Анекдоты by Moderator

[Moderator]

Отец — Вовочке:
-Пойдем, я покажу тебе твою сестричку, которую нам ночью аист принес.
Вовочка:
-Ты мне лучше того аиста покажи, который по ночам такими делами занимается.

[Moderator]

Приходит как-то Гитлер на совещание, а поперек комнаты стоит огромный железный ящик. Гитлер спрашивает у Мюллера:
— Это что такое?
— А это Штирлиц установил новейшее советское компьютерное миниатюрное подслушивающее устройство, — пояснил Мюллер.
— А чего же вы его не вытащите отсюда, если уж обнаружили? — раскричался Гитлер.
— Мы бы, мой фюрер, с удовольствием! Только его никто поднять не может, — ответил Мюллер.

[Moderator]

Приходит новый русский со своим сыном в зоопарк.
после прогулки по зоопарку новый русский приходит к директору зоопарка и говорит: «я бы хотел купить ваш зоопарк для моего сына». На что директор зоопарка отвечает: «у меня встречное предложение — я бы хотел купить вашего сына для нашего зоопарка»

[Moderator]

Предисловие: в грузинском языке «АРА» обозначает «НЕТ», «ХО»- «ДА».

Итак, грузинский школ. Учитэль:
-Ученик Гоги Махарадзе!
-Да, учитэль!
-Знаешь ли ты великий русский баснописец Крыладзе?
-Да, учитэль!
-А знаешь ли ты, ученик Гоги Махарадзе, его знаменитый басня «Лэбэд, Рак и Щука»?
-О да, учитэль!
-Раскажи нам ее!
Ученик медленно:
-Аднажды…Лэбэд… лежа!
Учитель:
-Ара!
-Аднажды…Лэбэд… стоя!
-Ара!
-Аднажды Лэбэд… раком!
-Хо!
-Аднажды Лэбэд раком… машина!
-Ара!
-Аднажды Лэбэд раком…павозка!
-Ара!
-Аднажды Лэбэд раком… возик!
-Хо!
-Аднажды Лэбэд раком возик…щука!
Кароче, учител: Сколько возик не катался -Лэбэд раком не давался!

[Moderator]

Пришел как-то раз в чум к чукче геолог и удивляется:
— Чучка, у тебя консервов полный чум, а ты с голода отощал как швабра !
А чукча ему отвечает:
— Однако, газету открыл — там Ельцин, радио включил — там Ельцин, телевизор включил — там тоже Ельцин. Теперь, однако, боюсь консервы открывать !!!

[Moderator]

На светофоре загорается красный. Останавливается «Запорожец». Тут же в него въезжает 600-й «Мерседес». Из «Мерса» вылезает новый русский, за задние лапы вытаскивает из машины таксу, бьет головой о капот и говорит:
— Еще раз под педаль залезешь, УБЬЮ!

[Moderator]

Поручик находится почти на смертном одре после перепоя. На всякий случай гусары решили послать к нему попа, дабы он причастился. Однако поп оказался занят, так что вместо него пришла попадья.
Попадья, наслышанная о похождениях Ржевского от мужа, которому жаловались многочисленные дамы, решила взглянуть на предмет. Тихонько подняв одеяло и по-женски оценив размер члена, попадья сладострастно всхлипнула.
В это время поручик очнулся и простонал:
— Вот оно, наказание за грехи мои…. В смертный час — поп-педераст…

[Moderator]

Один «новый» русский другому:
— Знаешь, в человеке все должно быть прекрасно: и душа, и тело, и одежда. Я своего именно так выбирал. Сейчас увидишь. Эй, Человек! Еще одну бутылку водки!

[Moderator]

Там возле моря дуб огромный,
Златая цепь на дубе том…
Вопрос: Кто или что это может быть?
Ответ: Новый русский или украинец (кому как нравится)отдыхает на море.

[Moderator]

Новый русский, сидящий в баре, обращается к бармену:
— Видишь вон ту красотку? Поднеси ей от меня бокал вина.
Бармен:
— Напрасная трата времени и денег: она лесбиянка.
— Это меня ничуть не смущает.
Бармен подносит ей бокал, говорит, от кого, та поворачивается в сторону НР и машет ему рукой. Через некоторое время НР заказывает для нее второй бокал, потом третий, затем подсаживается к ней, представляется и спрашивает:
— Как там, война еще не закончилась в Лесбии?

[Moderator]

Самолёт, медленно снижаясь, летит над облаками. Новый русский, смотрящий в иллюминатор, спрашивает другого:
— Чё мы так долго сесть не можем?
Другой, подумав, отвечает:
— Да дырку в облаках ищем.

[Moderator]

Мама будит Вовочку:
— Вовочка, вставай, пора в школу!
— Да ну ее! Опять Петров на перемене драться будет.
— Вовочка, пора.
— Не пойду! Опять Птицын тряпкой для доски кидаться будет.
— Вовочка, ты опоздаешь!
— Нет, не пойду! Опять Иванов из рогатки стрелять будет.
— Вовочка, как же ты не пойдешь, ты ведь директор школы?!

[Moderator]

Вопрос, на который Армянское радио так и не смогло найти ответ при социализме:
-А что будет, если мы перегоним Америку, стремительно катящуюся в пропасть??

[Moderator]

Спорят три мужика, у кого память лучше.
Первый говорит:
— Я могу вспомнить каждый час моего первого дня в школе!
Второй с усмешкой говорит:
— Я отлично помню, как я пришел в первый раз в детский сад!
Третий заключает их спор следующим образом:
— Это все ерунда! Я даже помню, как я с моим отцом пришел на его выпускной вечер, а уходил домой уже с моей мамой!

[Moderator]

В школе заболел учитель математики. Попросили «песенника» заменить
его. Hу тот и пошел. А сам-то в математике как крот в парусном спорте. Hо надо ж чем-то детей занять… Вот он и говорит:
— Дети решите задачу: летят два крокодила, один зеленый, а другой на восток. Cпрашивается сколько мне лет.
— … (в классе гробовая тишина)
Тут с последней парты тянется рука. Hу «песенник» его поднимает.
— 42?
— А как ты догадался?
— Моему соседу 21.
— Ну и что?
— Он полуидиот.