Анекдоты by Moderator

[Moderator]

Новый русский делится с приятелем:
— Я тут евроремонт сделал. Большие бабки вложил! В спальне во всю стену фотообои в виде дверок шкафа заделали. Жаль только, что не моющиеся.
— Зачем в спальне моющиеся обои?
— Да столько мужиков головы себе порасшибали!

[Moderator]

Правительству России пришлось отложить кампанию по борьбе с коррупцией, так как выделенные на это 500 млн. долларов куда-то подевались.

[Moderator]

Профессор принимает экзамен у студентов. Заходит смазливая студенточка:
— Поставьте мне «пятерку»!
Профессор (ошарашено): — Да люди тут за «пятерку» костьми ложатся!!!
Студентка (осматриваясь): — Куда?

[Moderator]

Два вампира поймали Брежнева, отрезали ему голову и собрались пить кровь.
— Что, прям из горла будем пить?
— Да ты что, пять звездочек ведь!

[Moderator]

Экзамен по философии. Профессор:
-Ну совсем вы, батенька, ничего не знаете. Скажите, а вы Маркса хоть что-нибудь читали?
-Нет
-А Энгельса?
-Нет
-А вы хоть знаете кто они такие?
-Нет
-А про Ленина слахали?
-Нет
-А вы батенька откуда будете?
-Из Урюпинска.
Профессор повернулся к окну и задумчиво глядя в даль говорит:
-А может действительно… Бросить всё … и уехать в Урюпинск?

[Moderator]

— Какой политический анекдот признан в России наиболее опасным?
— Анекдот про вдову Путина.

[Moderator]

Звонит студент оператору пейджинговой компании (девушке с прекрасным голосом), сказал
номер абонента и говорит текст:
— Я, сейчас сижу в прекрасном нижнем белье. Оно такое белое и кружевное. Я немножко
припотела, и сижу в ожидании тебя, как я хочу тебя! Я плавно снимаю свой лифчик, бросаю его в
сторону, теперь я снимаю трусики, они упали на пол. Теперь я хочу, чтоб ты обнял меня, аааа, я
want уou, давай!
Оператор:
— Это все?
— Да, продиктуйте, пожалуйста.
Оператор:
— Я, сейчас сижу в прекрасном нижнем белье. Оно такое белое и кружевное. Я немножко
припотела, и сижу в ожидании тебя, как я хочу тебя! Я плавно снимаю свой лифчик, бросаю его в
сторону, теперь я снимаю трусики, они упали на пол. Теперь я хочу, чтоб ты обнял меня, аааа, я
want уou, давай!
Студент:
— Аааа-а-а-а, можете не отправлять…

[Moderator]

Новый русский купил в турагенстве месячный экзотический отдых на отдельном острове на Багамах. На полпути самолет терпит катастрофу, на необитаемом острове спасается он и несколько пассажиров. Через неделю остро встает вопрос голода. Бросают жребий и съедают одного из пассажиров. Через неделю другого. Еще через неделю жребий падает на нового русского. Он достает сотовый телефон и звонит. Через несколько
часов прилетает вертолет и забирает оставшихся в живых. Пассажиры:
— А что ты раньше не звал на помощь?! Мы же тут друг друга есть начали!
— А я думал, это развлечение входит в стоимость тура…

[Moderator]

Новый русский показывает приятелю свою усадьбу. Фонтаны, мрамор, бассейн. За домом стоит огромный улей — 5х5 метров и вокруг летают полуметровые пчелы. Новый русский с гордостью говорит:
— Вот по моему заказу ученые вывели.
— И что, мед приносят? — спрашивает приятель.
— Приносят. У бабок на базаре отбирают и приносят.

[Moderator]

Перед светофором на красный свет останавливается 600-й Мерседес, за ним останавливается Запорожец. Оба ждут зеленого света. В это время из-за угла дома, сзади них, вылетает Мерседес-Джип G-500 и на полной скорости бъет в зад Запорожец. Тот влетает в багажник впереди стоящего 600-го Мерседеса. Водитель Джипа достает мобильный телефон, звонит водителю впереди стоящего Мерседеса и говорит:
— Колян тебе гол!!!

[Moderator]

Надёжность электронной системы российских выборов доведена до полного совершенства: все данные теперь можно вводить с одного компьютера.

[Moderator]

Однажды декан проходит с проверкой общежитие, заходит в одну комнату… А там валяются пустые бутылки, все разбросано. На кровати спит пьяный студент. Ну, его естественно, растолкали. Студент продрал глаза, посмотрел мутным взглядом на декана. — Приснится же такое! — сказал студент и снова откинулся на подушку.

[Moderator]

Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
-Пожалуйста, две пачки «Чаппи», банку «Китикэт», корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль…
Продавец упаковывает товар и удивляется:
-Сколько же у вас животных?
-Всего одно. Я просто б***ь пытаюсь понять, что это…

[Moderator]

Забили грузины медведя, ну идут, несут его. На встречу американские туристы:
— Что, гризли? Грузины в ответ:
— Да нэт, так, кынжалами его…

[Moderator]

Запор стукнул мерина, из него выходят братки:
— Слышь, дед ты попал на 2000 баксов.
Дед с запора достал прес, отсчитал две штуки, и со словами: Чтоб, вы уср*лись отдал братве деньги, сел в машину и уехал. Ср*т братаны неделю, другую, третью мочи больше нет, кое как нашли того деда и говорят ему:
— Сколько тебе надо денег, чтобы остановить эту напасть.
— 2000 баксов.
— На бабки, но сделай что нибудь.
— Ладно, не ср*те мужики.
Не ср*т мужики неделю, другую, третью, давай снова деда искать, нашли:
— Дед, на тебе еще 4000, но сделай так чтоб у нас все было нормально.
— Ладно, пусть у вас всё будет хорошо.
— Дед, а ты точно нас не обманешь?
— Не сс*те, мужики!