Анекдоты by Moderator

[Moderator]

Звонит телефон. Трубку взял 5-летний мальчик.
— Вам кого? — спросил он.
— Папа дома?
— Нет, он куда-то уехал.
— На отдых?
— Нет, он уехал с мамой.
* * *
ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ:
Человек от животного отличается тем, что может говорить. Например, конь не может сказать: «Я конь». А человек может.
* * *
До того, как изобрели порох, люди убивали друг друга руками.
* * *
У нас есть собака Джулия. Она ест все подряд. Очень любит детей.
* * *
Создать семью ему помогал сосед.

[Moderator]

В нашей школе новая лотерея: в каждом пятом беляше — мясо!

[Moderator]

— Ой, какие у вас красивые тройняшки! Как же вы так филигранно копии сделали?
— Трафарет показать?

[Moderator]

— Мама, я хочу в туалет!
— А ты уроки сделал?

[Moderator]

Реальная история. Утром в набитой битком маршрутке едет женщина с маленкой довочкой на руках. Девочка спрашивает:
— Мама, а у папы пися болит?
Все заинтересованно оглядываются. Мама смущенно спрашивает:
— Дочка, почему ты так думаешь?
На что та ей отвечает:
— А зачем же ты тогда утром писю у папы целовала?

[Moderator]

Hа семинаре по психологии:
— Студент, Вы сделали домашнее задание?
— Hет.
— Почему?
— Времени не было.
— Девки?
— Hет.
— Студент, Вы меня огорчаете…

[Moderator]

Беседуют два мужика.
1М — Если женщину любят стоя, то она — стоящая женщина.
2М — А если женщину любят раком, то она —
роковая женщина.
Подходит грузин.
Г — А если меня любили на 3-х мешках с изюмом, то я — Изюмительный мальчик?

[Moderator]

— Куме, Ви чули? Москалі у космос полетіли!
— Шо, усі?!

[Moderator]

Дочь (Д), студентка 1-го курса КПИ, звонит маме (М):
(Д) — Мама, ты знаешь у меня уже есть мальчик…
(М) — Интересно.. И на каком же он курсе?
(Д) — Ой, мама, да какой там курс.. Ему всего лишь три недели… 🙂

[Moderator]

— Куда ідьом ми з Пятачком, бальшой, бальшой сікрєт…
— Вінні, я папір забув

[Moderator]

Приходит студент пятого курса в деканат и просит отчислить его. Декан спрашивает: «А что случилось?»
Студент: «Я же один парень на потоке».
Декан: «Так это же отлично!»
Студент: «Когда я учился на первом курсе и они обсуждали меня — я молчал. На втором они обсуждали своих парней — я молчал. На третьем они крыли своих мужей — я молчал. На четвертом они стали при мне подтягивать колготки — я молчал. Но когда сегодня я забыл дома свой лифчик…»

[Moderator]

Посетительница секс-шопа долго стоит у стенда с фаллоимитаторами. Потом спрашивает у продавца:
— Извините, а где у вас примерочная?

[Moderator]

Винни-Пух поспорил с Пятачком, что выпьет лужу. Взял и выпил. Потом поспорил, что выпьет речку. И тоже выпил. Поспорил, что озеро выпьет. И выпил. Поспорил, что выпьет море. Пятачок думает: Тут-то я и выиграю! Но Винни-Пух выпил и море. Через час Пятачок в ужасе бежит по лесу и кричит:
— Звери, спасайтесь! Винни писать захотел!

[Moderator]

Идёт лекция в мединституте. Тема «Сексуальные аномалии».
Профессор:
— … известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт…!!!
Мужской крик, полный мольбы, из аудитории:
— Профессор, скажите — кто ОНА?!?!?!
Следом женский вопль:
— Пашшёл на хрен! Профессор, скажите — кто ОН?!?!?!

[Moderator]

Директор школы, возмущенно потрясая дневником, кричит Вовочке:
— Когда ты приведёшь свою мать сюда?
— Да я что вам — сутенер?