Анекдоты by Moderator

[Moderator]

Сидит Вовочка на ypоке, и щелкает pyчкой. Училка сделала замечание, а он и говоpит: Маpь Иванна, не поймy, pyчка — женского pода, стеpжень — мyжского, а детей нет! Разyмеется, был выгнан из класса! Стоит в коpидоpе, щелкает, подходит диpектоp, интеpесyется: почемy не на ypоке? Вовочка опять с тем же вопpосом. Диpектоp пpизадyмался, стоит , щелкает. Потом pазобpал pyчкy и говоpит: дypак ты, Вовочка, здесь же спиpаль!

[Moderator]

Вовочка приходит грустный из школы домой. Отец:
— Что, опять двойка?
— Ага.
— По какому предмету?
— Да по хоровому пению.
— Ну ты же поешь громче всех. Лучше всех!
— Я и пел громче всех в хоре, особенно куплет: «И дорогая не узна-ает, какой у парня был конец».
— Ну и что! Все же пели, а почему только тебе одному двойка?
— Ну так я еще и показывал…

[Moderator]

Идет Штирлиц по коридору, держа в руках свернутый в четверо листок бумаги. Навстречу Мюллер:
— Что это?
— План Барбароса.
— Что-то Барбарос стал мало сыпать.

[Moderator]

Вбегает Петька к Василию Ивановичу.
Петька: «В.И., я только что колобка зарубил.»
В.И. «Ты, что Петька дурак или сказок начитался?»
П.: «Вот тебе крест В.И., я иду, а он в огороде мечется туда-сюда, туда-сюда, ну я хрясь шашкой и пополам».
В.И. «Дурак ты Петька, это же я Котовского послал траншею копать.»

[Moderator]

— Сколько тебе можно говорить, Петька, что Блюхер с англицкого не переводится!

[Moderator]

— Василий Иванович, сессия приближается!
— Не дрейфь, Петька, подпустим ее поближе…

[Moderator]

Советский Союз. Студент сдает экзамен комисии по политистории. Профессор спрашивает:
— В каком году умер Карл Маркс?
— Карл Маркс умер! Почтим его память вставанием!
Комиссия встала. Профессор спрашивает:
— В каком году умер Ленин?
— Ленин умер, но дело его живет! Почтим гениального вождя пролетариата пятью минутами молчания!
Комиссия почтила. Профессор шепчет комиссии:
— Давайте поставим ему тройку, а то заставит петь «Интернационал» — мы же слов не знаем!

[Moderator]

Типичная ситуация: «Запорожец» врезается в «Мерседес»! Из «Мерседеса» выходит новый русский и говорит:
— Ты, козел, не видишь, куда едешь? …
А мужик ему отвечает:
— А я думал, что вы на красный свет не останавливаетесь…

[Moderator]

Один грузин другому:
-Вахтанг в каком банке ты дэржиш твоы дэнгы?
-В трехлытровом.

[Moderator]

Мама — сыну школьнику: — Ты что думаешь, если выпил водки с пивом, я не учую, что ты курил?

[Moderator]

Вечер. По парку идет молодая пара (муж с женой) и с ними теща. Навстречу попадается толпа хулиганов. Жену изнасиловали, пареньку по морде дали, а тещу говном накормили… Проходит определенное время — все трое начинают в приходить в чувства. Паренек:
— Да меня, в принципе, не сильно-то и били, так — пару раз ударили…
Жена:
— Да меня, в принципе, и не насиловали-то, так — сунули пару раз…
Теща:
— А я говно, в принципе, и не ела, так — фисташки выбирала…

[Moderator]

Учительница раздает ученикам тетради и говорит: — Вовочка, ты хорошо написал сочинение на революционную тему. Было бы «отлично», если бы не одна ошибка. Пролетариат, он все-таки ГЕГЕМОH, а не ПОКЕМОH!

[Moderator]

Сын-отцу:
— Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!

[Moderator]

Вовочка — приятелю:
— На экзаменах я провалился по всем предметам, кроме истории.
— Да? Интересно почему?
— А у нас экзамен по истории отменили!

[Moderator]

Поручик Ржевский электронной эпохи:
— Поручик, вы куда?
— На E-бал.