Анекдоты by Moderator

[Moderator]

Студент на экзамене по немецкому языку. Экзаменатор:
-Составьте предложение на немецком языке: лягушка скачет по болоту.
Студент:
-Айн момент! Дер лягушка по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!

[Moderator]

Баба-Яга гуляет у реки, видит Русалка сидит. Она к ней:-Русалка, что это ты у меня во владениях голая разгуливаешь? А Русалка и говорит: — Это мой сексуальный костюм. Приходит Баба-Яга домой раздевается, в ступу залезает и тут Кащей входит, видит все это и спрашивает: -Яга, ты чё, очумела? — Это я свой сексуальный костюм примеряю. — Ты б старая его погладила б перед этим.

[Moderator]

Человек проводит треть своей жизни в постели.
А остальные две трети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить…

[Moderator]

Жизнь надо прожить так, чтобы не было мучительно больно за без секса пропитые деньги.

[Moderator]

Студент приводит к себе в общежитие девушку из обеспеченной семьи. Она в шоке от обстановки, боится прикасаться к предметам.
Он видит это и говорит:
— Да ладно, ты не бойся.
Проходи, садись на кровать.
— На кровать??? Да в ней, наверное, клопы!!!
— Какие клопы?! Их давно уже тараканы съели.

[Moderator]

Только на выпускном экзамене в мединституте студентки узнают, что отсос — это инструмент такой.
 

[Moderator]

Афганистан. Душманы окружают маленький отряд. Командир говорит:
— Надо кого-нибудь оставить прикрывать нас, а мы в это время попытаемся прорваться к своим. Добровольцу оставим каску, три гранаты, автомат, если что, потом организуем пышные похороны. Кто доброволец?
Грузин говорит:
— Я сагласэн, только оставтэ нэ три гранаты и каску, а три каски и адыну гранату.
Оставили, отползли. Через час не слышат ни взрывов, ни выстрелов. Подползли обратно — смотрят: сидит грузин, рядом куча оружия, одежда, вокруг полуголые душманы сидят… Грузин крутит каски и кричит:
— Кручу — верчу, кто заметил, где граната?

[Moderator]

В зооинституте на экзамене профессор пытается вытянуть на тройку. Професор:
— Скажите сколько сисек у коровы?
Студент (долго думая):
— Не помню, но у доярки точно две.

[Moderator]

— Мы проводим акцию «Секс против наркотиков» под девизом:
— Делай с нами!
— Делай как мы!
— Делай лучше нас!
— Да! Лучше делай их!!!

[Moderator]

Мент останавливает студента и велит документы предъявить. Диалог завязывается.
— Та-а-а-ак, не работаем, значит…
— Да, не работаем.
— Та-а-а-ак, денежек госудерственных прожираем, значит…
— Да, прожираем.
— Та-а-а-ак, студенты мы, значит…
— Нет, извините, студент только я.

[Moderator]

Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил горилки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. Хохол спрашивает:
— Слышь, хлопцы, а где ж сало??
Ему объясняют:
— А сала мы не едим.
Хохол разводит руками:
— Hет, я, конечно, понимаю, что сало — это святое. Hо не до такой же степени!!!

[Moderator]

В автобусе пассажир показывает контролеру постоянный проездной билет.
— Hо это же школьный проездной, — говорит контролер. — Он выдан десятилетнему мальчику.
— Вот именно ! Теперь вы можете себе представить, сколько я ждал вашего проклятого автобуса.

[Moderator]

Приходит девочка домой после школы и говорит:
— А мы сегодня маму рисовали!
— Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! — говорит мама.
— А учительница как войдет в класс, так сразу орет: «»Рисуйте, вашу мать!»»

[Moderator]

Диалог в украинской хате:
— Тату! Дай мені рушницю.
— Навіщо, синку?
— Піду москалів вбивати.
— А якщо вони тебе вбють?
— А за що мене вбивати?

[Moderator]

На выпускном школьном балу делятся тайнами две подружки. — Он дружит с тобой целый год! Скажи — он уже просил твоей руки? Подружка опускает глаза и признается: — Руки… еще нет…