Анекдоты by Moderator

[Moderator]

Утро в студенческой общаге. Просыпается студент первокурсник:
— Пацаны, надо идти на лекцию, итак опоздали. Просыпается второкурсник:
— Давайте лучше поспим. Третекурсник, проснувшись говорит:
— Лучше пошли сходим за пивом. Четверокурсник оторвавшись от подушки говорит:
— Зачем пиво, давайте лучше сразу водку. Спорили они спорили и решили разбудить студента пятого курса, сославшись на то, что он старше, а значит умнее. Разбудили, а он говорит:
— Давайте бросим монету, если выпадет орёл -пойдём за пивом, если решка — за водкой, если встанет ребром — продолжим спать, а если повиснит в воздухе, то тогда пойдём на лекцию.

[Moderator]

Вовочка ничего не может понять, из того, что говорит его младший двухлетний брат. Подходит к маме и спрашивает:
— Мам, а он точно русский?

[Moderator]

Как-то раз доктор Ватсон разговаривал с Шерлоком Холмсом:
— Дорогой Холмс, а правда, что вы видели собаку Баскервиллей?
Шерлок Холмс, протягивая доктору Ватсону свою трубку:
— Попробуйте, Ватсон, вы еще не такое увидите!

[Moderator]

Приходит чукча домой с охоты в юрту и спрашивает жуну:
— Чай кипела?
— Кипела, кипела!
Попробывал — холодный и с лёдом, берёт чайник и бьёт жену им. Жена:
— Хорошо шо не кипела!

[Moderator]

Утром в понедельник Штирлица вели на казнь. «»Да, тяжело начинается неделя»», — подумал Штирлиц.

[Moderator]

Первоклассник спрашивает у учительницы:
— А Владимир Владимирович Путин тоже какает как и мы?
После минутного раздумья:
— Какает конечно, но как-то честнее, добрее что ли…

[Moderator]

Hекоторые механические игрушки способствуют повышению сексуальной активности у женщин. Hаибольшим успехом пользуется Porshe 911 Cabrio.

[Moderator]

Новый шампунь «»против ломкости»» не только укрепляет волосы, но и снижает проблемы ломкости у девушек, автомобилей и наркоманов.

[Moderator]

Приходит новый русский к священнику:
— Батюшка, надо кота отпеть!
— Нет, сын мой, не положено.
— А что делать?
— Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
— А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
— А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

[Moderator]

— Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть?
— Нет, Вовочка.
— Вот шантажистка!

[Moderator]

Вовочка спрашивает у бабушки:
-Ба, а почему земля вращается?
-Ах ты засранец, опять папин коньяк выпил

[Moderator]

Референдум 2007.
«»Добавить еще один срок
1) В. В. Путину
2) М. Б. Ходорковскому»»

В. Путин сообщил, что его устраивает любой вариант.

[Moderator]

Женится браток на простой девушке. А будущая теща ему говорит:
— Да ты ж даже гвоздя забить не в состоянии!
— А на хрена оно мне нужно? У меня по этому делу специалисты есть. Кого хочешь забьют! Че, не веришь? Давай адрес этого Гвоздя!

[Moderator]

— Какая у тебя сексуальна ориентация?
— Я не ориентируюсь.

[Moderator]

— Мама, скажи, мой дедушка был проктологом?
— Да, Вовочка. Твой дедушка был знаменитым проктологом!
— А папа тоже проктолог?
— Твой папа — замечательный проктолог!
— А я, когда вырасту?
— И ты, я уверена, станешь отличным проктологом!
— Но я хочу стать автомехаником!
— Вот еще! Ты что, Вовочка, хочешь, всю жизнь в грязи ковыряться?!