Автор Тема: Анекдоты by Moderator  (Прочитано 1773746 раз)

Оффлайн Moderator

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 154019
  • Карма: +15/-0
  • Ветеран
Re: Анекдоты by Moderator
« Ответ #25005 : 31 Декабрь 2016, 23:41:33 »
Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учеников:
— Какие существуют виды денег?
Один ученик отвечает:
— Металлические.
Другой:
— Бумажные.
— Правильно, дети.
Тут Вовочка тянет руку.
— Еще деревянные бывают!
— Это кто тебе такую чушь сказал?
— А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу справила…

FacebookTwitterVKOdnoklassnikiGoogle+Ресурс

Оффлайн Moderator

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 154019
  • Карма: +15/-0
  • Ветеран
Re: Анекдоты by Moderator
« Ответ #25006 : 31 Декабрь 2016, 23:41:50 »
Урок химии:
Учитильница:
— Наташенька, встань пожалуйста, и скажи мне, какого цвета получился у тебя раствор?
Наташенька:
— Красного, Ефросения Николаевна!
Учительница:
— Умница! Садись. Пять. А какого цвета у тебя расствор получился, Маня?
Маня:
— Оранжевого, Ефросения Николаевна.
Учительница:
— У тебя, Маня, что-то не так. Поэтому ставлю тебе только три с плюсом. А как насчет Вовочки?Кокого цвета раствор у тебя получился?
Вовочка:
— Черного, Ефросения Николаевна!
Учительница:
— Два!!! Клас ложи-и-и-и-ись!

Оффлайн Moderator

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 154019
  • Карма: +15/-0
  • Ветеран
Re: Анекдоты by Moderator
« Ответ #25007 : 31 Декабрь 2016, 23:42:00 »
1) Штирлиц и Мюллер стреляли по очереди. Очередь быстро редела!
2)Штирлиц шёл по улице! Внезапно перед ним что-то упало! Штирлиц поднял глаза — это были глаза профессора Плейшнера!
3)Штирлиц вышел из дома и увидел как четыре бугая ставили трактор на попа!
—Бедный пастор Шлаг, — подумал штирлиц!
4)Штирлиц подумал! Ему понравилось, и он подумал ещё раз!
5)Штирлиц вытащил из сейфа записку Мюллера! Мюллеру было очень больно и он сильно ругался!
6)Штирлиц знал наверняка! Наверняк Штирлица не знал!
7)Мюллер на бешеной скорости гнал по улицам Берлина! За ним аккуратно следил Штирлиц, делая вид, что он прогуливается!
8)Штирлиц бежал скачками! Он побежал быстрее, и качки отстали!
9)Шло заседание Гестапо! Внезано, посреди заседания, Штирлиц вышибил дверь, с громкими матами взорвал сейф, забрал все документы и выскочил через окно!
—Кто это? — спросили у Мюллера!
— Это русский агент Исаев! — ответил Мюллер!
— Так почему вы его не арестуете?
— Пробовали! Он всё равно выкручивался!
10)Штирлицу пришла шифровка: вам предстоит стать камикадзе!
— Отлично, — подумал Штирлиц! — Переводят в Грузию!
11)Штирлиц шёл по улице, и внезапно обнаружил Остапа Бендера, продающего билеты!
— Это провал, — подумал Штирлиц!
12) — Штирлиц, вы еврей? — спросил Мюллер!
— Я Русский, — с достоинством сказал Штирлиц!
— А я немецкий, — усмехнулся Мюллер!

 

Оффлайн Moderator

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 154019
  • Карма: +15/-0
  • Ветеран
Re: Анекдоты by Moderator
« Ответ #25008 : 31 Декабрь 2016, 23:42:20 »
Идет наркоман по улице, к нему подходит парень, и спрашивает:
— Скажите, пожалуйста, сколько сейчас времени? Наркоман отвечает:
— Ну, если тебя это так прикалывает, сколько сейчас времени.

Оффлайн Moderator

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 154019
  • Карма: +15/-0
  • Ветеран
Re: Анекдоты by Moderator
« Ответ #25009 : 31 Декабрь 2016, 23:42:33 »
Армянское радио спрашивают:
— Чем отличаются молодой холостяк от старого?
Ответ:
— Молодой холостяк наводит порядок дома, чтобы пригласить даму, старый же приглашает даму, чтобы она навела порядок.

