Анекдоты by Moderator

[Moderator]

Однажды на званом обеде поручик Ржевский взял вилочку для омаров не в ту руку.
— Фи, какая невоспитанность! — сказала одна пожилая дама.
С тех пор про поручика рассказывают всякие гадости…

[Moderator]

Марья Ивановна повела ребят на экскурсию на стройку. Вдруг какой-то мужик шлепается прямо у ног учительницы. Марья Ивановна спрашивает:
– Дети, как вы думаете, почему этот мужчина упал и умер?
Машенька:
– По-моему, он подскользнулся.
Петенька:
– По-моему, он был пьян.
Вовочка:
– По-моему, он ругал мою маму.
Марья Ивановна:
– Почему ты так думаешь?
Вовочка:
– Потому что он говорил: Мальчик, не шатай лестницу, твою мать…

[Moderator]

Во время выступления перед избирателями В.В.Путина исполнялся Российский Гимн. Все присутствующие, за исключением нескольких человек, встали, на что ВВП заметил:
«Когда-то, лет 20 назад, в таком же зале во время исполнения государственного гимна все поднялись со своих мест, только трое продолжали сидеть.
Так вот, они сидят до сих пор…»

[Moderator]

Идет наркоман по улице, а рядом с ним скачет розовый слоненок и просится:
— Возьми меня на ручки, возьми меня на ручки, ну пожалуйста-а-а-а!
Наркоман:
— Да отцепись ты, с ручками своими, самому кисло.
— Ну возьми меня на-а-а ру-у-учки, ва-а-а-а-азьми.
— Да куда тебя на ручки, ты же слон, понимаешь, СЛОН!!!
— Ва-а-а-а-а-а-а-азьми-и-и-и-и-и.
— Ладно, хрен с тобой, полезай.
Ну берет его на руки, тащит по улице и стонет:
— Господи, когда же меня попустит.

[Moderator]

Москва, Киевский вокзал:
— Внимание! Внимание! Поезд №40 Москва — Львов отправляется с девятого пути! Дорогие россияне! Берегите себя вдали от родины! А ви, клятi хохли, їдьте й не вертайтесь!!! Счастливого пути россияне!
Брянск:- Внимание! Со второй платформы отправляется скорый поезд № 40 Москва — Львов! Россияне, одумайтесь пока не поздно! На территории Брянского вокзала работает гостиница, русским — одна ночь бесплатно!
Хутор Михайловский:
— Всех украинцев просят выйти из вагонов для таможенного досмотра! Руки на вагон! Лицом к составу! Ноги на ширине плеч! Декларация в зубах! Россияне, спокойной ночи.
Конотоп:
— Москалi! Речi з вiкон! Грошi на стiл! Декларацiї в одне мiсце! Вiтаємо українцiв на Батькiвщинi! Спiввiтчизники, списки того, що у вас вiдiбрали на росiйськiй митницi — до начальника потягу! Зараз кацапи нам все вiдшкодують!
Київ:- Увага! Увага! Потяг № 40 Москва — Львiв вирушає через двi хвилини. Прохання проводжаючим вийти з вагонiв. Вагоны с русскими опаздывают на 8 часов. Щасливої дороги!
Львiв:- Увага! До третьої платформи прибув швидкий потяг № 40 Клята Московiя — славетне мiсто Львiв. Зустрiчаючi, можете пройти до вагонiв по мiстку. Москальський склад потягу на жаль, весь вийшов на 50-му кiлометрi i зараз зi своїми клумаками насолоджується карпатськими
краєвидами. Пасажири бiля кас московського напрямку! Ви можете зачекати свого потягу на нарах у кiмнатi мiлiцiї нашого вокзалу.

[Moderator]

Новый чукча-москвич встречает родственников.
— Ну как ты, однако, живешь?
— Да вот, квартир трехкомнатный купил, однако.
— Зачем так много комнат тебе надо?
— Как, зачем? — В первой чум поставил, во второй тоже, и в третьей тоже.
— А туалет где?
— Как где, за чумом, однако. А еще красный пиджак купил. Еле на шубу налез. Токмо один проблема есть, однако. Лайки не хотят «Мерседес» таскать…

[Moderator]

Вовочка забегает в комнату и кричит:
— Мама мама, папа повесился!!!
— Где???
— В спальне!
Испуганная мать забегает в спальню — никого нет.
— С первым апреля, мама, он на кухне висит!

[Moderator]

Встречаются два наркомана. Один другому говорит:
— Знаешь, вчера увидел на улице такую обалденную девушку — ты себе представить не можешь… Глаза у неё были зеленые, как травка, а одета — ну прямо с иголочки!

[Moderator]

Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит:
— Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник.
Мама хватается за сердце, пап за ремень, открывают дневник, а там — пятерка! Все в обмороке. Вовочка (грустно):
— Вот этого-то я и боялся

[Moderator]

Простой и доступный способ в несколько раз продлить острые ощущения девушки даже от самого зажигательного секса заключается в произнесении короткой фразы: «»Он порвался»».

[Moderator]

Приходит наркоман в цирк. Заходит к директору и говорит:
— У меня есть сенсационный номер, который не повторит никто!!!
— Ну, показывай!
Наркоман говорит:
— Принесите реквизит: бутылку водки и граненый стакан.
Наркомана вывели на арену в самый центр. Он налил водку в стакан, поставил пол, забрался под купол цирка, заорал: «»АЛЛЕЕЕ-О-О-О-ООП:!!!»», прыгнул вниз головой. Нарк в стакан, тот вдребезги, нарк не дышит…
В машине реанимации:
— Разряд 220 вольт!!! Пульс есть?
— Есть!!!
— Пять кубиков морфия!!!!!! Быстро!!!!
Вводят, нарк резко вскакивает, хлопает в ладоши:
— В-У-А-ЛЯЯЯЯ!!!!!

[Moderator]

В школе учитель дает детям задание написать сочинение, что бы оно заканчивалось словами «»мама у меня одна»».
Танечка пишет:
«»Мама у меня самая лучшая, мы с ней вместе всё лето провели, в Грецию ездили, в море купались,…, мама у меня одна!!!»»
Машенька пишет:
«»Мы с моей мамой на дачу ездим, за грибами ходим, в речке купаемся,… мама у меня одна!»»
Вовочка пишет:
«»Прихожу вчера домой, голодный, мать полупьяная на диване перед телеком лежит… я к холодильнику — а там две несчасные бутылки пива, ну я взял одну и выпил…, а мать кричит: «»Вовочка, неси мне две бутылки пива!!!»», а я ей: «»Мама, у меня одна!!!»»

[Moderator]

Кэт не хотела становиться раком — но пришлось…
Штирлиц ошибочно записал в её новых документах дату рождения не первого июня, а первого июля.

[Moderator]

Штирлиц выстрелил в слепую. Слепая упала навзнич. Взнич подшялся и бросился наутек. Утек начал защищаться.

[Moderator]

Маривановна ученикам:
— Дети,завтра контрольная, все должны быть!
Вовочка:
— А если я буду усталым, можно не йти?
— А почему ты будешь усталым?
— Ну после интима могу быть усталым.
— Если будешь усталым после интима, тогда контрольную будешь писать левой рукой!