Анекдоты by Moderator

[Moderator]

Летит новый русский (НР) по трассе, скорость — двести с лишним. Вдруг маленькая машинка обходит его как стоячего и уходит в точку, он на газ, а сам думает: мне бы такую, маленькая, быстрая, шустрая! Едет дальше — смотрит, а она на обочине стоит, подбегает к владельцу:
— Мужик! Продай машину!
Мужик крутит головой, и что-то невнятно мычит. НР:
— Мужик, сто штук баксов, сразу!
Реакция та же. НР:
— Ну хоть скажи где купил!!
Ответ такой же. НР:
— Мужик!! Да ты откуда?!!
Мужик(заикаясь):
— Из Парка Горького!

[Moderator]

Да не «Ах, секс». — Access! А впрочем ладно…

[Moderator]

— Вовочка! Кто твой отец?
— Товарищ Сталин!
— А кто твоя мать?
— Россия-мама!
— А кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Сирото-о-о-ой…

[Moderator]

«Врешь! Не возьмешь!» — отчаянно отбивался Василий Иванович от Анки, все еще надеясь избежать орального секса.

[Moderator]

Василий Иваныч учит Петьку, как быть хоpошим командиpом:
— Вот, допустим, пpиходишь ты, Петька, ко мне, а я сижу, чай пью. И ты садись, чай пей. Пpиходишь ты, я сижу, мясо ем. И ты садись, чай пей!

[Moderator]

— Василий Иванович, а ты на рояле сыграть можешь?
— Могу, Петька.
— А на баяне можешь?
— Могу Петька.
— А на трубе?
— Нет, Петька немогу, с нее карты падают.

[Moderator]

Пятачок заходит в магазин:
— У вас свинина есть?
— Есть.
Вытаскинает автомат.
— Ненавижу!!!
И расстреливает публику.

[Moderator]

Подходит Вовочка к папе и спрашивает:
— Папа, что такое «Дзинь-дзинь, хрю-хрю»?
— Не знаю.
— Это свинка на трамвае приехала. А что такое «Дзинь-дзинь, гав-гав»?
— Это собачка на трамвае приехала.
— Нет. Это мама с работы пришла…

[Moderator]

Пришел как-то в бар мужик пивка попить. Сел за стойкой, взял пива, сидит оттягивается. Тут к нему подходят два мордоворота — в очках, плащах, бритоголовые и один говорит:
-Пойдем, мужило, выйдем — разговор есть!
А сам полу плаща отворачивает и показывает обрез.
Мужик испугался: ничего себе — пришел в бар пива попить. Думает — выйду авось обойдется. Вышли они, подходят к «»мерину»», типы открывают багажник и говорят:
-Залазь!
А сами обрезы демонстрируют.
Мужик думает: ничего себе — пришел в бар пива попить, залезу может пронесет. Вывезли его за город, выпустили, дали лопату в руки и говорят:
-Рой, мужик, яму!
Мужик: ничего себе — пришел в бар пива попить, надеется — вдруг не ему, вдруг кому-то. Вырыл мужик яму а типы говорят:
-Снимай штаны становись раком!
Мужик думает: ничего себе — пришел в бар пива попить сейчас поимеют в **** и здесь закопают. Ну, думает, сделаю — вдруг смилуются. Снял штаны, стал раком тут сзади включились фары. Проходит минута-другая к нему подходит один, дает ему 100$ и говорит:
-До города доберешся?
Мужик отвечает:
-Доберусь, только скажите мне что это за фигня была?
-Да я показывал кенту как очко играет!!!

[Moderator]

Косьба от армии. Один молодой человек, услыхав, что гомосексуалистов в армию не берут, решил прикинуться гомосексуалистом. Приходит в военкомат, говорит, что гомосексуалит, ему говорят:
— Иди туда-то, ложись, мы твою задницу посмотрим…
— А если я активный?
— А активные нам нужны.

[Moderator]

— Российские врачи произвели уникальную операцию по пересадке Бориса Ельцина из самолета в машину.

[Moderator]

Белый дом. В своем кабинете сидит Путин. Раздается звонок.
— Алло? Владимир Владимирович? Здравствуйте! С вами говорит призидент компании Соса-Соlа Ltd. Вы знаете, мы были очень обрадованы реформами, проводимыми в вашей стране. Особенно нас заинтересовала ее часть, связанная с флагом. Так вот, у меня к вам сугубо деловое предложение: Вы принимаете красный флаг, символику «Серп и молот» меняете на логотип Соса-Соlы. А мы в свою очередь обеспечиваем ваш бюджет в ближайшие десять лет?
Путин — Касьянову:
— Слышь Миш, а когда у нас контракт с Аquаfrеshем кончается?

[Moderator]

Усатые презервативы «Поручик Ржевский» — теперь со шпорами!

[Moderator]

Наркоман в колодец: А-у-у-у—у-у
А ему оттуда: У-а-а-а-а-а-а
Он туда: Ну нифига себе???!!!
А ему оттуда: А ты как думал!!!???

[Moderator]

Маленький Вовочка ложится спать, только на него находит сон в комнату заходит бабушка и спрашивает:
— Внучок ты п*сю мыл ?
— Да мыл
— Дай понюхать
— Да, правда мыл, ну спокойной ночи
Вовочка засыпает, уже видит сон как в комнату заходит мать, будит Вовочку и спрашивает:
— Вовочка, а ты перед сном п*сю мыл ?
— Да мыл
— Дай понюхать
— Да, правда мыл, ну давай спи
Вовочка ворочается пытается уснуть, через час у него это удаётся и тут в комнату заходит отец:
— Вовочка, а ты п*сю вымыл ?
— Да, да вымыл
— Дай-ка я понюхаю
— Да, молодец, правда вымыл, ну спи
Вовочка пытается уснуть, крутится с боку на бок, сон никак не идёт, встаёт с кровати, идёт бродить по квартире, заходит в комнату деда, видит тот мирно спит Вовочка толкает его, что есть дури и спрашивает:
— Ты п*сю нюхал ???
— Нет
— ТОГДА КАКОГО …. СПИШЬ?

FacebookTwitterVKOdnoklassnikiGoogle+Ресурс