Анекдоты by Moderator

[Moderator]

Криївка партизанів. Старшина, перекладач і полонений «стрибок».
— Cпитай москаля, де розташована їхня частина.
— Руководитель спрашивает вас, где расположена ваша часть.
— Я не скажу!
— Москаль відповів, що не скаже.
— То скажи, що зараз ми його катуватимемо.
— Руководитель говорит, что сейчас вас будут пытать.
— Я все равно не скажу!
— Москаль каже, що все одно мовчатиме.
— То клич хлопців із жаровенькою й цвяшками.
[…]
— А что это они внесли?
— Это жаровня. Сечас в ней раскалят гвозди и загонят их вам под ногти.
— Нет, нет! Скажите вашему начальнику, что я все расскажу!
— Що там москаль белькоче?
— Каже, що москалі тортур не бояться.

[Moderator]

Отмазки (и что они означают на самом деле.)
Девушки:
— Я отношусь к тебе как к брату (ты последний, чью кандидатуру я буду рассматривать).
— У нас некоторая разница в годах (ты трухлявая развалина).
— Ты меня не привлекаешь в «этом» смысле (ты самый уродливый отморозок из всех, каких я когда либо-видела).
— Мне надо разобраться в себе (у меня и без такого дебила полно хахалей).
— У меня уже есть парень (если так можно назвать моего кота).
— Я не завожу романов с коллегами по работе (я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой работали в разных городах).
— Дело не в тебе, дело во мне (дело не во мне, дело в тебе).
— Я хочу сконцентрироваться на своей карьере (даже такая скучная работа, как у меня, лучше, чем свидания со тобой).
— Я дала обет безбрачия (уж по отношению к таким придуркам точно).
— Давай останемся друзьями (я бы хотела с тобой общаться и рассказывать о всех мужчинах, с которыми я встречаюсь и занимаюсь сексом).

[Moderator]

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека… Я покупаю вазелин.
За мной стоят два человека: армян и сумрачный грузин.
Вот скрипнула в подъезд пружина
И повторилось все, как встарь: Пустая банка вазелина, аптека, улица, «»фонарь»»…

[Moderator]

Винни лезет за медом. Сунул голову в дупло, тут какая-то пчела орет:
— Атас, легавый!
Вылетели все пчелы, надавали по почкам и скинули с Дуба. Выбрался Винни из куста, колючки из носа дерет. Подходит Пятачок и говорит сиплым басом:
— Ну и рожа у тебя… Шарапов!

[Moderator]

Школа в неблагополучном районе, мать наставляет сына в актовом зале.
— Серёженька, ты когда на сцену будешь подниматься за золотой медалькой — вытри сопли и семечки не грызи.

[Moderator]

В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:
— Главное, что мы все здоровы, правда, папа?

[Moderator]

Мужик из глухой деpевни уезжает в гоpод на выходные. В гоpоде он покупает самую кpутую поpнуху и пpивозит ее домой в деpевню. Hа следующий день уходит на pаботу и говоpит жене:
— Вот, дуpа, смотpи — пpиду будем пpобовать.
Пpиходит вечеpом с pаботы, видит — жена сидит уставившись в телеэкpан. Он:
— Hу что, понpавилось?
Жена:
— Вань, я не пойму они поженились?

[Moderator]

На уроке русского языка учительница говорит:
— В древнерусском языке вместо буквосочетания оро часто использовалось буквосочетание ра. Например, город — град, ворота — врата…
Встает Вовочка и говорит:
— А как по-древнерусски сорока?

[Moderator]

Стоит наркоман у автомата, и толкает туда уже, наверное, сотую монетку, сгребает кучу пятаков в карман… Лихорадочно ищет еще 20 коп и опять… Сзади голос:
– Ты что, мужик, обалдел! Очередь все же…
– Играть буду, пока везет!

[Moderator]

Учительница упрекает Вовочку:
— Вовочка, ты опять опоздал в школу!
— Учиться никогда не поздно!

[Moderator]

Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
— Дети! Что можнополучить от курицы?
— Мясо, можно получить!
— Молодец! :-.
Петя тоже тянет руку.
— Hу Петинька?
— Яички! 😀
— Молодец Петенька. Hу а еще что? — спрашивает учительница. Класс молчит.
— Hу Вовочка, а ты что скажешь?
— Hезнаю. 🙁
— Hу на чем ты спишь?
— Hа лавочке.
— А под голову, что ложешь?
— Валенок.
— Hу а папа твой начом спит? :-
— Hа полу.
— А под головой у него что?
— Второй валенок!
— Hу а дедушка на чем спит?
— Hа печке!
— А под головой у него?..
— Подушка! 🙂
— Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? 🙂
— ******, от дедушки, можно получить!!!

[Moderator]

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
— Ой, мама…
Муж:
— Теща? Похожа…

[Moderator]

Одесский дворик.
— Ты знаешь, Соня, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязана футболу!
— Циля, неужели ты ходишь на стадион болеть за “Черноморец”?
— Нет, туда ходит мой Абрам, а я в это время хожу к нашему соседу Семе…

[Moderator]

Хорошенькая студентка говорит сокурснику: — Я бы могла, конечно, рассказать тебе, как я сдала экзамен, но не думаю, чтобы это тебе помогло…

[Moderator]

Едет Вовочка с семьей в машине.
Вовочка:
-Мама, мама, смотри — речка!!!
-Мама, мама, смотри — корова!!!
-Мама, мама, смотри — паровоз!!!
-Папа, папа, смотри — блондинка!!!!!