Анекдоты by Moderator

[Moderator]

Приходят две блондинки в дорогой автосалон машину выбирать.
— Люсь, а какую машину ты хотела?
— «Мерседес».
— А как ты её тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин.
— Не вопрос!.. Мне Сёма сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!

[Moderator]

Женщина — это слабое беззащитное существо, которое перегрызёт тебе горло, если ты так не считаешь.

[Moderator]

Знаете ли вы, что самое распространённое слово, употребляемое женщиной после выражения «настоящий мужчина» — это слово «должен»?

[Moderator]

Женский салат Истерика: Рвешь листья, давишь чеснок, рубишь мясо, ломаешь сельдерей, режешь фотографии, сжигаешь письма, бьешь посуду, громишь мебель, сыплешь соль на рану, открываешь вино, прикуриваешь сигарету, набираешь номер…

[Moderator]

Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы читатель взял ее на 10 дней и вернул потрепанной.

[Moderator]

В женщине должна быть загадка, а не комната из Форта Боярд с крысами, тараканами и подлым старикашкой Фура.

[Moderator]

— Милый, я вчера после шести поела, поругай меня.
— Сгори со стыда, чудовище жирное.

[Moderator]

Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, 2 бокала в Елену Прикольную, а 3 бокала в Лягушку-путешественницу…

[Moderator]

— Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги — от секса, а сердце — от любви…
— А она от резонанса не разрушится?

[Moderator]

После двух бокалов вина в рыбном ресторане, она вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть..

[Moderator]

Два грузина после пьянки просыпаются утром. Один-другому:
-Вано, а у нас «»Ркацители»» не осталось?
-Нет, не осталось…
-А «»Цинандали»»?
-Тоже нет…
-А что там в бутылке стоит?
-А это ж вчера мы насс*ли…
-Ну, давай «»Минасцали»»!

[Moderator]

Упал наркоман с девятого этажа. Люди сбежались бабки крияат:
-Коля, нашо ж ти помер! Ты ж був такий хороший! Все нам помагав!
Собралась толпа и через неё пропихивается другой наркоман и говорит:
— О-па, Колян, а шо здесь такое?
Тот поднимается отряхивается и говорит:
— Я не знаю, я сам только что подошёл.

[Moderator]

Поймал грузин украинца,посадил его в сарай.Украинец возмущенно кричит:»»Видчыны,видчины.Грузин озадаченно:»»Ветчыны нэт,будеш х*й сосат»»

[Moderator]

Вовочка стоит во дворе и кричит:
— Наташа!
Из окна высовывается заспаный отец Наташи:
— Она уже спать легла! Может, я чем помогу?
— Нет, мне Наташа нужна как женщина!
Через пять минут во двор вылетает Наташа — в мини-юбке и полупрозрачной блузке.
— Знаешь, Наташа. — Говорит ей Вовочка,
— Мой мячик в женский туалет закатился…

[Moderator]

1 сентября. Маленькая девочка идет в школу в новенькой форме, с большими яркими бантиками, с ярким рюкзачком за спиной. Подходит к автобусной остановке, а там толпа народа, час пик. Подходит автобус, девочка пытается в ужасной давке в него забраться, ничего не получается, ее выталкивают обратно на остановку, двери закрываются, девочка стоит с оборваными бантиками, помятой формой, сломаными туфельками и горько-горько плачет. Из форточки тронувшегося автобуса высовывается сердобольный мужик:
— Девочка, девочка, ты свой рюкзачок забыла в автобусе!!!
Заплаканая девочка поднимает правую руку и вслед автобусу звонким голосом кричит:
-Аллах Акбар!