Анекдоты by Moderator

[Moderator]

Штирлиц выстрелил в упор. Упор упал навзничь. Взничь вскочил и бросился наутек. Утек стал защищаться.

[Moderator]

Мюллер подходит к Штирлицу.
— Простите, — говорит он, — вы мне кого-то напоминаете, мы с Вами раньше не встречались?
— Хм, может в 40-м в Кенигсберге?
— Да нет, раньше.
— Тогда в 37-м в Испании.
— Нет, еще раньше, — говорит Мюллер и скребет лысину.
— А тогда в 19-ом в России?
— Ба-а-а. Петька!!!
— Василий Иваныч!!!

[Moderator]

Приходит последний олигарх к Путину:
— Владимир Владимирович! Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу.
— А как же старая русская традиция — посидеть перед дорожкой?

[Moderator]

Штирлиц выхватил парабеллум и выстрелил в Мюллера. Пуля отскочила.
«»Броневой…»», — подумал Штирлиц.

[Moderator]

Штирлиц зашел в столовую. Заказал гречневую кашу и кофе. Чистых вилок и ложек не было. Пришлось есть руками. За долгое время Штирлиц впервые почувствовал себя советским офицером.

[Moderator]

В школе yчительница спpашивает:
— Какой pост Мао Цзе Дyна?
Все молчат. На следyщий день повтоpяет вопpос, опять все молчат. Рyкy тянет Вовочка:
— 83 см.
Учительница:
— Непpавильно! А откyда ты yзнал?
— Я спpосил y папы, а он сказал, что Мао Цзе Дyн емy до ж@пы, а я и замеpил.

[Moderator]

Штирлиц порол чушь. Чушь визжала и вырывалась.

[Moderator]

Штирлиц сидел в задумчивости. В задумчивости сильно пахло хлоркой.

[Moderator]

— Вовочка, не крутись на горшке! Я что сказала, не крутись на горшке, а то вторую ножку к полу прибью!

[Moderator]

Офицеру СС поручили арестовать Штирлица, который по данным СС в это время находился в одном из кинотеатров на просмотре нового фильма.
Из докладной офицера.
«»Рота солдат СС прибыла на место. Я приказал перекрыть им все выходы, что те немедленно и сделали. После проверки всех находившихся в зале Штирлиц обнаружен не был.
P.S. Я думаю, что он перехитрил нас и ушел через вход.»»

[Moderator]

Мюллер вызвал к себе Штирлица. Штирлиц заходит к нему в кабинет и Мюллер ехидно его спрашивает:
— Штирлиц, скажите какого цвета у меня трусы?
— Хм, красного.
— Вот вы и попались! — радостно восклицает Мюллер,- об этом знали только два человека: я и русская радистка Кэт.
— Прекратите ехидничать, Мюллер, и застегните ширинку.

[Moderator]

23 февраля Штирлиц встал пораньше, умылся, чисто выбрился, одел свежую рубашку и сел за стол. Выпив рюмку водки, он встал, подошел к окну и высморкался в занавеску. Он знал, что сморкаться в занавески неприлично, но сегодня он хотел побыть самим собой.

[Moderator]

Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью. Вдруг слышит:
— Дорогая, ты кого хочешь: «»Мальчика или девочку?»»
— Ну, теперь — девочку…
Через несколько минут папа выходит из спальни. Вовочка снимает штаны и подставляет попу:
— Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед!

[Moderator]

— Партизаны! — в попыхах крикнул Штирлиц.
На следующий день в Попыхи нагрянула рота карателей.

[Moderator]

Вовочку принимают в пионеры.
— Как учишься?
— Хорошист.
— Старшим помогаешь?
— Конечно.
— А с кем ты живешь?
Вовочка краснеет:
— Да там, с одной…