Анекдоты by Moderator

[Moderator]

Девушка рассказывает подругам:
— Это было прекрасно! Лучшая ночь в моей жизни! Сначала 2 часа прелюдий, потом три часа секса, и в конце разговоры до утра!
Парень рассказывает:
— Это было ужасно, невыносимо. Сначала не вставал, потом кончить не мог. А под конец бессонница!

[Moderator]

Циля, сколько Вы дали за эту отличную шубу?
- Два.
- Что два?
- Два раза!

[Moderator]

Однажды мой дядя выбежал из сауны и сказал "Ребята, я в дрова" и прыгнул в сугроб... Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.

[Moderator]

Построили с женой, кто в доме главный. Она сказала, что хозяин тот, кто мусор выносит. Блин, придется мне выносить мусор чисто из-за принципа.

[Moderator]

— Вот выйду на пенсию.. Закончу свою вторую книгу.
— О, вы пишете?
— Нет, читаю.

[Moderator]

Почему не додумались выпускать боярышник в желатиновых капсулах? Заглотил 5 штук по 40 грамм, запил пивком и в говно!

[Moderator]

Заметил, что в момент, когда продавец шаурмы нарезает горячее, поджаренное мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны. Интересно, а у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом газон косит?

[Moderator]

Если Россию на Евровидении принципиально должен представлять человек, вызывающий жалость, то лучше всего отправить туда Дмитрия Медведева.

[Moderator]

Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт.
Тут подкатывают братки на джипах:
- Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел.
Только по случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка
в тюльпанчик, галстук какой-то веселый - короче, пацаны на похоронах не
поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как
положено - черный костюм, белая рубашка и типа того. Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.
Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз - прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:
- Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не
по нашему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, черный галстук - наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного,
переоденьте его - ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается. Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.
Теперь очередь санитаров:
- Ну сёдня и денек! Ну это ж как подфартило!
Всего и делов-то, головы им перешить!

[Moderator]

- Как ты мог так лохануться? У нее же на лбу написано, что она дура.
- А у нее челка.

[Moderator]

Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии?
— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное:
— И что же?
— И он сказал "Раз".

[Moderator]

Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам... через год узнала, что квартира его. .

[Moderator]

Гастроли провинциального театра. Последний спектакль. Трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: "Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться". То есть один из нас должен был умереть. И артист говорит:
— Я должен был увидеть твой…
И тут он текст забыл! Надо выкручиваться, да по смыслу, а это стихи – проклятие! Но он выкрутился. Как поэт! Он сказал:
— Я должен был увидеть твой… конец!
И задумчиво добавил:
— Иль дать тебе своим полюбоваться? . .
Мертвые поползли со сцены в конвульсиях…

[Moderator]

— Купил мелок от тараканов.
— И как, помогло?
— Ну да, вон сидят в углу — рисуют.

[Moderator]

— Пап, смотри, сиськи на ёлке!
— ГДЕ??? Блин, и за что я логопеду плачу?!