Анекдоты by Moderator

[Moderator]

Однажды Борис Ельцин призвал к себе полковника Путина и спросил:
— Президентом буш?!
Не разобравшись с дикцией, Владимир Путин не только сам стал президентом — но и сделал им Джорджа Буша…

[Moderator]

Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся.
— Я психолог.
— А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли.
Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
— Да я ж не ясновидец, я психолог…
— Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю?
— Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
— Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
— А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.
— Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
— И ты думаешь, как не хочется домой..
— Еще 100!
— А раз не хочется, значит, дома жена…
— Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!
— Ты думаешь: убить ее, что ли?
— Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!
— А что случилось? Мысль как мысль…
— Мужик, это уже не мысль. Это — идея!

[Moderator]

Идет Грыць через село и видит — Мыкола сидит у себя во дворе и тупой пилой связанному москалю голову отпиливает.
— Мыколо! Та визьмы сокыру й видрубай! Чого ты маешься?
— Бо маю вильный час та велыке натхнення!

[Moderator]

Встречаются два грузина:
— Вах! Валико, я новий машина сэбэ купил! «Мерседес»!
— Вай, Вано, поздравляю! А цвэт какой?
— Слющай, рассвэт в горах помнишь? Так такой же, толко зэлоний!

[Moderator]

— Хлопци, сэрэд вас москали е?
— Ни!
— Точно нэма?
— Точно нэма!
— Тогда будем говорить по-русски.

[Moderator]

Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и понесся по дороге так, что пыль столбом. Проскакав две версты, он остановился.
— Мать честная, а лошадь-то где?
Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно.

[Moderator]

Однажды поручику Ржевскому рассказали каламбур:
— Плывет по реке клипер, на клипере шкипер, у шкипера триппер.
Приходит поручик Ржевский к своим гусарам и говорит:
— Господа, тут мне такой смешной каламбур рассказали: плывет по реке баржа, народу на ней тыща и у всех сифилис.

[Moderator]

— Давай займемся оральным сексом!
— А как это?
— Я буду занимать тебя сексом, а ты ори!

[Moderator]

Трое новых русских поймали золотую рыбку. Она им говорит:
— По три желания не исполню, а по одному — пожалуйста.
Первый говорит:
— Положи мне в багажник мешок однодолларовых купюр, а то гаишникам жалко крупные деньги давать, а мешка мне надолго хватит.
— Мешок уже у тебя в багажнике.
Второй:
— У меня всё есть. Даже не знаю, чего пожелать-то.
— Тараканы у тебя дома есть?
— Есть.
— Держи вот этого маленького тараканчика. Он всех тараканов сожрет, а как последнего сожрет — сам лопнет.
Третий тоже не знает чего пожелать. Рыбка спрашивает:
— Мыши на вилле у тебя есть?
— Есть.
— Держи вот эту маленькую мышку. Она всех мышей сожрет, а как последнюю сожрет — сама лопнет.
Тут первый новый русский подходит к рыбке с мешком в руке:
— Не нужен мне этот мешок! Лучше дай мне одного ма-а-аленького гаишника!

[Moderator]

Останавливает гаишник 600-й «Мерс». Новый русский тормозит, но из машины не выходит. Гаишник же ждет, когда к нему подойдут. Так проходит минута-другая. Наконец у «Мерса» опускается стекло:
— Ну шо, в натуре, кому из нас тут деньги нужны?

[Moderator]

Едет по городу новый русский, на светофорах не тормозит, скорость — за двести, словом, все, что возможно, нарушает. Тут выскакивает на обочину гаишник, жезлом машет, свистит… Новый руский мимо него — вжик! Тот по рации следующему посту — «Мерс», номер такой-то, задержать срочно! На следующем посту мент выскакивает, свистит, жезлом машет, а новый русский — вжик мимо!.. Словом, на пятом или шестом посту заблокировали дорогу, шипы на асфальт кинули, ментов человек двести, все свистят, жезлами машут… Новый русский перед ними останавливается, опускает стекло:
— Ну, блин, не бережете вы себя, продавцы полосатой колбасы!

[Moderator]

— Твоя жена кpичит во вpемя секса?
— Да, когда чл*н об занавеску вытиpаю…

[Moderator]

На уроке истории учитель спрашивает:
— Вовочка! Кто взял Измаил?
— Я не брал! Честное слово! Может это Иванов взял?
Вечером учитель жалуется завучу, о происшедшем на уроке.
Завуч успокаивает:
— Не волнуйтесь! Это же дети — поиграют и вернут!
Учитель к директору:
— Представляете, что завуч выдал …
— А что это за класс?
— 7-й «А»!
— Нет! — Эти не вернут!

[Moderator]

— Вовочка, не грызи ногти… на ногах… у дедушки… и вообще отойди от гроба.

[Moderator]

Петька вбегает к Василию Ивановичу:
— Василий Иванович, танки на огоpоде!
— Да ну их к чеpту! Я вчеpа о них новую шашку затупил!