Анекдоты by Moderator

[Moderator]

Приходит Вовочка из школы домой — довольный, и прямо с порога:
— Мам, я олимпиаду зоологическую выиграл!
— Молодец, поздравляю, а какие вопросы были?
— Сколько ног у страуса?. Я ответил — три.
— Но ведь у страуса только две ноги.
— Да, но все остальные сказали что — четыре.

[Moderator]

— Почему премьер Польши полюбил Тимошенко?
— Потому что у всех труба — вдоль,
а у Украины — поперек.

[Moderator]

Два наркомана:
— Назови букву от 1 до 10
— Среда
— Ты че опух, среда это ваще где-то в Америке.

[Moderator]

— Вовочка, кем работает твой папа?
— Трансформатором.
— ???
— 380 баксов получает, 220 маме отдаёт, а на остальные гудит …

[Moderator]

Экономический ВУЗ. Идет экзамен. Голос студента:
— Скажите, а вы именинникам скидку не делаете?
Преподаватель, на полном серьезе:
— Конечно. Могу скинуть пару баллов!

[Moderator]

В сосиску бухой студент названивает в справочную:
— Ал-л-л-ло, это с-с-справочная?
— Да, это справочная.
— Дайте пож-ж-ж-алуйста адрес Топорова Валерия Александровича!
— Хорошо, а как ваша фамилия?
— Топоров Валерий Александрович!

[Moderator]

Виграв чукча в лотереї Волгу. Його запитують, яку Волгу він хоче. Той каже, що хотів би червону. Представники лотереї відповідають:»»В нас є лише сині та зелені Волги. Але червоної нема. «»Розлючений чукча відповів:»»Ах так! Тоді віддайте мені мої 50 копійок!»»

[Moderator]

Приходит новый русский в Швейцарский банк:
— Я хочу положить деньги на счет.
— Сколько вы хотите положить?
Новый русский шепотом:
— Три миллиона долларов.
Клерк:
— Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.

[Moderator]

Поручик Ржевский пришел просить руки Наташи Ростовой.
— Молодой человек, брак дело серьезное, — говорит ему Наташин отец, — вы уверены, что готовы к такому событию в вашей жизни?
— Конечно готов, три ящика водки, четыре коньяка, заказал цыган. Вы будете танцевать с моей мамой.

[Moderator]

Стоит на перекрёстке Мерс и в него со всего размаху влетает Запорожец. Водитель Запорожца думает: «»Ну что ж мне совсем немного осталось, так можна и повеселится…»» Достает лом и добивает им мерс. Смотрит мужик, что никто не выходит, обрадовался и поехал домой. А в Мерсе одини Новый Русский говорит другому: «»А ты прикинь, чё бы было, если б это мы в него въехали!!!»»
 

[Moderator]

Звонок в дверь:
— Сосед, в групповом сексе учавствовать будете?
— А кто еще намечается?
— Я, вы и ваша жена.
— Ну нет, так я не хочу.
— Ладно, тогда вас вычеркиваем…

[Moderator]

По дороге несутся два мерса. В них новые русские переговариваются по сотовым.
— А ты 170 км/ч можешь?
— Могу.
Разгоняются до 170…
— А 200 можешь?
— Запросто.
Разгоняются до 200…
— Ну, а 250 можешь?
— Какой базар.
Разгоняются до 250…
— Ну ты крутой…
В этот момент у первого мерса отрывается колесо, он улетает в кювет и врезается в дерево.
Второй новый русский (закрывая телефон):
— Я-то крутой, а ты-то всмятку.
 

[Moderator]

— Послушайте, Холмс. Как вы думаете: почему Америка интересуется соблюдением прав человека в других странах, а другие страны не интересуются соблюдением прав человека в Америке?
— Это элементарно, Ватсон. Когда на темной улице вас останавливает бандит и, размахивая ножом, требует кошелек — вы же не задаетесь вопросом: «»А хороший ли он семьянин?»»

[Moderator]

Приводит дочь нового русского домой жениха — выпускника семинарии. Новый русский с ним наедине:
— Ты знаешь моя дочь любит каждые три месяца отдыхать за границей! Что ты будешь делать?
— Боженька поможет.
— А шубы она меняет как перчатки! Что будешь делать?
— Боженька поможет.
— И машины меняет одну за другой…Что будешь делать?
— Боженька поможет…
После ухода жениха, дочь спрашивает отца:
— Пап, пап, ну как он тебе?
— Да так себе…Но то что он меня Боженькой называет, мне нравится!!!

[Moderator]

Чебурашка Гене:
— Ген,а Ген. Давай я возьму чемодан,а ты возьмешь меня?
— Угомонись,извращенец!