Анекдоты by Moderator

[Moderator]

Диалог на грузинской свадьбе:
— Сколько я на свадьбах был — такой невесты ни разу не видал. Не поймешь,
баба это или мужик.
— Да я тебя сейчас зарежу сволочь. Это моя дочь!
— Не сердись дорогой! Ты должен гордится, ты отец такой красавицы…
— Нет, тебе точно будет хана. Я ее мать.

[Moderator]

Молодая красивая женщина приходит к психоаналитику и говорит:
— «»Доктор, когда я нахожусь с мужчиной один на один, меня всё время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?»»
Врач, быстренько расстёгивает брюки:
— «»О, это явление называется удачная встреча!»»

[Moderator]

Диpектоp школы говоpит pодителям ученника:
— Я должен обсудить с вами поведение вашего сына. Он все пеpемены только и делает, что бегает за девочками.
— Hу и что, в его возpасте все бегают за девочками.
— С бензопилой?

[Moderator]

— Какой у нас сегодня курс?
— Ты чё, не проспался? Уже пятый, скоро ГОСы.

[Moderator]

Три вида секса:
Секс простой.
Секс по телефону.
И секс по барабану.

[Moderator]

Студент филологического факультета попал в психушку. Психиатр спрашивает его:
— Как же вы, батенька, дошли до жизни такой?
— Ну понимаете, на первом курсе я очень радовался тому, что вокруг меня столько красивых девушек. На втором курсе, когда они начали трепаться при мне о своем, о женском, все было нормально. Когда на третьем курсе они при мне мерили новые джинсы и юбки, я не имел ничего против. Когда на четвертом курсе они начали обсуждать со мной подробности своей интимной жизни, я терпел, но когда на пятом курсе мне приснилось, что у меня поползли колготки, тут уж я не выдержал!

[Moderator]

Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все! Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.

[Moderator]

Изобретатель
Недавно было совершено следующее самоубийство: 34-летний белый мужчина был найден у подножия его дома. Он умер от удушья. Он был приблизительно 6 футов 2 дюйма ростом и весил 225 фунтов. На нем были плиссированная юбка, парик, белый лифчик, черно-белые ботинки и парик женщины. Казалось, что он пробовал создавать школьную форму для девочек. На нем также был военный противогаз без фильтра с резиновым шлангом, закрепленном как надо. Другой конец шланга был связан с полым деревянным фрагментом кровати приблизительно длиной 12 дюймов и 3 дюйма в диаметре. Этот конец шланга по неизвестной причине был вставлен в его зад. Это и было причиной его удушья. Было трудно объяснить обстоятельства его смерти членам его семьи.

[Moderator]

Экзамен… вступительный… Студент — ноль на массу, ничего не знает. Профессор видит такое дело и говорит:
— Давай, один простой вопрос и если правильно ответишь — поступаешь?
Студент радостно кивает.
— Сколько лампочек в этой комнате?
— Пять, быстро сосчитав, радостно говорит студент.
— Придешь на следующий год, — говорит профессор, вынимая из кармана пиджака шестую лампочку.
… прошел год …
История повторяется, и студент попадает к тому же профессору.
— Так сколько лампочек?
— Шесть! — уверенно говорит студент.
Профессор выворачивает карманы — они пусты и берет ручку…
— Нет, профессор. — Говорит студент, и достает из кармана шестую лампочку…

[Moderator]

Отряд вооруженных до зубов свиней подходит к селу. Командир спрашивает у мужика:
— Хохлы в деревне есть?

[Moderator]

Батько лає сина за погані оцінки у школі:
— І в кого ото ти такий тупий вдався? (стукає кулаком по столу).
— Тату, стукають!
— То піди відкрий!

[Moderator]

Похоронил Грузин жену, медленной походкой идет с кладбища и в глубокой печали повторяет:
-Эх, совсэм один…?!Вай, совсем один…?!. В результате до него постепенно дошел истинный смысл положения, в котором он оказался.Шаг ускорился,плечи и усы распрямились, печаль сменилась радостью:
-Ух, совсэм один…!!!Вах, совсем один…!!!.

[Moderator]

Грузин молится. Просит у бога, чтобы он ему послал машину, много денег, молодую красивую любовницу. А рядом оборванный русак усиленно просит, чтобы всевышний послал ему бутылку водки.
— Слушай, — не выдержал грузин, — не отвлекай всевышнего такими мелочами, — на тебе на две и убирайся.

[Moderator]

Поймали арабы француза, англичанина и украинца.
Дали им по два железных шара и говорят кто рассмешит нашего шейха тот останется жив.
Заходит шейх в комнату англичанина, тот начинает мастерски жонглировать. Шейх посмотрел позевал и отрубили голову англичанину.
Заходит он в комнату к французу тот кидает один шар в стену тот рикошетом в другую-в потолок-в пол-опять в стену и в другой шар.. шейх посмотрел позевал и отрубили голову буржую….
Заходит шейх в комнату к украинцу… вдруг, дикий хохот из комнаты..что случилось? Да он один шар потерял а другой поломал….

[Moderator]

Жена сидит у телевизора и с увлечением смотрит кулинарную передачу.
Муж:
— Что ты смотришь это, всё равно ведь не умеешь готовить?
Жена:
— Скажи, дорогой, а зачем ты порно смотришь?