Оффлайн Moderator

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 154019
  • Карма: +15/-0
  • Ветеран
Re: Анекдоты by Moderator
« Ответ #25010 : 31 Декабрь 2016, 23:42:57 »
Штирлиц открыл дверь и свет зажегся, Штирлиц закрыл дверь и свет погас. Штирлиц снова открыл дверь и свет зажегся, он её снова закрыл и свет погас, Штирлиц опять открыл дверь и свет зажегся. Холодильник — подумал Штирлиц.

Оффлайн Moderator

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 154019
  • Карма: +15/-0
  • Ветеран
Re: Анекдоты by Moderator
« Ответ #25011 : 31 Декабрь 2016, 23:43:04 »
Прибегает как-то Чебурашка к Гене и говорит:
— Гена, Гена! Шапокляк родила… Такое зеленое, ушастое… Правда, мы не виноваты?!

Оффлайн Moderator

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 154019
  • Карма: +15/-0
  • Ветеран
Re: Анекдоты by Moderator
« Ответ #25012 : 31 Декабрь 2016, 23:43:13 »
Люблю, когда теща правильная. Когда она на тебя не кричит, когда смотрит с тобой футбол, когда может сесть и выпить с тобой пивка… Вот тесть — правильная теща.

Оффлайн Moderator

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 154019
  • Карма: +15/-0
  • Ветеран
Re: Анекдоты by Moderator
« Ответ #25013 : 31 Декабрь 2016, 23:43:20 »
Новый русский на крутейшей мощнейшей тачке заезжает на бензоколонку и начинает заправлятся. Час льет бензин, два, бак не наполняется. Подходит к раздаче и спрашивает — что такое, второй час лью бензин, а все не наливается? А ему в ответ:
— Так вы двигатель-то выключите!

Оффлайн Moderator

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 154019
  • Карма: +15/-0
  • Ветеран
Re: Анекдоты by Moderator
« Ответ #25014 : 31 Декабрь 2016, 23:43:28 »
2050-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади.
Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:
— Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал…

Оффлайн Moderator

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 154019
  • Карма: +15/-0
  • Ветеран
Re: Анекдоты by Moderator
« Ответ #25015 : 31 Декабрь 2016, 23:43:37 »
Заблудились 2 чукчи в тайге. Один другому говорит:
-Знаешь, когда русские в тайге теряются, они начинают стрелять в воздух. Давай тоже попробуем!
Второй чукча начинает стрелять в воздух. Стреляет, стреляет, и вдруг прекратил стрелять.
Первый его спрашивает:
-Почему перестал стрелять?
-А у меня стрелы кончились…

Оффлайн Moderator

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 154019
  • Карма: +15/-0
  • Ветеран
Re: Анекдоты by Moderator
« Ответ #25016 : 31 Декабрь 2016, 23:43:49 »
— Кум, а почему у вас теща картошку в каске выбирает?
— А я что лопату оббивать каждый раз к забору бегать буду?

Оффлайн Moderator

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 154019
  • Карма: +15/-0
  • Ветеран
Re: Анекдоты by Moderator
« Ответ #25017 : 31 Декабрь 2016, 23:44:13 »
Объявление на вокзале:
-Товарищи чукчи! Электросани отправляются с третьего и четвертого рельса.

Оффлайн Moderator

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 154019
  • Карма: +15/-0
  • Ветеран
Re: Анекдоты by Moderator
« Ответ #25018 : 31 Декабрь 2016, 23:44:23 »
«Веселый будет Новый Год» — приговаривал Вовочка, подсовывая хлопушки в коробку с мамиными тампонами.

Оффлайн Moderator

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 154019
  • Карма: +15/-0
  • Ветеран
Re: Анекдоты by Moderator
« Ответ #25019 : 31 Декабрь 2016, 23:44:40 »
Помал наркоман золотую рыбку.
-Отпусти меня,исполню любые три желания.
-А, не надо три, давай одно, пусть мне всегда везет…
— Ладно, пусть тебе всегда везет!!!
И отпустил… Только обернулся, бац! сто баксов валяется.
-Повезло…
Зашел в ближайшее казино и на эту сотку выиграл рюкзак денег.
-Повезло…
Решил пойти в публичный дом и заказать себе самую дорогую девку. В дверях его встретила сутенерша и спрашивает.
-Чего тебе.
Тот вывалил все деньги.
— Да мне бы индианку натуральную, чтобы тряпкой такую замотаную, с пятнышком на лбу.
Дали ему ее. Сидит он напротив ее и спрашивает:
-Я вот что хотел узнать про вас: откуда у вас пятна на лбу, это вы сами наносите или
с рождения? И вообще дай мне хоть ногтем поцарапать его!
Царапает…
— Елки-палки, «»Жигули»» выиграл!!!