленькая дочка выдаёт:
– Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: "Дома будете есть что хотите, а тут – жрите что дают".

[Moderator]

Яценюк пообещал с 1 мая повысить соцстандарты - увеличить температуру воздуха, продолжительность дня…

[Moderator]

Подумаешь - почти у всех российских спортсменов пробы на допинг положительные!
Вот если бы российских журналюг на "допинг" проверили...

[Moderator]

- Дшктор, нто сл мнрй?
- У вас опечатка мозга.
- Энто лечтся?
- Надеюсь. Пропишу вам Т9
- Селёдка, доктор, так гнездо лучше.

[Moderator]

Мужик, выйдя из бани в раздевалку, обнаружил, что забыл дома полотенце. Он бы так и высох, если бы на глаза ему не попалась надпись: "Занавесками не вытираться!"

[Moderator]

Не выдержал,съел бутерброд и выпил кофе в аэропорту. Жене скажу, что цыгане обокрали.

[Moderator]

– Ну что ты чавкаешь да чавкаешь? Ты что, не знаешь – пост идет!
– Так от него, вроде бы, освобождаются пожилые люди, беременные и дети...
– Так ты жрешь так, как будто ты – пожилой беременный ребенок!

[Moderator]

Сын - студент собирается на свидание
– Мам, дай денег?
– Нет, не дам!
– Ты внуков захотела, что ли?
– Сейчас, сынок! Вот деньги!