Анекдоты by Moderator

[Moderator]

Ржевский отдыхает, уткнувшись мордой в салат, а Безухова (что странно, но трезвого) — потянуло блеснуть познаниями в области биологии…
— Это, Наташа, креветки! Семейство ракообразные, отряд членистоногие, — говорит Безухов Наташе, показывая на креветок…
Тут из тарелки с салатом поднимается рожа Ржевского.
— Наташу в кроватке раком отодрали чл*ны стоногие?!! Ну знаете, Безухов — Вы как нажрётесь — ну такую уже фигню несёте…

[Moderator]

Штирлиц вышел из дома и увидел, что Плейшнер о чём-то оживлённо разговаривает с дворниками. «С утра нажрался профессор!» — подумал Штирлиц и отогнал Плейшнера от своей машины.

FacebookTwitterVKOdnoklassnikiGoogle+Ресурс

[Moderator]

Новый русский дает объявление в газету: «Ищу подругу жизни со всеми наворотами».

[Moderator]

Новый год, зима, вечер, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник и тормозит машины. Навстречу несется джип. Он его тормозит и подходит ближе, но когда видит в нем двух амбалов — теряется.
Новый русский:
— Чего надо?
Гаишник:
— Покалядовать можно?

[Moderator]

Василий Иванович отправляет Петьку на курсы повышения квалификации и делает наставления.
— Если учишся нормально, то так и пиши, а если, скажем, загулял, по женщинам то пиши, мол, хожу на охоту, чтобы враги не догадались.

Уехал Петька. Прислал писмо.
— Прилежно учусь, рез в неделю хожу на охоту

Второе писмо.
— Совмещаю учебу с охотой три раза в неделю

Третье письмо.
— Учится некогда. Круглые сутки на охоте…

Последнее письмо.
— Поломал ружьё. Снова учусь…

[Moderator]

Допрашивают чукчу через переводчика:
— Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик: Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча: Не скажу!!
Переводчик: Он не скажет.
— Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик: Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча: Золото зарыто у входа юрту.
Переводчик: Стреляйте, сволочи, все равно не скажу!

[Moderator]

Моются два грузина в бане. Один говорит:
-Гоги а ты что, дро**ш?
-Нэт! Я просто очен бысто мою.

[Moderator]

Чебурашка спрашивает у Гены:
-Двое — это толпа?
-Ну толпа.
-Мы вчера восьмером толпу побили!

[Moderator]

Спит Hаташа Ростова, и ей снится, что ее поймал поручик Ржевский…
Она- испуганно:
-Ой, порутчик, что вы хотите со мной сделать?
-Hу, Hаташа, не знаю — ведь это же _ВАШ_ сон! ;))

[Moderator]

Новые сорта водки: водка Распyтин, водка Два Пyтин, водка Тpи Пyтин и водка Путин Форевер

[Moderator]

Сталкиваются запорожец и мерседес, из мерса выходит новый русский и говорит:
— Ну, брат с тебя 300 баксов
Водитель запорожца (ВЗ):
— Хорошо
и достаёт из багажника нужную сумму;
Водитель мерса (ВМ):
— Откуда такие деньги вроде ездишь на запорожце?
(ВЗ): — Кроликов развожу
(ВМ): — А их то за что?

[Moderator]

Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копченой колбасы на веревке. Один остается на стреме, другой лезет по балконам вверх. К нижнему подходит милиционер.
— Че ты тут стоишь?
— Да вот — (показывает на второго) — подарки на новый год вешаем.
— Так сейчас же июнь!
— Да? Васеееееек! Снимай колбасу и слезай, идиот, я те говорил, что новый год зимой!

[Moderator]

Чебурашка:
— Гена — давай, я возьму чемоданы — а ты возьмёшь меня.
Гена:
— Уговорил, извращенец!!!

[Moderator]

Пришел новый русский в театр на премьеру. Тупо смотрит на сцену. Затем что-то в башке у него щелкает, на лице появляется осмысленное выражение и он резко выхватывет мобилу, набирает номер кореша и говорит: «Слышь,братан, тут в натуре, вишневый сад продают. Можно взять почти даром!»

[Moderator]

Перестройка. Ко всему прочему еще и сексуальная революцию. Муж обращается к жене:
— Ну, Маня, новые времена настали, будем заниматься оральным сексом.
— Ой, а как это?
— …через рот
— я ведь онемею
-Ничего, за десять лет ведь не оглохла..