Анекдоты by Moderator

[Moderator]

Мюллер на совещании:
— Все свободны. А вас Штирлиц я попрошу остаться.
— Ну попросите.
— Ну Штирлиц,… ну останьтесь,… ну пожалуйста…

[Moderator]

Вовочка приходит домой и говорит: — Бабушка я женюсь! Бабушка: — На ком же, Вовочка? — На Боре. — На Боре нельзя, Боря еврей!

[Moderator]

Родители пришли забирать Вовочку из детского сада:
-На первом этаже табличка: «»Очень культурные дети»»… Нету.
-На втором : «»Хорошие дети»»… Нету.
-На третьем: «»Плохие дети»»… Нету.
-На четвертом этаже висит вывеска: «»Вовочка»»

[Moderator]

Стоят перед забором Шерлок Холм и доктор Ватсон.
Ватсон: Холмс, я никак не пойму: почему когда я мочусь, то сильно журчит, а у Вас — тихо?
Холмс: Элементарно, Ватсон. Просто Вы ссыте мне на ботинки, а я Вам — в карман

[Moderator]

Приходит Вовочка к отцу и говорит:
— Папа, а ты видел мятый доллар?
— Ну-дык конечно видел.
— Пап, а сто долларов видел мятых?
— Ну видел, — ответил папа, подумав.
— Пап, а десять тысяч долларов мятых видел?
— Не, не видел.
— Так ты, пап, сходи в гараж, полюбуйся.

[Moderator]

Приходит Путин в депутатскую столовую, а с ним Фрадков, Грызлов и Миронов.
Официантка ему: Владимир Владимирович, что кушать будете?
В.В. — Мясо
Официантка: А овощи?
В.В. — Овощи тоже будут мясо

[Moderator]

Мама спрашивает сына:
— Петя, что-то я не вижу твоего школьного дневника?
— А я его Ваське за 5 баксов напрокат до завтра дал, родителей попугать.

[Moderator]

Приходит Гоги из школы, без кинжала.
Отец спрашивает: «»Гоги, где кинжал?»»
Гоги: Я поменялся с Гиви на часы, посмотри, какие часы!
Отец: Гоги, Гоги… Представь, подходит к тебе нехороший человек, и говорит:
«»Я твой сестра имел, я тебя имел, я твой мама десять раз имел.»» А ты ему что скажешь —
«»Подожди, дорогой, десять минут до конца финала ЧМ?»», да?

[Moderator]

Петька допытывается у Чапаева: — Василий Иваныч, а вот ты два литра водки выпить можешь? — Конечно могу, Петька, а как выпью — такие идеи задвигаю! — Василий Иваныч, а травы — целый косяк — можешь скурить? — Да запросто, как накурюсь — выхожу перед дивизией речи толкать, так прет! — Обана, Василий Иваныч, а грибов можешь сожрать горсть? А потом, наверное, книги писать тянет, философию всякую, да? — Не, Петька, грибов, а потом философию — не могу. — А вот товарищ Ленин — может!

[Moderator]

Штирлиц начал было засыпать. Но тут в дверь постучали. Штирлиц быстро поставил сахар на место и накрыл аппарат.

[Moderator]

Штирлиц купил себе мыло Дав. Зачем нужно давить мыло, Штирлиц не знал, но Мюллер давил мыло уже давно, а отставать от технического прогресса Штирлиц не мог.

[Moderator]

Учитель спрашивает маленького Вовочка:
— Твой пиджак и чего сделан?
— Из сукна.
— Верно; а сукно из чего выделывается?
— Из шерсти!
— Молодец! А шерсть кто нам дает?
— Овцы.
— Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
— Папа.

[Moderator]

— Так, Вовочка, почему не был весь семестр?
— Ну Марья Ивановна, я болел!
— Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты!
— Да я…
— И не смей мне перечить! Мне со сцены все было видно.

[Moderator]

Приходит Пятачок(П) в гости к Вини(В):
П:-Вини, Вини, ты что делаешь?
В:-Мед ем…..
П:-Вини, а почему так воняет?
В:-Второй раз ем……

[Moderator]

Вечер встречи выпускников. Вовочка подходит к учительнице: «»Помните, Марья Ивановна, какую я раньше чушь на уроках нёс?»»
М.И.: «»Помню, Владимир Вольфович!»»