Анекдоты by Moderator

[Moderator]

Совершенно реальная история: на уроке литературы в школе N26, что на Нахимовском проспекте, училка залепила:
— Маша, закрой рот. Денис, отвернись от нее!!! Ну, сказать, что класс в лежку лежал до самого звонка — это ничего не сказать.

[Moderator]

Что такое успех?
В 4 года успех — это если ты не писаешь в штаны
В 12 лет успех — это если у тебя есть друзья
В 20 лет успех — это если ты занимаешься сексом
В 35 лет успех — это если ты много зарабатываешь
В 60 лет успех — это если ты занимаешься сексом
В 70 лет успех — это если у тебя есть друзья
В 80 лет успех — это если ты не писаешь в штаны…

[Moderator]

Одна женщина слишком часто получала по е-mаil спам с предложением увеличить член… она его, конечно, удаляла, но на уровне подсознания информация-то откладывалась… Короче, в итоге она сменила мужа.

[Moderator]

Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора…

[Moderator]

Краткое руководство по мужчинам для женщин
Если вы спорите с ними — вы теряете свою сексапильность. Если вы не спорите с ними — они перестают обращать внимание на вашу сексапильность.

[Moderator]

Пpишел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к пpофессоpу, а
тот говоpит:
— Гусь свинье не товаpищ.
Студент:
— Hу ладно, я полетел.
Пpофессоp обиделся и pешил на экзамене студента завалить. Дает ему самый
тpудный билет, а тот отвечает на «»отлично»» и пpофессоp задает ему
дополнительный
вопpос:
— Идешь ты по доpоге и видишь два мешка, один с золотом, втоpой с умом. Какой
выбеpешь?
Студент:
— С золотом.
Пpофессоp:
— А я бы с умом взял.
Студент:
— Это кому чего не хватает.
Пpофессоp pассеpдился и пишет в зачетке «»КОЗЕЛ»», студент не посмотpел и ушел.
Чеpез некотоpое вpемя возвpащается и говоpит:
— Пpофессоp, вы тут pасписались, а оценку не поставили.

[Moderator]

В школе прапорщиков:
— Вход есть отверстие извне вовнутрь, в обратном направлении именуемое выходом.

[Moderator]

Анджелина Джоли и Брэд Питт, на самом деле, несчастные люди! Им во время секса и представить-то некого!

[Moderator]

— Ты бы какую жену выбрал: красивую, но гулящую, или уродину, но верную?
— Уродину. Но гулящую. Чтобы я ее дома не видел!

[Moderator]

В китайской школе:
— Сунь-янь, почему ты опять опоздала?
— Переводила бабушку через дорогу.
— Врёшь!
— Рисовые лепёшки пекла…
— Опять врёшь!!!
— Рожала…
— Ладно, садись.

[Moderator]

Продает грузин на рынке сало, подошел мужик, отрезал и попробовал:
— М-м-м, какое вкусное, чем свинью кормил?
— Хлэбом кормил — с гордостью говорит грузин.
Мужик достает корочку ОБХСС: — Хлебом кормить нельзя, штраф.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик.
Отрезает сало. Пробует:
— М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
Грузин со злостью:
— Дэрмом кормил!!!
Мужик достает корочку работника санэпидемстанции:
— Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:
— М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
— Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил!!! Дэньги давал, а он сам кушать хадыл!

[Moderator]

Один мальчик в песочнице нашёл маску электрогазосварщика, и надел её на голову! В это время из кустов вылез страшный сексуальный маньяк-педофил.
-Мальчик, а ты знаешь, что такое поллюция?
— Hе-е-е…
— Мальчик, а ты знаешь, что такое эpекция?
— Hе-е-е…
— Мальчик, а ты знаешь, что такое оpгазм?
— Hе-е-е-е…
— Мальчик, а ты знаешь…
Тут мальчик не выдеpживает и говоpит:
— Дяденька, что вы меня все спpашиваете, я ведь не настоящий газоэлектросварщик, я, пpосто так, нашёл это маску.

[Moderator]

Решил Винни Пух приколоться над Пятачком и говорит:
— Пятачок, а я тебя вчера в ресторане видел.
— А я там был один?
— Нет, с гарниром!

[Moderator]

Cказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они на лошади прoскачут по полю — вся та земля их.
Ну, скачет американец час, два, оглядывается назад — «Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!»
Поскакал француз… час, два, три, четыре — потрогал лодашь, «Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит».
Кульминационный момент — скачет украинец. Час, два, три… сутки, вторые пошли, лошадь обесиленная уже падает, он встает и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед с криком «А це пид помидоры!!»

[Moderator]

Пожилой муж с очаровательной молодой женой приходят в кино. Садятся. Через пять минут парень, сидящий рядом с этой женой, кладет ей руку на колено. Потом на грудь. Потом осторожно лезет под юбку.
Дама, сидящая сзади, не выдерживает такого зрелища и наклоняется к сидящему впереди мужу:
— Извините, но хочу обратить ваше внимание, что вашу жену…
Муж:
— Да знаю я. Когда мы идем вместе в кино — всегда одно и то же. Ну что делать? Если ее дома одну оставить — это еще хуже, ее тогда вообще %бут.