Анекдоты by Moderator

[Moderator]

Приходит блондинка в секс-шоп и скромно так просит продавца:
— Заверните мне, пожалуйста, вон тот белый, черный и красный вибраторы.
Продавец:
— Вот Вам белый, вот черный вибраторы, а огнетушители, извините, мы не продаем.

[Moderator]

В грузинской школе учительница просит детей разобрать по составу такое предложение:»»Гиви и Гоги пошли в баню»». Один из учеников отвечает:
— Гиви — подлежащее, Гоги — надлежащее, баня — место имения.

[Moderator]

Муж с женой занимаются любовью.
Вдруг звонок в дверь!
Жена:
— Ой, это наверное муж!
Муж, хватая одежду и открывая окно:
— Подожди, а я кто?

[Moderator]

В одноm купе едут немка и грузин. Горячий мужчина испепеляюще смотрит на кокетливую европейку…
— Шпрейхен зи дойч?
— Конешно, буду, дорогая, зачем спрашиваешь?

[Moderator]

Урок в летней экологической школе. Учительница:
— Так чему нас учит сказка Пушкина «О рыбаке и рыбке»?
Встает девочка-крохотулечка:
— Эта сказка учит нас, что неуёмный рост потребления в современном капиталистическом мире неизбежно приведёт человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!

[Moderator]

Стюардесса в самолёте подходит к молодому человеку и говорит: — Хотите я Вам кое-что скажу и вы будете до конца полёта смеяться?
-Ну, давайте
-У вас расстегнулась ширинка а от туда торчит кончик
Парень улыбается и говорит: — а хотите, я тоже вам кое-что скажу, что вы будете до конца полёта смеяться? — Ну, давайте. — Это не кончик, это весь…

[Moderator]

На грузинском кладбище стоит большой красивый памятник. На памятнике выгравирано: «Гиви! Спи спокойно — факты не подтвердились».

[Moderator]

Прибегает Винни Пух к Пятачку:
— Скорее, давай ружье.
Забирает ружье и убегает. Через пять минут, возвращается, таща за лапу большую, размером с него самого, пчелу. В другой руке банка варенья:
— Ну и пчелы пошли, Пятачок. Смотри, вместо меда варенье носят и еще разговаривают.
Пятачок:
— Да ну… А чего она говорила ?
— Да ерунду какую-то. Я — говорит — Карлсон, я Карлсон.

[Moderator]

Мужчина приходит в милицию.
— У меня, кажется, умерла теща.
— А как вы узнали?
— Да как? Прихожу домой, как обычно, пнул её ногой, а она не шевелится…

[Moderator]

Судят грузина за убийство, ну и спрашивают, как же он его убил. Грузин отвечает: «»Стаю значит я, чишчу апельсин, тут идет пострадавший, поскальзуетса и падает мне на нож… и так семнадцать рас»».

[Moderator]

Лежит мужик целый день на диване. Лежит, в потолок смотрит. Подходит к нему сынок:
— Папа, а папа! Вставай, пойдем поиграем.
— Не могу. не встану.
Проходит еще час. Приходит жена:
— Коля! Да хватит валяться, вставай уже, займись чем-то.
— Отстань. Не встану.
Через час не выдерживает теща:
— Да что ты за мужик? Лежишь целыми днями, ни фига не делаешь. На хрен ты такой нужен?
— Ага…А вдруг война…..А я уставший!

[Moderator]

1961 рік, 12 квітня, Карпати.
Сивий гуцул стоїть на вершині, дивиться на полонину, люльку смалить.
Підбігає онук, радісно так вигукує: «»Дiду, дiду, москалi у космос полетiли!»» Дід не реагує, тільки люлькою пихкає.
Після -надцятого разу дід скошує очі до онука і питає: «»Що, усi?»»

[Moderator]

Учительница:
— Маша, раздай тетради. И не забудь две в прикуп положить!

[Moderator]

— Мама, мне в школе говорят, что я дефективный.
— Не слушай их, сынок, давай, закрывай глазик и спи.

[Moderator]

— Папа, а что такое неудачная шутка?
— Это когда мама говрит, что принимает противозачаточные таблетки, а потом появляешься ты.
— Мам, а что такое неудачная шутка?
— Это когда папа говорит, что руководит компанией, а после твоего рождения оказывается, что это компания собутыльников.