Анекдоты by Moderator

[Moderator]

Собирается поручик Ржевский на бал. Все анекдоты кончились, рассказывать
нечего. Приходит к гусарам:
— Господа расскажите что-нибудь!
— Ну слушай: «Идут два гусара, у одного корзина с дёрном, у другого
– с яйцами. Подходят друг к другу,
один и говорит: — «Дай дёрну за яйца.» Вроде как в порядке обмена.
Каламбур!».
Приходит поручик на бал. Дамы его окружили:
— Поручик расскажите что-нибудь!
Поручик:
— Идут два Гусара, у одного корзина с дёрном…
— Фи, с дерном, поручик, давайте с фиалками!
— Ну ладно у одного корзина с фиалками, у другого с яйцами…
— Поручик, если у первого с фиалками — то у второго пусть будет с розами!
— Ну ладно. Идут два гусара. У одного корзина с фиалками, у другого
с розами. Подходят друг к другу.
Один другому и говорит: «Дай дёрну за яйца! Каламбур!».

[Moderator]

— Бэрримор, что это у меня хлюпает в ботинке?
— Овсянка, сэр.
— Овсянка?!! Что она там делает?
— Хлюпает, сэр…

[Moderator]

АРМЯНСКОЕ РАДИО:
— Что такое мозжечок?
— Мозжечок — это мозг женщины

[Moderator]

Штирлиц просматривал электронную почту. Hезаметно входит Мюллер.
У Штирлица на экране бессмысленный набор символов.
«Шифровка!!!» — подумал Мюллер.
«Koi-8» — подумал Штирлиц.

[Moderator]

В школе учитель спрашивает:
— Ребята, сколько будет 5х5?
— 30.
— Да нет ребята, 5х5 — будет 25, ну 26, ну в крайнем случае
27, ну никак
не 30.

[Moderator]

Щтирлиц давно не получал писем с Родины. «Hаверное опять гейт в Россию
закрыли» — подумал Штирлиц.

FacebookTwitterVKOdnoklassnikiGoogle+Ресурс

[Moderator]

Штирлиц шел по улице и вдруг увидел нескольких мужчин с темной кожей, длинными бородами, в чалмах. «Летчики», — подумал Штирлиц

[Moderator]

Штирлиц подумал…Ему понравилось и он подумал еще раз.

[Moderator]

— Вовочка, скажи, где находится Сибирь?
— В Азии.
— А каким путем можно туда попасть?
— Проще всего через суд!

[Moderator]

Поехал как то Петька на сафари, поохотились значит, сидят все
охотники ночью у костра и хвалится кто кого подстрелил.
Один говорит я сегодня 10 бегимотов заволил, другой, а я 16 жирафов,
третий да я 25 львов голыми руками валил,
ну дошла очередь до Петьки спрашивают его а ты кого подстрелил, Петька:
— Да так, 47 ноу серов.
— А кто это — спрашивают его
— Да ноу сер, что вы не знаете что ли?
— Да незнаем мы
Петька:
— Да ноу сер и всё тут.
Ну ладно решили проследить за ним. Встали утром, Петька раньше
всех ушол на охоту, подождали немного и за ним.
Смотрят ползёт по камышам техонько так, крадучи, ему на встрчу
негр, Петька вскидывает ружьё
и прямо на негра его направляет, тот:
— НОУ СЕР, НОУ СЕР
Петька Бабах из ружья:
— 48-й ноу сер.

[Moderator]

Василий Иванович отправился в поле по болшой нужде и через некоторое
время как заорет:
— Петька!, Петька!
— Че, Василий Иванович?
— Да меня кто-то держит!
Петька подбегает к Василию Ивановичу и посмотрев в чем дело кричит на него:
— Василий Иванович, елки…, ты бы себе еще на уши наступил!!!

[Moderator]

Петька и Василий Иванович купаются на маленьком озере. Совсем
голые. Вокруг лес. Тут из кустов белые.
Петька выскочил и успел надеть сапоги, а В.И. шинель и убегают
от белых. Через одну деревню пробегают,
местные жители над Петькой не смеются — хоть он в одних только
сапогах, а над В.И. ухахатываются,
хотя он в шинели. Через вторую деревню — тоже самое. Через третью
деревню пробежали, оторвались от белых
и остановились передохнуть. В.И. у Петьки спрашивает, почему
над ним смеются. Петька посмотрел на В.И. —
тоже упал в дорожную пыль и хохочет.С квозь смех говорит:
— В.И., дык у тебя нижняя петля шинели на яйцо застегнута!

[Moderator]

Приходит Василий Иванович домой пьяный в дым, а Петька сидит
дома злой и трезвый. Думает:
— Ну ладно, попомню я тебе это.
Взял пластилин и Чапаю второй член из него вылепил, прилепил
и спать лег. Среди ночи Петька просыпается
от истошного крика и понять ничего не может, забыл-то уже, что
ночью вытворил.
А Чапай сидит посреди комнаты и орет:
— Петька, пить бросаю, не поверишь, просыпаюсь, а у меня два
члена. Я один оторвал, а второй сам отпал.

[Moderator]

Василий Иванович возвращается из отпуска. Петька:
— Ну как дома?
— Спасибо, хорошо. Все живы-здоровы.
— Теща как?
— С тещей вообще прекрасно. Вчера картошку чистила, палец порезала.
Пришлось пристрелить, чтобы не мучалась.

[Moderator]

— Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша тёща,стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?
— Ой, о чём вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея.