Анекдоты by Moderator

[Moderator]

Чукчи всерьез кинематографией занялись. Сняли они еще один фильм про войну. Краткая выдержка из фильма:
— Тук, тук, тук. Олега Кошевая дома?
— Нет, в тундре листовки расклеивает.
— Передайте, что гестапо, приходило, шибко ругалось.

[Moderator]

Идут чукча и американец на охоту, на медведя.
У чукчи старенькая берданка с крупной дробью,
а у американа навороченное ружье на слона.
Ну, идут себе. Видят медведь. Чукча быстренько из ружья БА-БАХ…. медведь за ними…
Бегут от медведя, а чукча ружье перезарядил и опять по медведю БА-БАХ….
Так продолжалось несколько раз. Американцу надоело от медведя бегать, зарядил свое ружье и в медведя БА-БАХ… медведь сразу упал.
Чукча остановился подошел к медведю и говорит американцу:
— Ну сто, однако, дурак ты, однако будешь сам теперь медведя до юрты тащить.

[Moderator]

Танцует Наташа Ростова с Болконским.
Наташа: расскажите мне что-то смешное.
Болконский:
-Извольте, сударыня….вот выхожу я давеча на улицу, гляжу какой-то гусар возле конюшни кобылу е***, ну я как свисну, кобыла срывает с места в галоп, бедняга только возле ворот от нее оторвался!!
Наташа:
-Фууу, какие вы пошлые, не хочу я с вами танцевать!
Ушла, танцует с Ржевским.
Наташа:
-Ой, вы знаете, поручик эти штатские такие некультурные, так и норовят пошлость какую-то рассказать…
Ржевский:
— И не говорите, Наташа. Мало того что некультурные, так еще и сволочи порядочные! Вот послушайте: Е** значит я вчера возле конюшни кобылу…

[Moderator]

Грузин приезжает в Англию и таможенник помогает заполнить ему таможенную декларацию. Таможенник:
— Sех?
— Четыре раза в день!
— Mеn оr Wоmеn?
— Все равно — четыре раза в день!

[Moderator]

Идёт урок Украинского языка. МарьИванна (учительница):
— Дети, завтра у нас в школе будет комиссия, надо хорошо себя проявить. Я тебя, Вовочка, спрошу — как по украински «декабрь» будет, положу руку на грудь, и ты ответишь «грудэнь»…
На следующий день на уроке украинского сидит комиссия… Дети хорошо отвечают… МарьИванна спрашивает Вовочку:
— А декабрь как будет по-украински?
…и кладёт руку на грудь.
— Сисэнь!, — отвечает Вовка.
Учительница начинает нервничать. Рука опускается ниже…
— Пупэнь!
…Рука ещё ниже…
— Писень!!!
… учительница падает в обморок.
— Что, неужели трупэнь?!…

[Moderator]

Сидит новый русский в крутом ресторане пьет шампанское. За соседний столиксадится интеллигент в пенсне и говорит официанту:
— Мне пожалуйста бокал бордо и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит бутылку откупоривает, тот пробует — ОКей. Приносит курочку интеллигент оценивает ее: засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает.
— Нет, это не испанская курочка, эта курочка выросла во Франции Лионом, и кормлена отборной пшеницей, а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую казалось бы испанскую готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей и приходит к выводу, что:
— Это не испанская курочка, эта курочка вырощена под Неаполем и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку.
Официант в шоке уносит снова курицу. Новый русский, посмотрев на это и услышав все, подходит к интеллигенту бросает ему на стол пачку зеленых снимает штаны, становится в позу «мама моет пол» и говорит со слезами на глазах интеллигенту:
— Братан пробей на родословную, а то я детдомовский.

[Moderator]

Штирлиц шел по коридорам гестапо.Hеожиданно из поворота выскочил
Мюллер.Штирлиц ,недумая выпустил всю обойму BFG.Мюллер даже не покачнулся.
-Режим Бога,-подумал Штирлиц.
-Полное оружие,-подумал Мюллер.

[Moderator]

Штирлиц шел коридорами гестапо.Он повернулся направо потом налево и
вдруг-услышал подозрительный шум. «Что я дурак,что ли»-подумал он и
сохранился.

[Moderator]

Вовочка пришел в школу , «обкурившись». Учительница:
—Дети, какое сейчас время года? Вовочка!
—Лето…
—( в ужасе) Вовочка, там же снег, метель, мороз минус 20!!!
—Да……(задумчиво) вот такое хреновое лето…

[Moderator]

В адрес ИО Путина пришло письмо: «Когда же будет выплачена пенсия за январь?» Подпись: Борис Ельцин.

[Moderator]

Идет качок по улице с голым торсом, тут вылезает из «600-го Мерина» модный такой пацык и говорит качку, указывая на его живот: Слышь,братуха, а это чё у тя? Тот отвечает: Как это что? Пресс, разве не видишь?! Новый русский как рассмеётся! Достает из кармана пачку баксов нехилую такую и говорит качку: Во! Братишка! Видел где пресс??? Вот так-то!!! А у тя это фигня какая-то с животом!!!

[Moderator]

Каменный век. Первобытнообщинный строй. В одной из пещер первобытное племя организовало среднюю школу. За каменными партами сидят молодые троглодиты, одетые в шкуры. У каменной доски – учитель.
— Соколиный глаз, иди к доске.
К доске идёт подросток в медвежьей шкуре.
— Соколиный глаз, как пишется слово «еда»?
парень берет каменное зубило, каменный молоток и выбивает на каменной доске изображение кабана.
— Молодец, Соколиный глаз, слово «еда» пишется именно так. Садись, пять. Серебряная Луна, иди к доске.
К доске выходит девушка в шкуре леопарда.
— Серебряная Луна, как пишется слово «любовь»?
Девушка долго высекает что-то молотком и зубилом. Когда она закончила, учитель вздохнул:
— Эх, Серебряная Луна, Серебряная Луна, сколько раз тебе повторять? Слово «любовь» пишется с ДВУМЯ ЯЙЦАМИ!

[Moderator]

Идет Пятачек по лесу к Винни Пуху.
Приходит и стучится в дверь, а ему открывает длинноногая секретарша.
Пятачек:
— Винни Пух дома?
Секретарша так напыщенно:
— Во-первых, не Винни Пух, а МЕДВЕДь ВЕНИАМИН
— А Во-вторых его нет дома и будет к вечеру, что передать?
Пятачек слегка обалдел постоял и отвечает:
-Ну тогда передайте, что заходил КАБАН ПОЛТИННИК

[Moderator]

Поручик Ржевский начистил до блеска сапоги и ходит по балу, споря с дамами какого цвета у них нижнее белье, при этом он аккуратно выставлял сапог под юбку дамы и все было прекрасно видно.
Подходит поручик к Наташе Ростовой и спорит с ней выставляет сапог…. и падает в обморок
Когда он приходит в себя Наташа ему говорит:
-Вы правы поручик я без трусов
Поручик:
-Слава Богу, а я-то думал, что сапог порвал…

[Moderator]

Дамы закрываются в комнате и всю ночь рассказывают пошлые истории.
На утро из шкафа вывалился умерший от стыда Поручик Ржевский…..